1. En plein interview

« Dans vos mémoires, vous écrivez sur votre obsession pour l’hygiène personnelle et… En fait, parlons-en après une petite pause. »

2. Au bar

« J’suis juste avec des potes, on renverse quelques verres ! »

3. Nouvelle émission sur la planète des animaux : "My Human from Hell"

« -Vous voyez ? Il est encore assis sur mon endroit préféré. Il est TOUJOURS assis dessus. Je ne peux plus supporter ça, Jackson.

-Ne vous en faites pas, Clyde, on va vous aider à remonter la pente. »

4. "Attaquer les sapins de Noël pour les nuls"

5. De l'art de l'agencement

« Oh Anna, j’adore la façon dont tu as arrangé la pièce »

6. Les aléas du métier de serveur

« Ok. Maintenant tu appelles le client par son nom et… NON MAX. STOP ! ARRÊTE ÇA MAX. »

7. Au centre de soutien félin

« -Il ne s’est TOUJOURS pas réveillé ? Avez-vous essayé de piétiner son visage ?

-Je pense que vous devriez vomir dans ses chaussures. »

8. La bienséance du chat

« Moment et endroit, chéri. »

9. Au sport

« Je dois te rappeler plus tard, je suis à la salle. »

10. Au boulot

« Libérez mon emploi du temps, Doris. Je suis très en retard sur la paperasse. »

Sur le bureau : « À s’asseoir dessus. »/ »Assis. »

11. Les enfers de la restauration

« -J’ai un Large Latte pour Mitch ! Un Large Latte pour Mitch !! VOUS AVEZ DEUX SECONDES, MITCH.

-Non, non, non ! »

12. Le chat sommelier

C’est un Bordeaux corsé avec de la prune, de la mûre et quelques notes de cerise noire. Ça devrait faire une super tâche sur le tapis. »

13. La Saint Valentin

« – Alors tu aimes ton cadeau ?

-Je l’ADORE. »

14. Halloween

« -Oh mon dieu, ces costumes sont terrifiants. J’ai envie de vous fuir tous les deux ! »

15. L'intolérance est totale

« -Atchoooooooum ! »

La fille (en Anglais) : À tes souhaits !

La mère (en Allemand) : À tes souhaits !

1. Bretagne : 66% de bonheur

Avantages : bonne ambiance, alcool à foison, autoroutes gratuites, Rennes qui explose Arsenal (avant le match retour), pas de beurre doux et des points de vues magnifiques avec de jolies falaises d’où on peut pousser belle-maman.

Inconvénients : accès difficile en train, Rennes ville de hippies, pluie, vent, tempêtes, tornades, et des prénoms qui n’existent pas.

2. Auvergne-Rhône-Alpes : 60,5% de bonheur

Avantages : le fromage, le saucisson, la Suisse pas loin, les paysages, le fromage, l’aligot, les montagnes, les gens qui sont de très bons coups, le fromage, le ski pas loin, le fromage, et le fromage aussi.

Inconvénients : loin de la mer, Saint-Étienne, l’humour vraiment pas ouf des gens, blindée de touristes l’hiver et Grenoble pollution extrême.

3. Pays de la Loire : 60% de bonheur

Avantages : vins d’excellente qualité, Angers meilleure ville de France, Nantes, les châteaux de la Loire, les rillettes, le Puy du Fou, mecs méga bons, meufs méga bonnes, la mer pas loin, ta mère pas loin et des voitures dotées de bonnes courroies de distribution.

Inconvénients : la Mayenne.

4. Nouvelle-Aquitaine : 57% de bonheur

Avantages : le surf, le beau temps, des gens bien gaulés en maillot de bain qui font bouger leur pectoraux, la dune du Pilat, Angoulême, les montagnes, la Corrèze, Bordeaux, le Bordeaux, Arcachon, et les gens marrants.

Inconvénients : les parisiens qui viennent en masse, le prix de l’immobilier qui augmente, le sable dans les yeux quand il y a du vent, et les pieds qui puent.

5. Provence-Alpes-Côte d'Azur : 56% de bonheur

Avantages : le soleil, la mer, le Ricard, Avignon ville de mignons, les montagnes, les randonnées, l’Italie à côté, des gens intelligents et la bouffe à base de poissons et légumes qui remplit nos cœurs de vitamines et d’arêtes.

Inconvénients : les coups de soleil, Nice ville de vieux, trop de gens l’été, Sisteron ville de moignons (ils n’ont pas de bras) et les Corses pas loin qui tirent à la carabine sur Marseille.

