1. "Quel est ton signe astrologique ?"

– Dinosaure.

– Mais ce signe n’existe pas.

– Aucun d’eux n’existe.

2. Horoscope : tu es sûrement en train de respirer en ce moment

3. "Je hais les gens qui leur signe astro pour justifier leur comportement de merde "désolé c'est plus fort que moi je suis Scorpion". Non Susan, tu es juste une connasse.

4. Fille : "Ce n'est pas ma faute monsieur l'agent, je suis Gémeaux, et les Gémeaux sont toujours pressés."

Policier : « Oh c’est fou ça. Je suis Balance ce qui veut dire que je m’en fous complètement. Voici votre amende. »

5. Moi : "Je déteste l'astrologie"

Horoscope : « Vous êtes beau. »

Moi :

6. Moi : "L'horoscope c'est de la connerie"

Horoscope: « Vous utilisez des memes pour cacher votre insécurité. »

Moi :

7. Quand tu as un date et qu'elle mentionne son signe astro et sa collection de cristaux

8. Horoscope : "Vous méritez de respirer"

Moi : « Oh putain… c’est trop vrai »

9. Quand tu entends ton voisin d'en dessous parler d'astrologie

10. Quand une fille te dit qu'elle agit comme ça à cause de son signe astrologique

11. Moi qui regarde l'horoscope pour confirmer mes sautes d'humeur

« Putain je le savais, regarde ce bordel. »

12. Mes pauvres amis et ma famille

Moi qui donne mon opinion astrologique et des explications alors que tout le monde s’en fout

13. Quand il dit qu'il ne croit pas en l'astrologie mais tu savais qu'il allait dire ça parce que Mercure est en Capricorne

14. Les meufs qui suivent l'astrologie te fonceront dedans avec leur voiture et diront "oups lol c'est parce que je suis Caprisun"

1. Les Coréens sont fans des machines à pince

Tu sais ces machines avec des peluches merdiques dans lesquelles tu passais tout ton argent de poche à la fête foraine ? Ben là tu as plus d’argent car tu es adulte, et plus de machines car tu es en Corée. Partout. À tous les coins de rue. Probablement un plan de Satan.

2. C'est la fête des produits de beauté

Tony Moly, Skinfood, TheFaceShop, pour ne citer qu’eux, font partie des nombreuses franchises de magasin de cosmétiques qu’on trouve en Corée. Il peut y en avoir plusieurs par rue, même côte-à-côte, on s’en fout, l’important c’est que le client ait le choix. Alors tu vas me soigner cette vilaine peau et ensuite tu te permets (un KitKat à celui qui à la référence).

3. La Corée ne plaisante pas avec le tri des déchets

En gros, il y a plein de poubelles différentes (déchets de bouffe à trier aussi), sachant que si tu te goures de container tu peux avoir une amende. L’astuce, c’est qu’au supermarché il faut demander des sacs spéciaux à la caisse, différents selon les régions. En plus, on sait pas forcément toujours trop où les déposer, des fois au bas de ton immeuble, des fois direct dans la rue. Bref, ça demande un petit temps d’adaptation.

4. Les églises en mode Las Vegas

Quand on ne connaît pas du tout le pays, voilà une chose surprenante : le christianisme est très présent en Corée du Sud, avant le bouddhisme. Du coup, on trouve quand même pas mal d’églises, et pour que les fidèles s’y retrouvent, chacune porte une croix en néon, rouge en général.

5. Toutes les bagnoles ont des vitres teintées

Alors voilà, pouf, c’est le détail con, et peut-être qu’on a vraiment perdu l’habitude depuis qu’elles sont persona non grata en France, mais en Corée ils ont tous des vitres teintées. Et en fait, c’est un poil déstabilisant de ne pas voir la tête du conducteur. Ne serait-ce que pour dire merci quand on traverse, quoi. Français oui, mais polis.

6. Le code de la route n'est pas super-super respecté

Étonnant dans un pays assez attaché aux règles, le code de la route est vécu comme une « forte suggestion » plutôt qu’un truc à suivre à la lettre. C’est pas franchement le bordel, mais chacun fait sa petite cuisine quoi. C’est peut-être pour ça que les Coréens ornent leurs voitures de mousses anti-chocs.

7. Le soleil, c'est le mal

Les Coréens ne sont pas du genre à lézarder au soleil. Sur la plage, c’est t-shirt manches longues et short de rigueur. Et dans la rue, c’est casquette avec maxi-visière, pantalon, manches longues et gants, même par 30°C. Les plus extrêmes coquettes vont jusqu’à porter une espèce de masque en tissu pour se protéger le visage.

8. Pas besoin de clés pour rentrer chez toi

Pas de carte non plus ! Ici, tu es dans le pays de la porte à code, ou encore mieux, à reconnaissance digitale. Déstabilisant au départ, tu y prends vite goût quand tu te rends compte que tu n’as plus jamais besoin de chercher ces PUTAINS DE CLÉS.

9. Ils kiffent les légumes fermentés

Ça s’appelle du kimchi, et c’est souvent à base de chou et de piments, même si d’autres légumes peuvent être « kimchiisés ». Il peut être manger à tous les repas, y compris le petit-déj, car il est réputé pour ses effets bénéfiques sur la santé. Et au fait, quand on te prend en photo, on dit « kimchiiiii!!! » et pas « cheese », ici.

10. Ils fêtent l'anniversaire de leur alphabet

Tous les 9 octobre, les Coréens célèbrent le Hangeul, leur alphabet. Créé par le roi Sejong le Grand au XVe siècle, qui souhaitait un alphabet accessible à tous, le Hangeul se base sur des caractères inventés selon une logique scientifique. De fait il n’est effectivement pas très difficile à apprendre. Après, faut juste avoir le vocabulaire quoi.

