1. En bagnole

Presser non-stop pour obliger le feu à passer au vert.

2. Au ciné

3. Dans le métro

« Ouais ! Mets ta musique à donf ! On t’adore DJ métro ! »

4. Les chiens

« Pas d’inquiétude, je m’en occupe. »

5. Chat perdu

« Chat perdu ! A l’aide ! N’hésitez pas à bien mater ! »

6. Au McDo

Pour un meilleur rendement, merci de crier votre commande ou de parler avec un ton condescendant.

7. Commentaires

« Quelqu’un peut-il spoiler le dernier Star Wars ? »

« Pourquoi est-ce que personne n’a encore corrigé mes fautes d’orthographe ? »

« Mais ça manque de haine, ici ! »

1. Jan-Michael Vincent, la star de Supercopter

Le type était tellement populaire au milieu des années 80 qu’il était devenu l’acteur le mieux payé de la télé américaine. Et puis ça s’est un peu moins bien passé par la suite : devenu héroïnomane, il a été amputé deux fois de la jambe droite et sa carrière s’est arrêté. Il vient de mourir dans l’indifférence générale à 74 ans. Antigone n’a qu’à bien se tenir.

2. Luke Perry

Dylan étincelant dans Beverly Hills qui faisait fantasmer toutes les meufs en quête de rébellion, Luke Perry est ensuite passé complètement aux oubliettes ; toutes les séries dans lesquelles il a joué ont été arrêtées au bout d’une ou deux saisons et il a fini par mourir à 54 ans d’un AVC, non sans avoir dû subir auparavant des opérations au côlon en raison de tumeurs précancéreuses.

3. Gary Coleman, Arnold dans Arnold et Willy

Payé des fortunes pour son rôle qui a fait de lui une star, il s’est fait spolier par ses parents adoptifs qui lui ont pris toute sa thune. Il a fini en faillite personnelle en 1999, devenant gardien de parking et pensant plusieurs fois à se suicider. Si on ajoute à ça qu’il avait une maladie rare atteignant ses reins et ayant stoppé sa croissance à 1 mètre 42, un mariage fait de relations violentes qui font la une des journaux et une mort accidentelle à 42 ans en 2010, on peut parler de bonne vie de merde.

4. Mallaury Nataf

Héroïne du miel et des abeilles, Mallaury devient une star en France en 1992. Et puis… En 1994, elle chante une chanson dans une émission pour enfant et elle ne porte pas de culotte. SCANDALE ! Virée de tous les plateaux, Mallaury Nataf se retrouve à faire des photos de charme pour New Look, bénéficie d’un début de rédemption avec Sous le soleil mais quitte la série parce que finalement elle a pas envie. Ensuite, la ferme célébrité et hop elle se retrouve SDF en 2011, se fait retirer la garde de ses gosses, arrêtée par les flics et tout le toutim. Apparemment, ça va mieux depuis.

5. George Peppard, Hannibal Smith de l'Agence tous risques

Héros trop classe de la série la mieux des années 70, Georges Peppard n’a pas eu beaucoup de bol dans sa vie : déjà, il a milité toute sa vie contre le port des armes et pour le parti démocrate (quand on voit ce qu’il se passe aujourd’hui, on peut se dire qu’il a pas dû avoir beaucoup de satisfaction), mais il a surtout été toute sa vie alcoolique. Puis, en 92, on lui a diagnostiqué un cancer du poumon ; une pneumonie l’a achevé en 94. Il avait 65 ans.

6. Drazic dans Hartley coeur à vif

Callan Mulvey était le bad boy australien le plus cool du monde dans les années 90. Et puis en 2004, crac : un accident de bagnole. Sa mâchoire est broyée, les os de son visage disloqués, il perd un oeil, a de multiples fractures et passe 8 jours dans le coma. Mais il parvient à se relancer à Hollywood à partir des années 2010. Puissant, le mec.

7. Mark Salling

Connu pour son rôle de Noah dans la série Glee, Mark Salling était pas un mec sympa sympa : accusé de violences conjugales par sa meuf, il règle le problème en faisant craquer son porte-monnaie. Mais ce n’est que le début : fin décembre 2015, il est arrêté pour détention d’images pédopornographiques et finit par se pendre pendant sa détention provisoire, à deux mois de son procès.