6. Occitanie : 56% de bonheur

Avantages : le soleil, les gens sympas et facile d’accès, Montpellier ville de qualité, des étudiants cool, l’Andorre et leurs clopes pas chères, le cassoulet à volonté, des paysages à couper le souffle, des gens à couper le souffle (car ils te font de prises de catch, mais c’est drôle hein).

Inconvénient : Toulouse.

7. Normandie : 56% de bonheur

Avantages : le Mont-Saint-Michel, Caen ville de thugs, faire du bateau, proche de la Bretagne, proche de Paris, accès à Jersey et Guernesey, Le Havre et les gens qui dansent bien malgré le taux d’alcoolémie.

Inconvénients : la mer trop froide, Rouen ville très bof, les gens très mauvais en cuisine (sauce béchamel à éviter) et tendance à manger du plastique et autres aliments non-comestibles tels que le bois et le jonc de mer.

8. Île-de-France : 54% de bonheur

Avantages : la banlieue parisienne qui mélange les grandes villes et la campagne, Paris ville culturelle, les festivals, les looks vestimentaires de qualité, les gens de qualité et la tour Eiffel, toujours aussi belle.

Inconvénients : la bouffe, les prix, la pollution, le bruit, les Parisiens et le fait que cette région ne soit pas une île, on se fout de nous, et vas-y que ça organise des 10km en plein Paris sur sur bitume alors qu’on veut du trail en forêt.

9. Grand Est : 52% de bonheur

Avantages : proche de la Belgique, proche du Luxembourg, proche de l’Allemagne, Vitry-le-François, excellentes saucisses, excellentes bières et adversaires imbattables au Scrabble.

Inconvénients : pas de Tour Eiffel, des villes impossibles à écrire sur une carte postale, les Ardennes meilleur endroit pour envahir la France, Troyes (ville qui s’est fait défoncer par les Grecs).

10. Bourgogne-Franche-Comté : 52% de bonheur

Avantages : aucun.

Inconvénients : des départements que personne ne connait, des villes que personnes ne connait, des montagnes plates, la neige c’est de la boue et beaucoup trop de beurre doux.

1. L'infarctus

Quand on pense infarctus, on pense à la fameuse douleur intense dans la poitrine, avec cette sensation d’étau qui se resserre, le tout saupoudré d’une grosse souffrance dans le bras gauche. Le problème, c’est qu’on parle beaucoup moins des symptômes ressentis chez les femmes à savoir une douleur dans le thorax accompagnée de palpitations à l’effort ainsi qu’au repos, des nausées et une grosse grosse fatigue.

2. La mycose

Chez la femme, la mycose est cette grosse garce qui gratte, gratte, gratte jusqu’à avoir l’impression d’être possédée par une colonie géante de sable. Mais c’est pas tout, ta mycopine te brûlera la zezette pendant tes rapports, ton passage aux toilettes et parfois en ne faisant rien du tout. Chez l’homme, cette infection est beaucoup moins intense et se manifeste par des sensations de brûlure et rougeurs au niveau du glangland.

3. Le chlamydia

En restant dans le thème « infection enfant de Satan », le chlamydia est bien vicieux comme on aime et peut se loger dans le corps de la femme pendant très longtemps avant qu’on puisse s’en rendre compte tout simplement car il arrive qu’elle ne présente aucun symptôme. L’homme manifestera des brûlures comme la femme, mais surtout des écoulements laiteux et purulents au niveau des pénis et peut souffrir d’une inflammation de la prostate. Quand la femme présente des symptômes, elle connaîtra entre autres des saignements entre les règles, ou encore des douleurs abdominales.

4. La schizophrénie

D’après une étude menée par L’Association américaine de psychiatrie, les symptômes présentés par ces messieurs seraient plus intenses : déficiences cognitives, handicaps sociaux et présence de troubles obsessionnels compulsifs seraient de la partie et le sujet serait aussi plus sensible à une désorganisation dans ses propos. La femme, elle, connaîtra hallucinations et délires souvent « positifs », de l’anxiété, une grosse fatigue et une irritabilité prononcée.

5. Le trouble de l'attention

Selon une étude du Journal of Clinical Psychiatry, il semblerait que dès l’enfance, une fille atteinte par le « TDAH » aura tendance à être un peu dans la lune, inattentive et sembler détachée tandis qu’un garçon aura tendance à être agité voire hyperactif.