1. Acheter des produits en vrac au maximum

Eh oui parce que le meilleur moyen de ne pas produire de déchets c’est encore de ne pas en acheter. Donc chopez des petits sacs en toile , faites vos courses en vrac en glissant tout ce dont vous avez besoin dans les petits pochons. Adieu les sacs plastiques, adieu les emballages qui servent à rien.

2. Développer une passion malsaine pour les bocaux

Alors oui forcément, qui dit vrac dit bocal. Même pas besoin d’en acheter, il y a plein d’aliments qu’on achète déjà en bocal, il te suffit de te fendre d’un pot de haricots verts pour en récupérer le précieux récipient. Perso moi j’en suis déjà au stade où je bois du thé et des jus uniquement dans des bocaux en verre récupérés de divers pots de cornichons. Et franchement, on me juge à peine.

3. Préparer ses plats soi-même

Logique en fait. Si tu prépares ta bouffe c’est que tu n’achètes pas des plats préparés et ça, c’est déjà pas mal. Alors oui ça demande deux minutes de concentration pour faire mijoter le bordel mais si tu es bien organisé, tu peux te préparer en avance ta bouffe pour toute la semaine. Non seulement c’est mieux pour toi (tu réduis ta quantité de sels et de sucres ajoutés de manière stupéfiante) mais ça te coûtera moins cher et en plus, tu produis moins de déchets.

4. Ramener sa bouffe au boulot

Quand on bosse dans un bureau, on est vite pris dans la spirale infernale du ticket restaurant > commander à bouffer le midi > utiliser des couverts et des récipients jetables > jeter la moitié de son plat servi dans une trop grande portion. Alors gardez vos tickets restau pour faire des courses, et ramenez donc vos plats préparés avec amour.

5. Bannir tout ce qui est vaisselle jetable

Ça tombe sous le sens mais on le rappelle quand même. Tout ce qui est couverts, baquettes, boîte en plastok, paille, gobelets… Et puis par extension les bouteilles de flotte en plastique (un peu con puisqu’on a de l’eau potable à disposition !), et puis tous les produits emballés mais surtout suremballés. Bref quand on commence à se pencher sur le sujet je vous assure qu’on devient vite très énervés devant un étalage d’emballages inutiles.

6. Réparer ses trucs plutôt que de les jeter à la poub's

Là encore, voilà un réflexe qu’on a perdu depuis trop longtemps. Un téléphone foireux ? Ça part à la poubelle. Une machine à laver ? Aux encombrants ! Un vélo déraillé ? Direction la déchetterie si on n’a pas le cœur à l’abandonner misérablement dans la rue. Non seulement ça te coûte une blinde cette course idiote à la consommation mais en plus c’est pas bon du tout pour la planète. Un peu de patience donc, essaie de réparer toi-même, demande conseils ou le cas échéant demande de l’aide. Ça te coûtera toujours moins cher que d’acheter un produit neuf. Tu peux aussi rentrer dans des logiques de prêt, il existe plein de sites de voisinage (comme Share voisins) qui proposent aux particuliers de se prêter des objets pour éviter d’acheter inutilement.

7. Essayer d'utiliser les pelures et tout plein de déchets organiques qui peuvent certainement être mangés !

Bon, de préférence, il vaut mieux qu’ils soient bios pour éviter de te faire un bouillon de pesticides. Mais les pelures, les fanes de radis, les feuilles de choux ou de poireaux, bref tous ces trucs qui finissent habituellement à la poubelle peuvent être réutilisés dans la cuisine pour des chips, du bouillon, de la confiture, c’est pas les idées qui manquent.

8. Fabriquer ses propres produits d'hygiène maison

On vous en parlait il y a peu alors vraiment vous avez toutes les clés en main ! Liquide vaisselle, éponge, nettoyant au sol, nettoyant de fenêtres… Tout… TOUT peut être préparé à la maison : ça coûte moins cher, c’est moins polluant et ça produit moins de déchets. Vraiment à part la flemme, rien de justifie qu’on ne s’y colle pas !

9. Oublier les films plastiques étirables et l'aluminium

Là encore c’est une passion qu’on a pour protéger nos aliments. Mais inutile de s’encombrer de ces matériaux très merdiques qui finissent dans des gosiers de dauphins. Il te suffit d’une seule charlotte en tissu pour protéger tes plats et c’est bien suffisant. Et puis si vraiment t’es un warrior, tu peux aussi apprendre à te passer de frigo puisque ce truc non seulement consomme un max d’énergie mais t’incite malgré toi à produire des déchets. Mais bon ça c’est pour le level supérieur.

10. Mettre en place un compost chez toi

C’est pas toujours évident quand on vit dans un appart, surtout si on n’a pas un petit balcon qui permet de disposer de mini-bac en extérieur. Pour ceux qui peuvent donc, il existe un peu partout en France des réseaux de compost qui permettent de récolter les déchets organiques et d’en faire de l’engrais. Si tu ne peux pas stocker un bac chez toi tu peux toujours essayer de prendre contact avec ton syndic pour en installer un dans la cour et faire profiter de cette démarche à tout ton voisinage. YAY, VIVE LES MOUCHES !

1. Bob Clark : 6 points d'écart

Grand écart pour ce réalisateur pas très connu en France qui a eu la malchance de mourir en 2007. Son film A Christmas story (1983) score très fort puisqu’il est est noté 8/10 sur IMDB. En revanche, P’tit génies 2, sorti au mitan des années 2000, se prend une bâche avec un tout petit 2/10. Il vieillissait, Bobby.