8. Verne Troyer, le minimoi pas jojo

Ok, les séries dans lesquelles il joue sont pas connues connues (Shasta Mc Nasty, Jack, le vengeur masqué), mais le mec, lui est connu. Verne Troyer, c’est minimoi, dans Austin Powers. Haut de ses 81 cm (même les nains ont commencé petit), il a enchaîné les emmerdes. Sa meuf a falsifié un contrat de mariage avec lui pour lui piquer sa thune, tout le monde se foutait de sa gueule parce que ladite copine était mannequin, un site Internet a fait filtrer une sextape le mettant en scène et, surtout il était alcoolique et dépressif au dernier degré, ce qui a fini par le tuer en 2015, à 49 ans.

9. Linda Wallander, alias Johanna Sällström

Cette actrice suédoise, connue pour la série Wallander, avait prévenu : elle se voyait mourir avant ses 30 ans. Il faut dire qu’elle avait enchaîné : présente en Asie du Sud-Est lors du tsunami de 2004, elle survit tout juste et est traumatisée. Dépressive, elle se fait hospitaliser plusieurs fois avant de se suicider par somnifères en 2007 à 32 ans. Elle a été suivie de près par son enfant qui s’est lui aussi suicidé 7 ans plus tard. La tristesse infinie.

10. Mimi Mathy

Condamnée à jouer dans Joséphine Ange Gardien jusqu’à la fin de sa vie, la meuf. Peut-être le pire destin de tous.

1. Le drapeau du Mozambique

Le Ak-47 du drapeau (qui est le seul drapeau du monde avec celui du Guatemala à présenter une arme) symbolise la détermination du peuple à protéger sa liberté. Autant vous dire que je les sens très très très déterminés.

2. Le drapeau du Guatemala

Un rameau d’olivier et deux fusils : on peut parler de chiasme. Surtout avec les sabres qui sont dans le coin. Y’a aussi un oiseau pour symboliser la liberté. Bref : les fusils c’est pour prévenir les ennemis éventuels que si y’a bagarra, les guatémaltèques seront là pour se défendre. MDR.

3. Le drapeau du Mexique

Un aigle qui bouffe un serpent sur un cactus. Dans le genre virilité battle, on est pas mal. Niveau symbolique, faut surtout y voir des espèces du pays qui sont badass en mode nous on nous la fait pas.

4. Le drapeau de l'Arabie Saoudite

En plus d’un texte en arabe signifiant : « J’atteste qu’il n’y a point de divinité en dehors d’Allah et j’atteste que Mahomet est son messager », le drapeau arbore fièrement un sabre qui symbolise à la fois la justice (divine, donc) et la conquête du territoire par les Al Saoud.

5. Le drapeau du Monténégro

Deux aigles en mode siamois qui portent des armories de lion. En plus d’évoquer vaguement la Sylvanie dans Tintin, le drapeau du Monténégro montre bien comment les Monténégrins sont virils et comment ils sont aussi un peu siamois.

6. Le drapeau du Pays de Galles

Si tu cherches la merde, tu auras affaire à mon dragon. Voilà en gros le message. Le dragon rouge est un symbole gallois depuis des siècles ; rien à voir, donc, avec un éventuel tournage de GOT là-bas.

7. Le drapeau du Bhoutan

Le pays a eu beau créer le BNB, le bonheur intérieur brut, il n’en demeure pas moins très viril quand il s’agit de se présenter au monde. J’en veux pour preuve ce dragon issu de la mythologie bhoutanaise qui tient en ses serres des perles représentant les richesses du pays. Ou plutôt son bonheur, du coup. Enfin on dirait surtout qu’il fait du roller.

8. Le drapeau gouvernemental de la Lituanie

La Lituanie a deux drapeaux. Un normal, avec des bandes de couleur, et un nommé drapeau gouvernemental, utilisé auparavant lors d’éphémères républiques lituaniennes et qui orne certaines institutions. Celui-ci montre un chevalier armes à la main et prêt à en découdre. Une manière comme une autre de dire à la Russie que bon, ce coup-ci, ce serait sympa de pas envahir les pays baltes.

9. Le drapeau de la Zambie

Comme disaient feu les Cranberries, « What’s in your head, in your heaaaad, Zambie, Zambie, Zambie, bie bie bie bie ». Et bah manifestement, un aigle. On a enfin la réponse.