6. Rosacée

Contrairement à à ce qu’on pourrait penser, la rosacée a tendance à affecter différemment les hommes et les femmes d’après une enquête menée par la National Rosacea Society auprès des patients ; il semblerait donc que les femmes soient plus susceptibles de présenter des symptômes au niveau des joues et du menton, tandis que les hommes présenteront des tâches sur le nez.

7. L'angine

Mal de gorge, fatigue et fièvre sont les symptômes qu’on connait tous puisqu’on en a tous eu une au moins une fois dans notre vie . En revanche, les femmes peuvent ressentir des symptômes différents et plus intenses : elles peuvent subir une douleur dans le cou, dans la mâchoire ou encore le dos.

1. La putain de tes morts

La base, toujours une réussite.

2. La calotte de tes morts

On remercie les Lopez.

3. Escalade tes grands morts

Avec baudrier.

4. Démarre tes morts

Cette insulte est devenue un mythe sur la toile.

5. Catapulte tes morts

Perso elle est ma pref, car elle fait appel à une arme de siège, et j’aime beaucoup le Moyen-Âge.

6. Sirote tes morts

Attentions les pailles polluent notre belle Nature.

7. Saupoudre tes morts

Si tu commences à ne plus saisir le sens de ces insultes, c’est normal.

8. Torpille tes morts

Sachant qu’ils sont déjà morts, c’est con.

9. Dégoupille tes morts

En cas de conflit.

10. Infuse le sang de tes morts

Petite tisane le soir avant le dodo.

11. Mets des rollers et glisse sur tes morts

J’en peux plus ça devient trop sophistiqué.

12. Croustille tes grands morts

Au petit déjeuner, pour faire le plein de vitamines ^^.

13. Géolocalise tes morts

Après tu fais itinéraire, et tu vois combien de temps il te faut pour atteindre la vie de tes morts.

14. La courroie de distribution de tes morts

J’écris ces mots je suis au sol avec un slip troué.

15. Prends une grue et construis un building de 45 étages sur tes morts

Pas de diplôme dans le BTP requis.

16. Mange tes Mangemorts

Référence au Seigneur des anneaux.

17. Invite à dîner tes morts

Celle là est tendue quand même.

18. Badigeonne tes ancêtres

Ça part en méchoui.

19. Incise tes ancêtres

Ça part en greffe d’arrières grands parents.

20. Embrigade ton arbre généalogique

Celle là je l’ai inventée et j’ai perdu que 10 ans d’espérance de vie.

1. La barre

Un choix très peu audacieux. Le choix du confort. La barre, la ligne, ou « le bâton » selon certains, c’est la facilité dans le Tetris. Même si elle est vraiment pratique, cette reloue n’arrive jamais quand on a besoin d’elle. Par contre quand on est bien dans la merde et à la limite de perdre, là c’est le festival des barres qu’on n’arrive plus à caser nulle part et c’est la défaite assurée. Je ne suis pas du tout d’accord avec cette première place.

2. Le "T"

Probablement la meilleure lettre de l’alphabet après le H, le K et le P. La pièce en forme de « T », quand elle s’insère dans un interstice, provoque un sentiment d’accomplissement équivalent à celui que l’on ressent lorsqu’on aide une personne âgée à traverser la route puis qu’on lui refait traverser la route dans l’autre sens contre son gré.

3. Le carré

Forme géométrique qui a la particularité d’avoir à la fois 4 côtés et 4 angles égaux. Des angles droits, qui plus est. Aussi droits que la Justice, qu’une règle (graduée ou non), qu’une colonne vertébrale sans scoliose, qu’un mur bien construit, ou qu’un I. Je n’ai honnêtement rien à dire de particulier sur le carré car il ne m’inspire pas confiance.

4. Le "L"

Je suis sorti avec une pièce en forme de L pendant 18 ans. Nous avons eu des jours heureux, notamment celui où nous avons donné naissance à 80 enfants d’un coup. Par soucis de clarté, nous les avions tous nommé Bertrange, sauf 7, qui s’appelaient Gonald, Etuive, Clavière, Rémine, Rémine (lui aussi), Fourchelme et Grenadille. Aujourd’hui nous sommes séparés, pour des raisons purement amoureuses.

5. Le "J"

La pièce « J » est de loin la plus sexuellement désirable d’entre toutes. Elle s’insère de manière délicate dans beaucoup d’orifices pour notre plus grand bonheur. Si tu lui demandes quelle est son plat préféré, elle te répondra que c’est le poulet fourré aux pyramides du Louvre. Oui, elle a des goûts très perturbants.