2. William Heins : 5,2 points d'écart

Autre réalisateur dont je n’avais pour ainsi dire jamais entendu parler. Sachez cependant qu’avec Humdinger (2011), Williams Heins a reçu une note de 7,1/10 sur IMDB. En revanche, Pledge this : panique à la fac ne vaut qu’un petit 1,9. Ca doit pas être terrible.

3. James Cameron : 4,9 points d'écart

Plutôt habitué aux réussites au box office et aux histoires d’anticipation qui tendent à devenir de plus en plus consensuelles avec le temps, Cameron a lancé sa carrière en réalisant Piranha 2, la suite de Piranha ; résultat, un modeste 3,6/10 sur IMDB. Son film le mieux noté, Terminator 2, est évalué, lui, à 8,5/10.

4. Michael Curtiz : 4,5 points d'écart

Le réalisateur de Casablanca, noté 8,5 sur IMDB, a eu une carrière hongroise avant de percer à Hollywood. Si, n’ayant vu le film, j’aurais bien du mal à vous dire ce qu’il vaut, je ne peux que constater que l’un de ses films des années 10, A penny’s history (Egy Krajcar tortenete), ne recueille qu’un petit 4/10. Mais bon, le mec a fait genre 178 films donc on lui pardonne.

5. Jacques Dorfmann : 4,4 points d'écart

Gigantesque producteur, notamment de Melville, Jacques Dorfmann a connu des fortunes diverses en passant à la réalisation. Son Palanquin des larmes, sorti en 87, a connu un succès critique (7,1 sur IMDB). En revanche, Vercingétorix avec Christophe Lambert se prend un gros 2,7.

6. Francis Ford Coppola : 4,4 points d'écart

Et nous avons une égalité, mais Coppola s’en sort globalement mieux. Son film le mieux noté sur IMDB (mais comment noter une filmo aussi géniale, on se le demande), c’est Le Parrain I, qui reçoit la note plus qu’honorable de 9,2/10. En revanche, Twixt, avec Val Kilmer, est noté 4,8/10. C’est un peu injuste à mon sens, mais la vie est injuste.

7. Jonathan Demme : 4,3 points d'écart

Inspiré par un conte de Mark Twain, Another Telepathic thing du regretté Jonathan Demme a été mal reçu par la critique : 4,3/10 sur IMDB. Rien à voir avec les 8,6 du Silence des agneaux.

8. Roberto Benigni : 4,3 points d'écart

Même combat et égalité parfaite. Si le très populaire La vie est belle version Benigni est évalué à 8,6/10 sur IMDB, son Pinocchio, lui, ne vaudrait pas plus de 4,3, soit la moitié, vous en conviendrez si vous savez compter.

9. Irving Kerchner : 4,2 points d'écart

En même temps, le mec a réalisé des trucs assez divers, depuis L’Empire contre-attaque (son film le mieux noté, 8,7 sur IMDB) jusqu’à S.P.Y.S que non seulement je n’ai pas vu, mais que ceux qui l’ont vu n’ont pas aimé en sus, puisqu’il est noté 4,5/10 sur IMDB.

10. Richard Marquand : 3,9 points d'écart

Exactement le même profil : le mec a réalisé le Retour du jedi (8,3/10) et un truc qui s’appelle Hearts of fire (4,4) avec Bob Dylan et Rupert Everett. Il fait pas bon se frotter à Star Wars, en fait.

1. "We all change, when you think about it. We’re all different people all through our lives. And that’s OK, that’s good, you gotta keep moving, so long as you remember all the people that you used to be."

« Nous changeons tous, quand on y réfléchit bien. Nous sommes tous plusieurs personnes et cela tout au long de nos vies. Et ça c’est très bien, on doit continuer à avancer tant que l’on se souvient des différentes personnes que nous avons été. »

(11th Doctor)

2. "Never be cruel, never be cowardly. And never ever eat pears ! Remember : hate is always foolish... and love, is always wise. Always try, to be nice and never fail to be kind."

« Ne sois jamais cruel, ne sois jamais lâche. Et ne mange jamais de poires. N’oublie pas : la haine est toujours stupide… et l’amour est toujours sage. Essaie à chaque fois d’être gentil, mais sois toujours bienveillant. »

(12th Doctor)

3. "Some people live more in 20 years than others do in 80. It’s not the time that matters, it’s the person."

« Certaines personnes vivent beaucoup plus de choses en 20 ans que d’autres en 80. Ce n’est pas le temps qui compte, c’est la personne. »

(10th Doctor)

4. "The very powerful and the very stupid have one thing in common. They don’t alter their views to fit the facts, they alter the facts to fit their views."

« Le très puissant et le très stupide ont une chose en commun. Ils ne changent pas leur point de vue pour correspondre aux faits, mais changent les faits pour que ça corresponde à leur point de vue. »

(4th Doctor)

5. "Human progress isn’t measured by industry. It’s measured by the value you place on a life. An unimportant life. A life without privilege. [...] That’s what defines an age, that’s… what defines a species.

« Ce n’est pas l’industrie qui mesure le progrès humain. Ce progrès est mesuré par la valeur qu’on accorde à une vie, une vie sans importance, une vie sans le moindre privilège. […] C’est cela qui définit une époque. C’est cela qui définit une espèce. »

(12th Doctor)

6. "The least important things, sometimes, my dear boy, lead to the greatest discoveries."

« Les choses les moins importantes, parfois, mon cher garçon, mènent aux plus grandes découvertes. »

(1st Doctor)

7. "Never trust a hug, it's just a way to hide your face."