10. Le drapeau de l'Egypte

Ayant été incapable de trouver ce qu’il y avait écrit sous l’aigle du drapeau de l’Egypte (mais qui, selon certaines sources, signifierait « celui qui lit ça est un con »), je me contenterai de vous dire que les trois couleurs sont inspirées d’un poème et que globalement, noir rouge et blanc, moi, ça me fait penser à…

J’ai été interrompu pile avant de faire mon point Godwin.

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45. Une pince à linge géante

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46. Un bowling géant

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47. Un playmobil de chevalier géant

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48. Un bonbon ver géant

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49. Un masque géant avec la photo de ton choix

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50. Un sticker mural géant de Vladimir Poutine

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51. Un âne gonflable géant

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52. Une cuillère géante, qui rend très bien dans la mer

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53. Des dès géants en bois

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54. Des allumettes géantes

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55. Des trombones géants

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56. Un Groot géant gonflable

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57. Le plus grand puzzle du monde avec 42 000 pièces

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1. Le Loup de Wall Street - Il n'y a aucun loup dans le film.

2. Dora l'exploratrice - Qui laisse une gamine de 3 ans partir à l'aventure avec seulement un singe pour la surveiller.

3. 50 nuances plus sombres - Je n'aime pas voir ma femme s'amuser, alors je donne une étoile.

4. Manchester by the sea - Si je voulais passer 2h à regarder un homme qui refuse d'évoluer, je pourrais dîner avec le père de mes enfants.

5. La saga Twilight - Vous pensez que les chiens se parlent en aboyant. Non, dans Twilight les loups se parlent par télépathie, ils n'aboient pas.

6. Les vacances de Mr Bean - Je pensais que ça parlait d'haricots. Vous savez, genre comment on les plante, récolte, cuisine, etc. Mais ce mec est marrant. Donc j'ai gardé le DVD.

7. The Dark Night - Pas assez de gens à poil.

8. Baby Boss - Ce film a sauvé mon mariage.

9. Cars - Je vois bien assez de voitures dans la vie réelle !

10. Dora l'exploratrice - Complètement irréaliste. Dans un épisode, Dora sort une canne à pêche de son sac. Vous ne pouvez pas faire ça dans le monde réel.

11. Sausage Party - N'est pas pour les enfants ! C'est un film porno avec des articles d'épicerie.

12. 50 nuances plus sombres (livre) - Ce bouquin pue la merde. Je l'ai acheté à ma copine ... une semaine plus tard, elle m'a trompé.

1. One More Time de Daft Punk

Sans surprise, nos robots préférés se hissent à la première place de ce classement et c’est normal, on leur doit beaucoup de cotillons et de champagne shower lors de soirées endiablées type nouvel an, pendaison de crémaillère ou funérailles à Ibiza.

2. Stan de Eminem ft. Dido

Vendue à des millions d’exemplaires, la chanson « Stan » écrite et rappée par Eminem a marqué notre décennie et a aussi permis au grand public de découvrir la douceur Dido et c’est pas trop tôt. Le morceau a tellement bien marché que le mot Stan a été inscrit dans l’Oxford English Dictionary, le terme censé désigner un fan totalement obsédé par son idole. Pour paraphraser mon ami François, en trois mots : respect.

3. Clint Eastwood de Gorillaz

La palme du morceau le plus chill du monde revient à Gorillaz qui une fois de plus déboite tout avec sa ligne de basse légendaire et son sample d’Il Etait une fois dans l’Ouest. Une musique qu’on écoute toujours en 2019 à l’instar des commentaires sur YouTube.

4. Le Vent Nous Portera de Noir Désir

Première surprise de ce classement je ne vais pas vous mentir. Parce que déjà c’est une chanson toute tristou, parce que c’est Noir Désir et parce qu’au sein de ce classement plutôt punchy ça peut surprendre. Quoi qu’il en soit, faut avouer qu’on a tous eu en tête cette musique à un moment donné de notre vie.

5. Me Gustas Tu de Manu Chao

Et on dit tous merci à notre prof d’espagnol pour nous avoir appris la vie la vraie avec ce morceau d’anthologie qui prône le chill et l’amour, l’amour du chill. CQFD.

6. Survivor des Destiny's Child

Aujourd’hui si je vous dis Destiny’s Child, on pense Beyoncé, ça veut déjà dire ce que ça veut dire. À l’époque, c’était surtout ce girls band badass qui nous encourageait à dire fuck à tous nos chagrins d’amour de 6ème et faire rugir la panthère qui sommeille en nous (tout en se trémoussant bien sûr).