6. Le "S"

Alors lui, on ne peut pas lui faire confiance. Un jour, je lui ai parlé de mes problèmes de santé (mycose des paupières) et il a tout balancé à la Terre entière. Depuis, quelques pays, dont Saint-Kitts-et-Nevis, ont une journée officielle qui porte mon nom durant laquelle des dépistages de toutes les mycoses sont effectués dans les écoles. SUPER, merci beaucoup le S.

7. Le "Z"

Le concepteur de cette pièce aurait déclaré : « Je ne sais même pas pourquoi j’ai créé la pièce en forme de Z. Elle mériterait de crever en enfer. Je la déteste. Elle a assassiné toute ma famille alors que nous revenions de deux semaines de camping dans la zone commerciale d’Auchan Englos. » Une tragique histoire que nous aimerions tous oublier.

8. Le rond

Impossible à insérer où que ce soit, le rond est vraiment une plaie. Il est très pratique pour plein de choses, comme décorer une chemise ou entourer des serviettes en tissu, mais pour ce qui est du Tetris, il est un réel handicap. Utilisez-le plutôt dans un autre type de jeu-vidéo, de snooker par exemple.

9. La pièce mise en scène par un metteur en scène parce qu'en fait c'est une pièce de théâtre

Elle raconte l’histoire d’un mec qui est triste mais qui ne sait pas bien pourquoi. Apparemment, la meuf qu’il aime ne l’aime pas, alors il couche avec plein d’autres femmes mais reste triste. Dans le casting, il y a Gérard Depardieu, Stéphane Plaza, Cécile de France, Gengis Khan et Bill du Bigdil. Un chef d’oeuvre, certes, mais qui ne sert à rien dans le cadre d’une partie de Tetris.

10. Le dossier sur les échanges d'extracteurs de particules fines en milieu hydrogéné entre pays anglophones et pays démilitarisés suite à des conflits d'une durée de moins de 8 ans

Constitué de plus de 700 pages ma foi assez agréables à lire, ce dossier est d’une utilité douteuse, et pas qu’au Tetris. Il ne pourra par exemple pas t’aider en cas d’incendie, de fuite d’eau, de fuite d’huile, de fuite de sable, de fuite d’huîtres, de fuite de fuite, de fatue de farppe ou de chute d’un immeuble de 99,9 étages.

1. Le générique était trop cool

Voici l’heure des Animaniacs, on a disjoncté un max, soyez cool, soyez relax, sur le rire pas de taxes on est les Animaniacs !

Y’a rien à ajouter, on y est totalement là.

2. C'est un cartoon, et les cartoons, c'est les meilleurs dessins animés

Warner Bros, c’est le spécialiste des cartoons, avec Bugs Bunny, Daffy Duck et toute la bande. Les cartoons, c’est absurde, c’est débile, et c’est beaucoup plus dynamique que les autres dessins animés. Dans les Animaniacs, on voyait pas le temps passer et quand c’était fini c’était l’heure d’aller manger : la perfection.

3. Les humains avaient tous des gueules pas possibles

C’est tout bête, mais ça suffisait à nous faire rire. Regardez ce personnage-là, qui parlait toujours en continu sans jamais lâcher la main. Ben il avait vraiment une tête de con.

4. On savait pas trop quels animaux ils étaient et on s'en foutait

Yakko, Wakko et Dot Warner étaient-ils des chats ? Des chiens ? Des lapins ? On ne l’a jamais su, on ne le saura jamais, et finalement c’est pas si grave parce qu’on en a rien à faire.

5. C'était pas que pour les enfants

Plein de références culturelles et de gags surtout destinés aux adultes qui pouvaient aussi bien se marrer que les gosses devant leur télé. Maintenant, c’est nous les adultes, et en effet, c’est toujours aussi marrant. Du coup on sera devant notre télé pour le retour du dessin animé.

6. Il y avait des musiques aussi bien que dans les Disney

Bon ok, peut-être pas aussi intemporelles, mais quand même, c’était chouette. On en a bouffé du xylophone à l’époque !

7. C'était produit par Spielberg lui-même

C’est assez étonnant pour le souligner. Le gars qui réalise des gros blockbusters avec des vaisseaux, des requins ou des dinosaures, aime aussi produire des dessins animés. Dans les Animaniacs on pouvait parfois l’apercevoir avec sa petite tête de mec gentil.