« Ne fais jamais confiance à un câlin, c’est juste un moyen de cacher son visage. »

(12th Doctor)

8. "The good things don't always soften the bad things, but vice versa, the bad things don't always spoil the good things and make them unimportant."

« Pour moi la vie de chaque individu est une pile de bonnes choses, et de mauvaises choses. Les bons moments ne te font pas forcément oublier les moments difficiles mais, dis-toi bien que les mauvaises expériences ne gâchent pas forcément les bonnes expériences. »

(11th Doctor)

9. "A straight line may be the shortest distance between two points, but it is by no means the most interesting."

« Une ligne droite peut être la distance la plus courte entre deux poits, mais ce n’est en aucun cas la plus intéressante. »

(3rd Doctor)

10. "There no point in being grown up if you can be childish."

« Ça ne sert à rien de devenir adulte si on ne peut pas être puéril. »

(4th Doctor)

11. "We are all stories in the end, just make it a good one eh ?" (11th Doctor)

« En fin de compte nous sommes tous que des histoires, à toi d’en faire une bien hein ? »

(11th Doctor)

12. "We’re all capable of the most incredible change. We can evolve while still staying true to who we are. We can honour who we’ve been and choose who we want to be next."

« Nous sommes capables des changements les plus incroyables. Nous pouvons évoluer tout en restant qui nous sommes vraiment. Nous pouvons honorer ce que nous avons été et ce que nous choisissons d’être après. »

(13th Doctor)

13. "I know you're afraid, but being afraid is all right, because didn't anybody ever tell you fear is a superpower. Fear can make you faster and cleverer and stronger [...] Fear doesn't have to make you cruel or cowardly. Fear can make you kind. [...] Fear is like a companion, a constant companion, always there. But that's ok, because fear can bring us together. Fear can bring you home.

« Je sais que tu as peur, mais avoir peur est une bonne chose, parce que personne ne t’a jamais dit que que la peur est un super-pouvoir. La peur peut te faire aller plus vite, te rendre plus intelligent, et plus fort. […] La peur ne doit pas te rendre cruel ou lâche. La peur peut te rendre gentil. […] La peur est comme un compagnon, un compagnon permanent, toujours présent. Mais c’est une bonne chose, car la peur nous rassemble. La peur peut te ramener chez toi. »

(Clara Oswald)

(Oui j’ai dit que je ne mettais que des citations du Doctor, mais balec j’aime trop Clara elle est la femme de ma vie)

1. La Carte des colocs

Le site, entièrement gratuit, propose de trouver sa colocation directement grâce à une carte où sont localisées toutes les annonces. Le service existe depuis 2013 et de plus en plus d’annonces sont postées au fil des ans. C’est très simple à utiliser et la carte permet d’avoir une vue d’ensemble pour supprimer rapidement les annonces qui ne vous intéressent pas. Et on le dit à nouveau : c’est entièrement gratuit (donc on aime bien).

2. Room4talk

Room4talk utilise un système de géolocalisation similaire à celui de la Carte des Colocs, sauf qu’ici vous cherchez votre colocataire en fonction du langage que vous souhaitez parler. C’est l’idéal si vous avez de gros progrès à faire cette année en anglais, espagnol, chinois ou suédois. Ou alors simplement si vous voulez parler une nouvelle langue et partager une autre culture.

3. Leboncoin

Leboncoin reste un classique dans la recherche de colocation. La présentation est un peu austère mais très claire et des annonces sont publiées régulièrement. Une fois qu’on a choisi, on contacte ses futurs colocataires ou loueurs par mail ou par téléphone, à l’ancienne. Un indémodable.

4. Appartager

Le site de recherche de colocation classique. Après vous être inscrits, vous indiquez le code postal du lieu dans lequel vous recherchez votre coloc et définissez quelques préférences (nombre de chambres, âge du/des coloc(s), prix du loyer, etc. Il y a pas mal d’annonces partout en France, mais le système de statut premium payant pour pouvoir contacter toutes les annonces en rebutera certains.

5. Whoomies

Vendu comme le « Tinder de la coloc », Whoomies ressemble en effet à une appli de rencontre, mais pour les colocs. Quand vous complétez votre profil, vous choisissez des centres d’intérêt et des mots clés qui vous concernent, et l’algorithme de l’appli se charge de vous proposer des profils qui semblent compatibles (histoire de ne pas vous retrouver avec un gros fêtard si vous êtes du genre dodo à 23h le samedi). Après, à vous de swiper à gauche ou à droite pour trouver le coloc idéal. Et en plus c’est joli.

Disponible sur Android et iOS

6. Le groupe Facebook Colocation Paris | La Carte des Colocs

Comme indiqué dans le titre, dans ce groupe il n’est question que d’annonces parisiennes (intramuros et proche banlieue). Chaque membre peut poster des annonces ou y répondre gratuitement. Les offres sont souvent proposées par des membres qui quittent leur colocation et cherchent un remplaçant. De nouveaux posts sont publiés très régulièrement, ce qui est assez rare pour le souligner.

1. Laissez-le apprivoiser la bête

Montrez-lui où sont les freins, les pédales, à quoi servent les roues, etc. Bref faites lui un petit cours de mécanique cycliste, de un ça lui apprendra quelque chose, de deux il saura sur quoi il va poser ses fesses jusqu’à ce qu’il ait l’âge de passer son permis.

2. Testez sa réactivité

Genre balancez lui un doudou à la gueule : s’il l’attrape, c’est qu’il est vif et qu’il peut biker comme un pro. S’il se la prend dans la tronche et qu’il chiale, c’est qu’il est encore un peu mou du bulbe (et que les services sociaux vont pas tarder à débarquer)

3. Evitez les trottoirs et les pistes cyclables au début

Pour la simple et bonne raison que vous allez faire chier tous ceux qui passent par là, à être plantés au milieu comme des cons. Arrêtez d’être égoïste et pensez un peu aux autres, et trouvez un carré de pelouse où vous ne ferez chier personne.