7. Sous Le Vent de Garou ft. Céline

Si les Victoires de la Musique étaient réalistes, nos québécois préférés gagneraient facile dans toutes les catégories suivantes : meilleur morceau à chanter passé 3-4 gin-to, meilleur morceau à partager dans un Uber avant de partir en boîte, meilleur duo à chanter en bord de mer avec sa meilleure amie, meilleures tierces musicales, meilleur duo de la décennie finalement.

8. Fallin' de Alicia Keys

Alors là concrètement tout y est : une composition hyper travaillée, une voix de dingue, des paroles inspirantes, et des vibratos en veux tu en voilà pour toutes les divas qui comme moi adorent chanter pendant l’après-shampoing.

9. Moi Lolita de Alizée

Je sais pas vous mais moi je comprenais juste rien à ce qu’elle racontait quand j’étais gamine, et c’était ça la beauté de cette chanson ; on baragouinait tous les paroles en penchant la tête à gauche à droite sans savoir qu’Alizée, alors âgée de 16 ans, parlait d’un sujet un peu olé-olé ; une chanson inspirée d’une histoire d’amour entre un homme de 40 ans et une jeune fille de 14 ans. Un tube quoi.

10. It's Raining Men de Geri Halliwell

Véritable ôde à la pluie, aux mecs et au fitness, l’ex Spice Girl (la meilleure de toutes) m’a personnellement fait découvrir le morceau donc je lui en suis déjà super reconnaissante et je pense vous aussi quand je vois sa place dans le classement. Cette musique donnait envie de sauter partout pour avoir les abdos de Geri (et son carré blond mais rien à voir avec le sport, vous me direz), et rien que pour ça, meilleure reprise de tous les temps et de très loin.

1. Le héros est un marginal

Xavier Dolan a des causes qui lui tiennent à coeur et il est super fort pour donner du symbolisme à tout ce qui est à contre-courant. Son héros est très souvent un incompris, un outsider qui veut juste prendre son envol et dire fuck à la société qui lui met des bâtons dans les roues.

2. L'acteur y est filmé de très très près

Le cadrage, c’est son truc à Xavier et je peux vous dire qu’il sait y faire le bonhomme. Déjà dans Mommy, le réalisateur boudait le format classique du 16:9 et optait pour ce qu’on appelle un « carré parfait » avec cette impression de vivre dans un Polaroïd mais surtout d’entrer dans l’histoire au plus près des personnages. Plus récemment, c’est dans Ma Vie avec John F. Donovan que je me suis aperçue de ce genre de plan rapproché quand j’ai réalisé à quel point Natalie Portman avait une peau de bébé juste parfaite.

3. Une femme portera un carré avec une frange

Que ce soit la mère, interprétée par Nathalie Baye dans Juste la fin du monde, Marie dans Les Amours Imaginaires, ou Natalie Portman dans Ma Vie avec John F. Donovan, toutes ces jolies dames font honneur aux 60s, esthétique chérie de Xavier Dolan et sa passion vintage.

4. Des gens dansent et/ou chantent avec un fond musical au poil

Les scènes les plus puissantes de Dolan sont souvent les plus « intimistes », tu sais, celles dont on a l’impression d’être là sans être invité mais on décide de rester quand même pour regarder parce que c’est hyper touchant. Que ce soit beau, choupi ou hyper sensuel, ça donne bien envie de libérer sa dopamine.

5. Il ya du "mommy issue" dans l'air

Au début du film, la maman est souvent une figure d’échec aux yeux de l’enfant qui la méprise au plus au point, et puis on se rend compte au travers d’un lien hyper fusionnel que c’est elle l’héroïne du film, et que c’est une battante qui sacrifie un paquet de truc pour son enfant.

6. Un morceau kitsch qui va devenir super cool

Il y a que moi qui marche la tête haute dans une rue déserte en écoutant Bang Bang de Dalida, Pass this On de The Knife ou même On Ne Change Pas de Céline Dion (parce que ça, il fallait le faire) ? Ah, bon, vous aussi c’est cool ça me rassure.

7. Il y a une repas de famille où ça crie, ça pleure, ça pète

C’est souvent crescendo : les parents parlent, beaucoup et trop fort, il y a un frère ou une sœur exaspéré(e), des oncles un peu lourds et le personnage principal qui encaisse, encaisse jusqu’à exploser. Ah, et ça se passe souvent dans un salon.