8. Ça a lancé Minus et Cortex

Minus et Cortex était un des dessins animés qu’on voyait dans les émissions des Animaniacs. Le principe : deux souris, l’une intelligente, et l’autre débile, veulent conquérir le monde. Bien sûr, rien ne se passe jamais comme prévu, et c’est ça qu’on aime. « Dis, Cortex, tu veux faire quoi cette nuit ?» « La même chose que chaque nuit, Minus. Tenter de conquérir le monde !»

9. Quand les Animaniacs s'emmerdaient parce que quelqu'un parlait trop, ils s'enfuyaient après avoir installé des robots à leur effigie qui acquiescent à leur place.

On aimerait tellement pouvoir faire la même chose dans la vie de tous les jours, par exemple quand on croise quelqu’un qu’on avait pas envie de voir dans les transports en commun. Vivement une option comme ça dans les smartphones.

10. Il y avait Poulbot, le poulet pas laid qui se la pétait à mort

Poulbot, le poulet géant, ne disait jamais rien et vivait ses aventures tranquillement avec des humains autour de lui qui n’avaient pas l’air de s’étonner plus que ça de côtoyer un poulet plus grand qu’eux. C’était débile, mais c’était suffisant pour passer un bon moment.

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1. Il peut parfois servir au classement, ou glisse sur l'eau lentement. Il est parfois fait de ciment. Il s'obtient toujours en étudiant.

Réponse : le bac

2. On la tourne pour avancer ; Mais quand on l’est, Cela signifie "être branché" Qui est-elle ?

Réponse : la page.

3. Quand on y est, On ne sait où on est. Il n’est fait que d’eau, Mais peut devenir un impénétrable rideau.

Réponse : le brouillard.

4. Il est le point de départ Sans mener nul part. Terreur de l’écolier Surtout s’il est pointé.

Réponse : le zéro.

5. Ce tableau n’est pas vraiment apprécié, pour vous nourrir vous la cassez, en travaillant vous la gagnez, sortant du four elle est dorée

Réponse : la croûte.

6. S’il se montre en paillettes, ce n’est pas pour faire la fête. On l’apprécie pour nettoyer. On le passe pour enguirlander.

Réponse : le savon.

7. Si de bon, parfois, il est qualifié. À transporter, il peut aider. S'il possède une certaine beauté, à lui, on peut vous envoyer.

Réponse : le diable.

8. A l’origine de tout être vivant, celles du fort vous réservent bien des tournants.

Réponse : les cellules.

9. Éternelles au pluriel, éphémères au singulier, On aime la voir à Noël mais pas plus tard qu'en février.

Réponse : la neige.

10. Il a une arête, et une aile de chaque côté. Comparé à une trompette, qui n'est pas forcément bouché.

Réponse : le nez.

11. A votre seuil elle est souvent. Son coup fatigue promptement, Son code est assez répandu, nombreux y sont venus.

Réponse : la barre.

12. Mon nom est celui d'une pomme, en fait je suis le Premier Homme, mon épouse avait pour prénom Ève, mais le diable en serpent mit fin à notre rêve.

Réponse : la pomme d’api, Bernard Tapie, la côté d’Azur, la Côte d’Ivoire, la côte de bœuf ?

13. Mon coup n'est pas fatal, mais je fais parfois mal. Souvent je suis dressé, et sent bon la marée. Qui suis-je ?

Réponse : c’est ma bite.

14. Le soir, je suis mélancolique. Quand je tourne à droite je le fais avec parcimonie. Au four thermostat 6 pendant 20 minutes, je deviens espiègle.

Réponse : le triangle rectangle (c’était évident).

15. Il est immortel. Il est né il y a 400 ans dans les Hautes Terres d’Écosse. Mais il n’est pas seul. Certains partagent son pouvoir. Les uns œuvrent pour le bien, les autres pour le mal. Il lui a fallu combattre des siècles durant les forces des ténèbres. On ne peut l'attaquer sur un sol sacré, son unique refuge, mais celui qui lui tranchera la tête s’appropriera toute sa puissance. À la fin, un seul d’entre eux survivra. Son nom ?

Réponse : Duncan MacLeod (du clan MacLeod).