4. Customisez la bestiole

Je parle du vélo hein, pas de votre enfant. Laissez votre enfant le décorer avec des autocollants, des trucs qui pètent un peu, histoire qu’il s’approprie la bête et qu’il ait envie de la chevaucher comme un animal sauvage.

5. Collez un casque sur sa tête

Ouais je sais, on en avait pas quand on était petit, et on est pas mort pour autant. Ouais enfin la grosse cicatrice que tu as sur le front te rappelle gentiment que t’as failli passer l’arme à gauche quand t’avais 8 ans, alors autant ne pas faire la même erreur et mettre un casque sur la tête de ton enfant.

6. Y aller étapes par étapes

Ne le foutez pas tout de suite sur un vélo dont le guidon est plus haut que sa tête, déjà parce qu’il ne pourra pas atteindre les pédales, et puis parce que c’est un peu con. Non, on commence en douceur, d’abord un vélo sans pédales, puis un vélo avec petites roues, puis on enlève les petites roues, puis on passe son permis moto et on part en road trip sur les routes de campagne. Les étapes, te dit-on.

7. Laissez-le tomber

Ouais, pas facile de voir son gamin se croûter en beauté, mais c’est comme ça qu’il apprend, que voulez-vous. Préparez les pansements et les bisous magiques, vous allez en avoir besoin au début, c’est comme ça, c’est la vie.

8. Lui faire croire qu’il est poursuivi par un monstre

Quoi de mieux que la peur pour déguerpir au plus vite ? Rien. Ouais c’est cruel mais on s’en fout, faut bien qu’il pédale, vous en avez marre de le pousser tous les dimanches, vous avez le dos en vrac et autre chose à foutre. Faites lui croire que c’est une question de vie ou de mort, et paf: il va pédaler.

9. Ne pas le faire picoler avant

Le but, c’est que ton héritier soit capable de tenir une trajectoire. On évite donc la petite bière au déjeuner, ça l’aidera pas à contrôler sa notion de l’espace. Pareil avec un verre de vin, ça calme les nerfs, mais ça aide pas à rouler droit.

10. Soyez en bonne condition physique

Ouais parce que même si votre bambin arrive à utiliser son vélo comme un grand, vous allez devoir courir à côté pendant un bon bout de temps, puis vous acheter un vélo vous-même pour l’accompagner. C’est le bon moment pour arrêter de cloper maggle.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

1. Les trajets sont beaucoup plus longs

D’ailleurs, tu es souvent en retard. Et le problème, c’est que tu parviens difficilement à convaincre ton entourage que tu as vraiment pris ton métro dans le sens inverse. Et ce, malgré le fait que tu fasses le même trajet tous les jours. Le bon coté, c’est que tu ne te lasses jamais du train-train quotidien puisque ton existence est un long enchaînement d’imprévus.

2. Tu ne connais pas ta droite et ta gauche

Et faut l’dire, c’est plutôt handicapant dans la vie. Surtout quand tu passes ton permis et que tu te foires éternellement parce que tu es incapable de tourner au bon moment, lorsque l’examinateur t’indique quel chemin emprunter. La grosse lose.

3. Tu ne captes rien aux indications de ton GPS

Et ça les gens ne le comprennent pas. Bon qu’on se le dise, le niveau de lose est particulièrement élevé quand on en arrive au stade où l’on ne réussit même plus à s’orienter à l’aide d’un assistant de navigation personnel (ça pète plus que « GPS, n’est-ce pas?). Reste qu’à la moindre micro absence de réseau, il bug complètement et te laisse seul sans espoir d’un jour retrouver ton chemin. Donc ce n’est pas forcément de ta faute…

4. Tu ne sais jamais de quel côté le soleil se couche

Et c’est plutôt chiant pour tes dîners romantiques au crépuscule où tu espères miser sur la magie du moment pour enfin serrer ton crush. Il est clair qu’un coucher de soleil sans astre, ça a bien moins de gueule.

5. Tu es obligé de demander ton chemin aux gens

Et c’est chiant d’interagir avec les autres, surtout quand tu es salement timide. D’autant plus qu’ils pourront toujours être le plus précis du monde, tu vas forcément oublier instantanément les indications données et tourner n’importe où dans la panique.

6. Petit, tu perdais toutes les courses d'orientation et c'est destructeur

On le sait, les traumatismes survenus pendant la petite enfance peuvent profondément marquer une personne et si aujourd’hui tu es anxieux, dépressif, profondément perturbé et que tu adoptes souvent des comportements asociaux, c’est probablement lié aux fréquentes humiliations vécues lorsque tu arrivais dernier, infoutu d’utiliser correctement une boussole.

7. Tu risques d'appeler ton gosse "North West"

De toute évidence, il faut n’avoir jamais connu les points cardinaux pour donner un prénom aussi pété à son gosse. Ou alors, avoir suffisamment de thune pour se foutre de l’opinion des autres sur le nom de ton gamin. Triste monde.

8. Tu penses qu'un point cardinal, c'est un truc obscur de ponctuation

Et dans ce cas-là, en plus de bien galérer pour trouver ton chemin, tu dois également bien ramer dans la vie de manière générale. Et c’est triste. Alors on ne te juge pas. (Un peu quand même).