8. Une scène de bisou sous les spotlights au ralenti

Et ça donne envie d’être amoureux d’un amour incompris.

9. On y entend pas mal de "tabernacle"

(Rapport au fait qu’il est canadien) (rapport au fait qu’il y a beaucoup de disputes dans les films)

10. Le film se coupe brutalement mais symboliquement avec en fond sonore un morceau hyper puissant

Le type du film se met à s’enfuir au ralenti, deux garçons s’échange un regard qui en dit long ou encore un personnage secondaire se tourne vers la caméra avec un sourire en coin avec un morceau qui illustre trop bien la scène genre Born To Die et bim. (et toi tu chiales à tous les coups).

1. Qu'il faut pas les nourrir après minuit

Parce que sinon bonjour les ennuis comme on aurait dit en 1987 à l’époque où les trucs étaient sensass et où j’étais pas né et où ohlala, c’était le bon temps quand même.

2. Que le métier d'inventeur, ça paie pas bien

Parce que le père, il a beau courir le cachet et les salons, il a pas l’air de rouler sur l’or et d’ailleurs aucune de ses putains d’invention ne marche vraiment, raison, sans doute, pour laquelle il roule pas sur l’or.

3. Que les Gremlins font des trucs ultra cool comme boire, fumer et jouer au poker

L’idée même que « la mauvaise vie » corresponde en réalité à tous les trucs les plus cool de la vie est vraiment à pisser de rire. Et cette scène de saloon bat le Rosebud d’Orson Welles. D’ailleurs, on avait fait le top des meilleurs Gremlins si ça vous intéresse.

4. Que Joe Dante aurait dû avoir une meilleure carrière

Au moins à la Zemeckis, parce que le mec avait un ton unique à Hollywood et qu’il a été placardisé beaucoup trop vite par les studios.

5. Que mettre un déguisement de père Noël et se glisser dans la cheminée pour faire une surprise aux enfants, ça peut mal tourner

Anecdote racontée au début du film et qui a traumatisé toute une génération d’enfants, confère Pierre Galouise qui a pleuré quand elle s’est remémoré l’anecdote et c’était des larmes de sang et de pus, je lui ai donc conseillé d’aller voir un ophtalmo au plus vite mais c’était trop tard et elle est morte.

6. Il faut toujours écouter les Chinois à longue barbe

Ouais en vrai si un Chinois à barbe longue te dit de pas faire un truc, il faut pas le faire. Vraiment.

7. Le bandana, c'est la classe

Surtout quand c’est porté par Gizmo.

8. Ne jamais mettre de métal au micro-ondes

Jamais. Jamais jamais jamais.

9. Que la pizza ça suffit pour nourrir un animal

Pas la peine d’acheter des croquettes quand on a une pizza pour Gizmo.

10. Que le deux est bien mais qu'on aimerait qu'il y ait un 3

C’est annoncé depuis des mois, mais on attend toujours. On attend. On attend tout le temps.

1. A chaque fois que tu regardes l'étiquette, tu te rends compte que le moindre bout de tissu coûte plus cher que toute ta garde-robe.

2. Les stylistes font parfois des choix pour le moins étonnants...

3. Les miroirs des cabines d'essayage te permettent de voir ton corps sous tous les angles, même ceux que tu n'as pas envie de voir.

4. Pour une raison inexpliquée, tous les soutifs sont une catastrophe (tous pour des raisons différentes, et même s'ils font la même taille).

5. Le coton est une espèce en voie de disparition

6. Quand tu passes à la caisse tu réalises qu'en fait tu n'avais peut-être pas besoin de tout ça...

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8. JK Rowling révèle que ta mère est homosexuelle

9. La baguette de Sureau était une chaîne anale

10. Personne :

JK Rowling : Voldemort n’a pas de nez car il était accro à la coke

11. Personne :

JK Rowling : la sextape de Rogue arrive bientôt

12. Journaliste : Bonjour

JK Rowling : En fait il y avait une 5ème maison à Poudlard que personne ne connaissait. Elle était appelée la maison du sexe et on y trouvait les sorciers les plus chauds. Ils passaient leurs journées à baiser et sucer et n’apprenaient pas trop la magie.

13. Personne :

JK Rowling : j’ai baisé avec Hagrid

14. Personne :

La Terre entière :

JK Rowling : Professeur Lupin préfère baiser en sous la forme d’un loup.