1. Cet hôtel qui te prête un téléphone pour la durée du séjour

2. Cet hôtel qui permet de louer un poisson rouge si on se sent seul

3. Cet hôtel qui propose un numéro de téléphone que l'on peut appeler pour que l'on nous raconte des histoires pour s'endormir

4. Cet hôtel t'offre la nuit si tu peux résoudre un rubik's cube en trois minutes

5. Cet hôtel a un robot qui te livre du PQ en cas de besoin urgent

6. Cet hôtel prévoit des rideaux qui se chevauchent pour occulter totalement la lumière

7. Cet hôtel t'encourage à piquer le shampoing

Le meilleur shampoing que tu auras jamais volé.

8. Cet hôtel a placé un bouton d'ascenseur dans le couloir pour que tu n'aies jamais à l'attendre

9. Le miroir de cet hôtel te fait un point météo

10. Cet hôtel a harnaché un décapsuleur dans la douche, au cas où

11. Cet hôtel te propose de tester et choisir l'oreiller qu'il te faut

12. Cet hôtel te laisse choisir l'odeur que tu veux dans ta chambre

13. Cet hôtel propose une serviette spéciale pour se démaquiller

14. Le miroir de cet hôtel est chauffé pour ne pas s'embuer après la douche

15. Cet hôtel a une corde au-dessus du lit qui centralise tous les interrupteurs

1. Le loup et le corbeau

Attention, il ne s’agit pas d’une nouvelle fable de La Fontaine. Au parc de Yellowstone, on a déjà observé des loups et des corbeaux chasser en duo : le corbeau cherche des proies et émet un signal au loup quand il les a trouvées, pour le guider. Ça permet au loup de trouver plus facilement son repas du jour, et ça permet au corbeau de manger des proies qu’il n’aurait jamais pu tuer tout seul. Des proies encore fraîches, parce qu’il n’est pas fan de la viande pourrie des vieilles carcasses, le corbeau.

2. L'oiseau pique-bœuf et le rhinocéros, le buffle ou la girafe

L’oiseau pique-bœuf a un gros kiffe : se nourrir des parasites présents sur les gros mammifères. Ces derniers le laissent faire, parce que mine de rien, c’est bien pratique d’avoir un larbin qui se charge de virer les puces qui se baladent sur ton dos. En plus de ça, dans le cas du rhinocéros, qui a une vue vraiment dégueu, l’oiseau peut éventuellement se charger de l’alerter quand il voit un prédateur. Mais c’est surtout utile pour les petits rhinos encore jeunes, parce que les gros se font rarement attaquer, ou alors par des humains, et là c’est une autre histoire. Par contre, il y a un problème chez le pique-bœuf, c’est qu’il aime aussi se nourrir du sang des plaies des gros mammifères, et ça ralentit la cicatrisation, donc c’est moins cool.

3. Les zèbres, autruches, gazelles et antilopes

Certaines de ces espèces ont tendance à unir leurs groupes et à se balader ensemble pour s’entraider et se servir tour à tour de sentinelles. Par exemple, l’autruche, toute seule, c’est plutôt une victime, mais elle est une bonne sentinelle, donc en squattant le groupe de zèbres, elle les aide, et en plus elle est moins en danger. C’est pratique.

4. Le requin et les rémoras

Un grand classique : dans l’océan, les rémoras sont ces petits poissons qui viennent s’accrocher au requin pour manger tous les parasites qui se baladent sur son corps et qui peuvent infiltrer ses branchies. Grâce aux rémoras, le requin est moins emmerdé. Grâce au requin, les rémoras mangent à l’œil et son protégées. Brillant.

5. Le requin et les crevettes rayées

Un peu comme le rémora, la crevette rayée vient nettoyer le requin. Mais là, à défaut de s’accrocher à lui avec une ventouse, la crevette peut venir squatter dans la bouche des grands requins pour la nettoyer. C’est comme un dentiste perso. Elle peut aussi nettoyer les branchies si on lui file un petit pourboire.

6. Le ratel et l'Indicateur

Les indicateurs sont des oiseaux d’une même famille qui adorent le miel, la cire et les larves des abeilles. Mais comme tout seuls ils ne peuvent pas s’attaquer à une ruche, ils vont chercher des ratels (une sorte de cousin du blaireau avec une tête cheloue) et ils les guident vers la ruche qu’ils ont repéré au préalable. Une fois que le mammifère s’est attaqué à la ruche, l’oiseau peut manger sa part tranquillou.