9. Il y a plus de probabilités pour que tu crèves de faim dans les Alpes

Alors, tu ne crèveras pas spontanément simplement parce que tu es un être inférieur spatialement handicapé. Mais disons que la probabilité pour que tu te perdes en pleine randonnée après plusieurs heures de marche à plus de 1000 mètres d’altitude est plus grande. Et c’est un peu compliqué de se désaltérer en plein cagnard, à moins d’apprendre sucer des cailloux (et uniquement des cailloux).

10. Tu perds vite le Nord

Sans repère depuis ta plus tendre enfance, tu avances à tâtons dans une existence bancale où tu ne sais ni comment trouver ta voie, ni comment rentrer chez toi sans te perdre. Courage.

1. Le loup et le corbeau

Attention, il ne s’agit pas d’une nouvelle fable de La Fontaine. Au parc de Yellowstone, on a déjà observé des loups et des corbeaux chasser en duo : le corbeau cherche des proies et émet un signal au loup quand il les a trouvées, pour le guider. Ça permet au loup de trouver plus facilement son repas du jour, et ça permet au corbeau de manger des proies qu’il n’aurait jamais pu tuer tout seul. Des proies encore fraîches, parce qu’il n’est pas fan de la viande pourrie des vieilles carcasses, le corbeau.

2. L'oiseau pique-bœuf et le rhinocéros, le buffle ou la girafe

L’oiseau pique-bœuf a un gros kiffe : se nourrir des parasites présents sur les gros mammifères. Ces derniers le laissent faire, parce que mine de rien, c’est bien pratique d’avoir un larbin qui se charge de virer les puces qui se baladent sur ton dos. En plus de ça, dans le cas du rhinocéros, qui a une vue vraiment dégueu, l’oiseau peut éventuellement se charger de l’alerter quand il voit un prédateur. Mais c’est surtout utile pour les petits rhinos encore jeunes, parce que les gros se font rarement attaquer, ou alors par des humains, et là c’est une autre histoire. Par contre, il y a un problème chez le pique-bœuf, c’est qu’il aime aussi se nourrir du sang des plaies des gros mammifères, et ça ralentit la cicatrisation, donc c’est moins cool.

3. Les zèbres, autruches, gazelles et antilopes

Certaines de ces espèces ont tendance à unir leurs groupes et à se balader ensemble pour s’entraider et se servir tour à tour de sentinelles. Par exemple, l’autruche, toute seule, c’est plutôt une victime, mais elle est une bonne sentinelle, donc en squattant le groupe de zèbres, elle les aide, et en plus elle est moins en danger. C’est pratique.

4. Le requin et les rémoras

Un grand classique : dans l’océan, les rémoras sont ces petits poissons qui viennent s’accrocher au requin pour manger tous les parasites qui se baladent sur son corps et qui peuvent infiltrer ses branchies. Grâce aux rémoras, le requin est moins emmerdé. Grâce au requin, les rémoras mangent à l’œil et son protégées. Brillant.

5. Le requin et les crevettes rayées

Un peu comme le rémora, la crevette rayée vient nettoyer le requin. Mais là, à défaut de s’accrocher à lui avec une ventouse, la crevette peut venir squatter dans la bouche des grands requins pour la nettoyer. C’est comme un dentiste perso. Elle peut aussi nettoyer les branchies si on lui file un petit pourboire.

6. Le ratel et l'Indicateur

Les indicateurs sont des oiseaux d’une même famille qui adorent le miel, la cire et les larves des abeilles. Mais comme tout seuls ils ne peuvent pas s’attaquer à une ruche, ils vont chercher des ratels (une sorte de cousin du blaireau avec une tête cheloue) et ils les guident vers la ruche qu’ils ont repéré au préalable. Une fois que le mammifère s’est attaqué à la ruche, l’oiseau peut manger sa part tranquillou.

7. L'homme et l'Indicateur

Parce que oui, l’homme est un animal, lui aussi. Au Mozambique, des hommes ont compris le rôle de l’indicateur et l’utilisent pour localiser des ruches. Pour ça, ils ont un sifflement qui attire l’oiseau. Quand ils le suivent, ils trouvent une ruche dans 75% des cas, ce qui est quand même bien fiable. Et ça n’a rien à voir avec la relation entre homme et son chien de chasse, qui est une relation de domestication et de dressage.

8. Le Capybara et les oiseaux

Le capybara est un gros rongeur qui peut faire 1m30 de long et peser plus de 60 kg. On parle donc d’un beau bébé. Dans la nature, on voit souvent des oiseaux qui squattent son dos, et ce pour deux raisons : déjà, le capybara est méga social et devient pote avec tous les animaux, et puis les oiseaux peuvent le débarrasser de ses parasites, et ça c’est aussi assez cool. Le capybara c’est l’animal le plus chouette du royaume animal.

9. Le héron garde-bœuf et les gros mammifères

Un peu comme l’oiseau pique-bœuf, le héron garde-bœuf se nourrit des tiques et autres parasites présents sur des gros mammifères, comme les bœufs et les chevaux. Sauf que lui ne lèche par leur sang, parce qu’il est plus sympa.

10. L'homme et le dauphin

Dans certaines zones de pêche, au large du Brésil notamment, les dauphins indiquent aux pêcheurs où jeter leurs filets pour choper plus de poisson. Et ça marche. Les dauphins ne sont même pas domestiqués, et d’ailleurs certains d’entre eux ne sont pas coopératifs et n’aident pas les pêcheurs. Là, on ne sait pas si on peut parler de mutualisme, car on n’a toujours pas trouvé quel avantage les dauphins tiraient de cette relation. On se demande si les filets ne les aident pas éventuellement à attraper des poissons désorientés, mais c’est pas sûr du tout.