15. Personne :

JK Rowlink : Dobby peut faire une gorge profonde à un Nimbus 2000

16. "Je suis désolé pour votre perte"

Moi : Merci

JK Rowling : Le père de Harry a pris 3 bites en une fois

Moi : Pas maintenant JK

17. Je me demande qui ils vont prendre pour le casting quand JK Rowling décidera que Harry était en fait un chien

18. JK Rowling : Dumbledore bouffait le cul de Grindelwald tous les jours

Lecteur : Est-ce qu’ils peuvent se tenir la main dans un film ?

JK Rowling : Non

1. Shakespeare and Co. à Paris

Ici, c’est le refuge des anglophiles qui veulent avoir tout au même endroit dans un décor 100% british et intemporel pour se prendre pour Hermione entre deux potions de polynectar. Cette librairie est tellement jolie qu’elle a inspiré le film Before Sunset comme lieu de tournage idéal.

2. Les Ombres Blanches à Toulouse

À quelques pas de la place du Capitole, on retrouve cette petite librairie qui ne paye pas de mine et pourtant, une fois à l’intérieur on ne sait plus vraiment où lever les yeux. Il y a même un petit café à l’intérieur pour décompresser pour entre deux Marc Levy.

3. La librairie Delamain

Cette librairie rue Saint-Honoré est la plus ancienne de Paris. Elle a été crée en 1700 et n’a pas pris une ride ; l’ambiance y est cosy et boisée mais a su se moderniser puisque de nombreux auteurs viennent régulièrement y dédicacer leurs livres ou bien participer à des masterclass.

4. Le Quai des Brumes à Strasbourg

Déjà son nom est carrément mystique (et je ne dis pas ça parce qu’on dirait l’Allée des Embrumes dans Harry Potter…), mais ça vaut surtout le coup d’explorer l’arrière du lieu, avec son plafond à moulures et ses cheminées anciennes pour avoir une impression de « comme à la maison ».

5. La librairie F. Jousseaume à Paris

Ce petit trésor tout mignon, très vaste en terme de choix littéraire, rendra hyper bien dans votre feed Instagram et accessoirement vous donnera l’occasion de dévorer deux-trois livres introuvables ailleurs.

6. Aux Belles Illustrations à Lyon

Si vous cherchez des livres rares, anciens ou bien abimés dans un décor idyllique pour encore plus de vintage, la librairies Aux Belles Illustrations fera probablement votre bonheur. Oh et puis il y a un banc-livre géant s’il vous plaît.

7. Librairie Mollat à Bordeaux

Malheureusement victime de son succès, la librairie Mollat est un peu la reine des reines des librairies de Bordeaux et pour cause ; le magasin est tout beau tout chaud avec des mosaïques toutes choupis sur les murs. De quoi rêver sa vie en couleur, le secret du bonheur quelque part.

8. Librairie Maupetit à Marseille

Pour rester dans le vintage dont on raffole tous, direction Marseille dans cette petite librairie aux milles murs blancs et aux jolies photos accrochées sur les murs.

1. Un Uno spécial Harry Potter

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2. Un jeu où tu incarnes un Dieu ou une Déesse : Santorini