7. L'homme et l'Indicateur

Parce que oui, l’homme est un animal, lui aussi. Au Mozambique, des hommes ont compris le rôle de l’indicateur et l’utilisent pour localiser des ruches. Pour ça, ils ont un sifflement qui attire l’oiseau. Quand ils le suivent, ils trouvent une ruche dans 75% des cas, ce qui est quand même bien fiable. Et ça n’a rien à voir avec la relation entre homme et son chien de chasse, qui est une relation de domestication et de dressage.

8. Le Capybara et les oiseaux

Le capybara est un gros rongeur qui peut faire 1m30 de long et peser plus de 60 kg. On parle donc d’un beau bébé. Dans la nature, on voit souvent des oiseaux qui squattent son dos, et ce pour deux raisons : déjà, le capybara est méga social et devient pote avec tous les animaux, et puis les oiseaux peuvent le débarrasser de ses parasites, et ça c’est aussi assez cool. Le capybara c’est l’animal le plus chouette du royaume animal.

9. Le héron garde-bœuf et les gros mammifères

Un peu comme l’oiseau pique-bœuf, le héron garde-bœuf se nourrit des tiques et autres parasites présents sur des gros mammifères, comme les bœufs et les chevaux. Sauf que lui ne lèche par leur sang, parce qu’il est plus sympa.

10. L'homme et le dauphin

Dans certaines zones de pêche, au large du Brésil notamment, les dauphins indiquent aux pêcheurs où jeter leurs filets pour choper plus de poisson. Et ça marche. Les dauphins ne sont même pas domestiqués, et d’ailleurs certains d’entre eux ne sont pas coopératifs et n’aident pas les pêcheurs. Là, on ne sait pas si on peut parler de mutualisme, car on n’a toujours pas trouvé quel avantage les dauphins tiraient de cette relation. On se demande si les filets ne les aident pas éventuellement à attraper des poissons désorientés, mais c’est pas sûr du tout.

1. "Le triangle noir" au Canada : un mois et demi

Tout est parti d’une crise de verglas en 1998 ; cette tempête de pluie verglaçante a commencé à frapper dans l’est du Canada, pour passer par la Nouvelle-Angleterre et enfin atterrir dans le nord de l’État de New York. Mais c’est avant tout le Québec qui a pris cher et quelques coins de Montréal puisque certaines de ces régions sont restées dans le noir pendant une quarantaine de jours. À noter que la reconstruction permanente de certaines portions du réseau a pris au total deux ans.

2. Chili : deux semaines

Le 27 février 2010, un terrible tremblement de terre de magnitude 8,8 frappait le Chili les privant d’eau potable, chauffage et essence. Des poteaux électriques se sont effondrés, coupant ainsi toutes les communications pour une panne d’électricité massive qui durera jusque la moitié du mois de mars.

3. Argentine : 7 jours

Dans ce cas de figure, aucun transformateur explosé ou panne de courant inopinée ; il s’agit d’une prise du pouvoir militaire en 1976 afin de faire reculer les opposants au régime. À l’époque, c’est l’entreprise agroalimentaire Ledesma qui a collaboré avec la dictature de Jorge Videla pour couper l’électricité pendant 6 nuits dans la province de Jujuy. Grosse ambiance.

4. Venezuela : 4 jours

Depuis le 2 mars 2019, 80% des habitants du Venezuela vivent à la bougie et subissent un couvre-feu imposé autour de 17 heures et pour qui sait, encore un bout de temps. Certains habitants se retrouvent contraints à tous se retrouver dans une pharmacie de leur quartier, seul endroit gâté par le courant pour recharger leur téléphone.

5. Le nord américain et l'Ontario : 24 heures

C’était en 2003 : une surcharge du système entraîne la fermeture de 100 stations d’énergie électrique et touche plus de 50 millions de personnes. AKA « blackout », AKA « mégapanne », ce gros trou noir a bien fait parler de lui et on comprend pourquoi.

6. New York : 25 heures

Retour en 1977, où un orage a détruit un transformateur causant des dégâts monstres pour pas loin de 10 millions d’habitants. Une étude du Congrès a estimé que les dommages se sont élevés à 300 millions de dollars. Encore un coup de Mercure en rétrograde…

7. Chine : 10 jours

Le 25 janvier 2008, la Chine est frappée par de lourdes tempêtes de neige plongeant certaines régions du pays dans le noir pendant plusieurs jours impactant ainsi près de 4 000 000 de personnes et entraînant la mort de 133 habitants.

8. Canada : 9 heures

Le 13 mars 1989, un gros vent solaire vient méchamment perturber le champ magnétique terrestre et privera le Québec d’électricité pendant plus de 9 heures et touchera près de 6 millions d’usagers.