1. Ne pas lire dans sa tête comme si on lisait à voix haute

Cette technique de la subvocalisation est largement répandue et elle explique pourquoi on lit si lentement. En fait tes yeux photographient les mots un à un ce qui ralentit ta lecture fortement. Certains conseillent même de fredonner en lisant pour être sûr que sa lecture n’impliquent à aucun moment les cordes vocales (même en silence).

2. Te placer dans un environnement calme et bien éclairé pour favoriser sa concentration

Pour être un pro de la lecture rapide, il faut un peu de patience et beaucoup de concentration. Dans une première phase d’entraînement il t’est donc conseillé de choisir un environnement favorable à ces conditions plutôt que dans un métro bondé, sans lumière alors que tu as 48 de fièvre.

3. Se forcer d'abord à fixer le regard tous les 5 mots

En moyenne pour un lecteur lambda, nos yeux se fixent entre 6 et 10 fois sur chaque ligne. C’est beaucoup trop. Pour réduire ces « pauses » oculaires, tu peux donc progressivement t’habituer à arrêter ton regard d’abord tous les trois mots, puis tous les 5 mots etc. Petit à petit ton cerveau sera habitué à photographier l’ensemble des mots et à en comprendre le sens d’une coup d’œil.

4. Plus on lit vite, mieux on comprend

On croit bêtement qu’en lisant plus vite on va réduire notre taux de compréhension d’un texte or il semble que ce soit totalement l’inverse. Au contraire, en lisant plus vite, notre cerveau est capable de synthétiser davantage et donc d’améliorer le taux de compréhension.

5. Il faut accepter dans un premier temps de régresser avant de progresser

La lecture rapide ne s’improvise pas avec un claquement de doigt (quoique, pas loin, en quelques jours tu peux déjà doubler ta vitesse). Il faut s’entraîner. Or, quand on intègre des nouvelles méthodes de lecture, notre cerveau pense trop à ces méthodes et on perd en compréhension. C’est normal, pas de panique. il faut juste s’entraîner suffisamment pour que ces méthodes de lecture deviennent naturelles.

6. Faut pas hésiter à utiliser son doigt dans un premier temps

Ça fout un peu la honte OK mais en fait c’est vachement utile. Faut savoir que quand on lit, nos yeux vagabondent, ils se barrent dans tous les sens et c’est comme ça que tu perds le fil et la concentration et qu’à la fin d’une phrase de Proust tu ne sais plus de quoi ça causait au début. Alors pour t’entraîner n’hésite pas à t’aider d’un guide de lecture. Ton doigt, un stylo, une baguette, une poutre, tout ce que tu veux. En suivant le mouvement de l’objet tu vas forcer tes yeux à se fixer moins souvent et donc à lire plus vite.

7. Pour un texte à lire sur un écran, faute de doigt ou de baguette on peut simplement souligner le texte

Par exemple, basons-nous sur les paroles de « Tu veux mon zizi » de Francky Vincent :

Viens ce soir dans ma demeure Tu auras toute ma chaleur Viens ce soir dans ma cabane Tu ne connaîtras pas la panne Viens ce soir dans ma bicoque Toi la poule et moi le coq.

Maintenant, essaie de lire cette même phrase sans lire les mots mais juste en suivant du regard le soulignement :

Viens ce soir dans ma demeure Tu auras toute ma chaleur Viens ce soir dans ma cabane Tu ne connaîtras pas la panne Viens ce soir dans ma bicoque Toi la poule et moi le coq

Bon bah normalement tu devrais la lire plus vite. Si c’est pas le cas c’est que tu es trop nul.

8. Commence à lire un paragraphe à partir du 4ème ou du 5ème mot

Encore une fois, il faut faire confiance à ton cerveau et sa capacité à photographier l’ensemble des mots. En commençant au 5ème mot, il aura donc enregistré tout seul les premiers mots du paragraphe sans t’avoir fait perdre de temps. De la même façon tu peux normalement te passer de balayer la dernière ligne de la page de que ton cerveau aura de toute façon intégré à sa lecture.

9. Il ne sert à rien de revenir en arrière quand on n'a pas bien compris un passage

Ce n’est pas toujours conscient mais nos yeux font souvent des retours en arrière sur certains mots quand on n’a pas compris une phrase ou un passage. Alors on va te faire gagner beaucoup de temps : ça sert à rien. Tu comprendras davantage en allant de l’avant dans ta lecture qu’en piétinant huit ans sur le même passage.

10. S'entraîner sur des sites en ligne

D’abord tu peux déjà évaluer ta rapidité de lecture actuelle sur ce site. Ensuite, le site Zap Reader permet de copier coller un texte et de choisir sa vitesse de lecture. L’exercice est un peu tronqué parce que les mots sont projetés un à un ce qui ne permet pas d’avoir une lecture naturelle comme en lisant un livre mais c’est un bon moyen de s’habituer à lire plus vite. Tu peux aussi choper des applis comme La lecture rapide ou Spritz.

1. Tu as accroché une banane à l'arrière de ta voiture

Eh non triple buse, je ne te parle pas du sac à la mode voyons. Toi ton truc c’est la conduite sournoise, celle qui paye pas de mine au volant et pourtant tu fais bien chier toutes les voitures derrière incognito.

2. Tu dérapes un peu trop pour tout et n'importe quoi

Tu n’as qu’un mot à la bouche : BOOST. Les virages n’ont aucun secret pour toi et tu sais aussi pertinemment qu’accélérer en fin de tournant serré te fera gagner un max de pouvoir dans ce tournoi sur cette autoroute A4.