9. La planète terre : 1800 ans

Un coup dur pour les Carolingiens qui n’ont pas souhaité tweeter à ce sujet.

1. Le plus tôt c’est fait, mieux c’est

On pense souvent qu’on a le temps d’attendre la puberté, l’adolescence, pour parler de consentement, de sexualité, de rapports avec les autres. Et bien non. Dès l’âge de 3 ans, un enfant peut comprendre qu’il peut dire non, et qu’il n’a pas à forcer les autres à recevoir ou imposer son affection physique.

2. Utiliser des mots adaptés

Quand la fameuse question tant redoutée par les parents, à savoir « comment est-ce qu’on fait les enfants ? » est balancée entre le fromage et le dessert par votre héritier, le mieux n’est pas de dire un truc du style « c’est se faire un câlin », car ça peut carrément l’embrouiller et prêter à confusion. Il peut-être plus adapté de dire par exemple que « c’est s’embrasser avec tout le corps », comme le conseille l’éducatrice spécialisée Emilie Parent.

3. Ça concerne autant les petites filles que les petits garçons

On apprend souvent la notion de consentement aux petites filles en leur disant qu’elles doivent savoir dire « non » pour les protéger d’une éventuelle agression sexuelle. Mais il est tout aussi important d’expliquer cette notion de consentement aux petits garçons, qui pourraient être victimes eux aussi d’abus, ou être potentiellement des agresseurs (parfois sans même s’en rendre compte) plus tard en grandissant.

4. Lui apprendre que son corps est à lui, et rien qu’à lui

Et que personne, jamais personne, n’a le droit de le toucher sans son accord, et encore moins le forcer à faire quoi que ce soit avec, s’il ne le veut pas. L’enfant se laisse souvent entraîner par l’effet de groupe et la notion de consentement peut être assez abstraite pour lui, c’est pour cela qu’il faut l’éduquer au plus tôt.

5. Il faut favoriser la prise de parole chez les petits

Lorsqu’une petite fille raconte qu’un copain de classe a baissé sa culotte pour voir à quoi ça ressemblait dessous, il ne faut surtout pas minimiser l’évènement, en se disant que c’est un acte innocent et sans conséquences. C’est faux, il y a des conséquences, et des traumatismes.

6. Lui faire lire des livres ou regarder des vidéos qui traitent du sujet

Si vous ne vous sentez pas à l’aise avec ce genre de discussion, parce que ce n’est pas votre truc ou que vous avez vous-même un rapport à la sexualité qui n’est pas totalement serein, il existe des planches de BD ou des courtes vidéos qui peuvent être vues par les plus jeunes et qui expliquent très bien cette notion de consentement.

7. Ne pas penser qu’il/elle est trop petit(e) pour comprendre

Un enfant commence à se questionner sur la sexualité et la découverte de l’autre à partir de 3 ans, et il est parfaitement capable, avec un vocabulaire adapté, de comprendre ce que vous lui expliquez. Il ne faut pas prendre le prétexte de l’âge pour éviter de parler de ce sujet primordial.

8. Parler de consentement avec un petit, ce n’est pas forcément parler de sexualité

On ne vous dit pas de lui dire à 3 ans comment vous l’avez fabriqué, sextape à l’appui. On se calme. Parler de consentement, ça peut se traduire par des actes simples, comme ne pas être obligé de faire un bisou sur la joue si on ne le veut pas, ne pas être obligé de faire un câlin, de tenir la main de quelqu’un, etc. On ne parle pas tout de suite de reproduction, si l’âge n’est pas adapté.

9. Ne pas faire les mêmes erreurs que nos parents

Vous vous souvenez, quand vos parents disaient « sois gentil et fais un bisou à la dame » ? Grosse erreur malheureusement. Ce genre de tics verbaux sont la représentation typique du manque de consentement, celui qu’on impose aux enfants, alors qu’il peuvent juste se contenter de faire un signe de la main ou de dire « au revoir », sans devoir forcément avoir un contact physique non désiré avec une personne. On peut apprendre la politesse, sans obligatoirement faire un bisou à Tatie Suzette qui pique de la moustache.

10. Adapter son discours à chaque âge

A trois, six, neuf, douze ans, on ne va pas expliquer les choses de la même manière, bien évidemment. Mais qu’il y a malheureusement des cas de viol en réunion dès le collège, on peut se dire que oui, expliquer ce qu’est le consentement, ce n’est jamais trop tôt.