3. Tu secoues ton volant à l'approche d'un dos d'âne

C’est ton moment, ça y est, tu as le pied bien tendu sur la pédale et tu t’apprêtes à t’élancer dans les airs avec grâce et faire des étincelles, littéralement. Malheureusement pour toi et ton syndrome de Peter Pan rien ne se passe, et c’est normal puisque tu ne peux même pas secouer ton volant. La vie cette sale race.

4. Tu comptes toujours à 3 avant de démarrer au feu

… en appuyant bien fort sur la pédale de droite quand tu en es à 2 dans ta tête prêt à foudroyer le goudron de ta surpuissance.

5. Tu conduis constamment avec une tortue en co-pilote au cas où le conducteur devant est un connard

Désolée Caroline, tu seras la première à y passer si le gars devant décide de te bloquer la route ou de te balancer une carapace verte de gros nul. Parce qu’au moins avec la carapace de Caro, tu es sûr de viser juste et de l’envoyer dans les choux un petit bout de temps (du moins jusqu’à ce que Lakitu la tortue binoclarde vienne le repêcher avec son harpon, duuuuh).

6. T'es jamais trop serein quand tu es seul tout devant sur la route

Une queue de poisson ? Un scoot qui change de file ? Tranquille. Un boomerang à bout portant ? Une carapace volante à deux doigts ? LE DANGER EST OMNIPRÉSENT SAUVE QUI PEUT.

7. Le hors piste ne te fait pas peur bien au contraire

En même temps ils sont pas bien finauds les automobilistes à côté méga normés à rester sur le béton quand tu peux clairement aller slider sur une rampe ou traverser un champs de champignons géants qui écrasent les voitures. Le sens des priorités c’est ton truc et ça on peut pas te l’enlever.

8. Les éclairs te font flipper mais pas pour les mêmes raisons que les autres

Tous tes potes jeunes conducteurs te le diront, c’est pas ouf de piloter son engin sous une grosse averse et encore moins sous un orage ; maintenant que tu es passé de ton mètre 80 à un 80 centimètres tu sais pourquoi.

9. Ta famille ne comprend pas pourquoi tu gobes autant de champignons au volant

Résultat, ta mère a vandalisé les stocks au Lidl du quartier, tu es toujours aussi lent sur une vitesse autorisée à 130. « TU PEUX PAS COMPRENDRE MAMAN OK C’EST PAS JUSTE UNE PHASE »

10. Tu crois être sur la route arc-en-ciel quand tu es Place de l'Etoile

Tu me diras on est dans le champs lexical du ciel : sky is the limit > limite de vitesse > vitesse éclair. CQFD.

1. Ça peut faire partie des rituels de coucher

Et on sait que les rituels de coucher, c’est hyper important si tu ne veux pas que ton gamin danse la Lambada jusqu’à 23h tous les soirs. Intégrer l’histoire du soir dans le rituel, c’est facile, ça détend, et ça le fera dormir plus vite. Bref, que du benef.

2. Ça l’aide à développer son imagination

Que ce soit un livre avec ou sans images, son imagination sera toujours stimulée, parce qu’il voudra savoir ce qu’il se passe dans les pages qui suivent. Si vous lui lisez un livre sans images, il imaginera les personnages, les lieux que vous décrivez, et c’est top.

3. Ça aide même les bébés

Le livre, l’objet, aide à développer la motricité fine de l’enfant. Il va mâchouiller le livre, tourner les pages, le déchirer aussi, mais c’est pas grave, généralement les livres pour enfants sont bien résistants. Et tout ça, c’est des points en plus pour son développement.

4. Ça améliore sa capacité d’attention

Le fait de vous écouter lire l’histoire aidera son petit cerveau à se concentrer sur ce moment, et sur rien d’autre. Il apprendra à être patient, attentif et à se concentrer.

5. Ça va lui donner envie d’apprendre à lire

Parce qu’au bout d’un moment, il en aura marre d’entendre votre voix tous les soirs et voudra se débrouiller tout seul pour lire ses propres histoires. Et là, à vous la liberté, les moment peinards pendant qu’il bouquine dans sa chambre, à vous les verres de vin devant Netflix dès 20h30, à vous la grande vie, ouais.

6. Ça peut lui faire passer des messages importants

Si vous avez du mal à aborder avec lui certains sujets qui peuvent être délicats, les livres sont aussi fait pour ça, pour faire passer des messages. Vous pouvez encore choisir ses lectures alors profitez-en pour l’orienter, ça ne fera pas de mal, au contraire.

7. Ça créé un moment entre vous

C’est le soir, il est dans son lit, calme, et vous avez ce moment, rien que tous les deux, pour lire, parler doucement, un vrai moment intime qui vous mettra dans une bulle loin du stress de la journée, loin des emmerdes du quotidien, juste un moment paisible entre vous et votre enfant. C’est beau, non ?

8. Ça développe son langage

A force de vous entendre lui lire des histoires, il apprendra des nouveaux mots de vocabulaire qui ne seront pas forcément ceux du quotidien. Plus il connait une histoire, plus il sera capable de compléter vos phrases avec les mots qu’il a retenu.

9. Ça lui crée des souvenirs

Ces fameux moments où vous êtes tous les deux dans sa chambre resterons dans sa mémoire, tout comme il se souviendra plus tard des livres qu’il adorait étant enfant, des histoires que vous lui racontiez, et ces instants partagés deviendront sa Madeleine de Proust, qu’il voudra aussi transmettre à ses propres enfants plus tard.

10. Ça stimule sa mémoire

A force de demander encore et encore et encore la même histoire, il finira par la connaitre par coeur, et c’est hyper bien pour son petit cerveau. Il se souviendra des mots, des noms des personnages, du récit en lui-même, et c’est top.