Prix : à partir de 23.99€ chez Amazon.fr

3. Un jeu de stratégie avec une enquête « Mr. Jack »

Prix : à partir de 29.99€ chez blackbox Internet GmbH

4. Un jeu de commerce pour 2 « Jaipur »

Prix : à partir de 15.99€ chez blackbox Internet GmbH

5. Un jeu de société Raptor pour les fans de dinosaures

Prix : à partir de 24.59€ chez 20000 JEUX SOUS LES LIVRES

6. Un jeu de civilisation pour 2 joueurs « 7 Wonders Duel »

Prix : à partir de 23.7€ chez Amazon.fr

7. Un jeu de stratégie sur le conflit entre l’Angleterre et la France

Prix : à partir de 50€ chez Cartolibreria 2effe

8. Un jeu pour construire un empire galactique « Race for the Galaxy »

Prix : à partir de 49€ chez Ludisim Temps Libre

9. Un jeu de société sur la puissance militaire « Star Realms »

Prix : à partir de 14.99€ chez Funkingdom

10. Un jeu « Patchwork » pour les pros de la couture

Prix : à partir de 25.43€ chez SEEKI

11. Un jeu de société sur la Guerre Froide « Twilight Struggle »

Prix : à partir de 51.51€ chez 20000 JEUX SOUS LES LIVRES

12. Un jeu pour les explorateurs « Les Cités Perdues »

Prix : à partir de 19.99€ chez Funkingdom

13. Un jeu de société « Seasons » avec des magiciens

Prix : à partir de 28.99€ chez Amazon.fr

14. Un jeu de cartes « Dungeon Twister » avec des personnages incroyables

Prix : à partir de 34€ chez BCD Jeux

15. Un jeu de cartes « 1960 : Kennedy contre Nixon »

Prix : à partir de 55€ chez zarathoustra

16. Un jeu de stratégie « La Guerre de l’Anneau »

Prix : à partir de 82.76€ chez Zatu Games

17. Un jeu de stratégie pour 2 joueurs « Yokaï no Mori »

Prix : à partir de 29.95€ chez Amazon.fr

18. Un jeu où tous les coups sont permis « Shotten Totten »

Prix : à partir de 11.75€ chez Le Repère Des Meeples

1. La chanson des Bronzés (Just because of you, Pierre Bachelet) par Minuit

On ne peut pas non plus dire que le générique des Bronzés passe pour un classique absolu du genre même s’il faut reconnaître que Pierre Bachelet est sans doute le mec le plus sous-estimé de toute la chanson française. M’enfin la reprise des enfants des Rita Mitsouko lui redonne quand même pas mal de noblesse.

2. Partir un jour (2Be3) par Katerine et ses peintres

2Be3 or not to be. Comme toutes les chansons du projet de reprises de Katerine et ses potes, celle-là est clairement très très améliorée par les arrangements zarbis et la voix de Philou.

3. Paradis (Chamfort) par Paradis

Il faut reconnaître que les arrangements d’Alain Chamfort ont quand même pris un coup de vieux avec le temps. Paradis, après avoir sublimé la déjà excellente Ballade de Jim de Souchon a réussi à faire de la chanson Paradis de Chamfort un classique immédiat. Bien ouej.

4. Le Troublant Témoignage De Paul Martin par KZA

Sous le pseudo de Paul Martin, Castaldi a chanté ce monument 70ies du talk over qui en vrai est une super chanson. Mais la version entièrement électro de KZA est meilleure, rien à dire.

5. Macadam à 4 voies (Yves Simon) par Flavien Berger

Pareil que pour Chamfort : les chansons d’Yves Simon ont malheureusement pris un coup de vieux parce que la folk française ne sonne plus moderne. La version de Flavien Berger souligne à quel point la chanson était bonne au départ.

6. An American trilogy (medley de traditionnels sudistes réunis par Mickey Newberry) par Elvis

Les traditionnels ont tendance à faire chier tout le monde ; quant à la version de Mickey Newberry, si elle est très belle, elle est aussi d’une pesanteur extrême alors qu’Elvis lui donne un genre d’envol qui te donnerait presque envie de partir à la guerre. Bien ouej.

7. Boule de flipper (Corynne Charby) par Intérieur / Nuit

Summum du kitsch à égalité avec Juste une mise au point de Jacky Qwartz dont vous pourrez retrouver des reprises moins heureuses, la Boule de Flipper de Jacky Qwartz roulait plus trop jusqu’à ce qu’Intérieur / Nuit décide de lui donner un petit coup de polish.

8. Le Grand blond avec une chaussure noire (Cosma) par Renaud Capuçon

Bon la musique était bien, faut reconnaître. Mais avec des violons tziganes ça a quand même à peu près 1000000 de fois plus de gueule.

9. Comme d'habitude (Claude François) par Frank Sinatra

Franchement, Comme d’habitude est juste une chanson kitsch avec des paroles pas trop trop mal. My Way, c’est une excellente chanson. Les Claudettes peuvent me tomber dessus.

10. City of New Orleans (Steve Goodman) par Joe Dassin

La chanson originale est mignonette ; la version de Dassin est un hymne mélancolique aux amours qui terminent. Même les variations de mélodies sont meilleures.

11. C'est irréparable (Nino Ferrer) par Luz Casal

J’adore Nino Ferrer, mais cette chanson sympatoche écrite à 17 ans est devenue un classique à partir du moment où elle a été adaptée en espagnol pour Talons aiguilles avec un arrangement très contrebassé.

12. Le Ciel, les oiseaux et la mer (François Deguelt) par les Pirouettes

4 accords qui se suivent en boucle, c’est mieux quand l’arrangement suit. Si, si.

1. Tu dois crier le nom de ton attaque avant de l'effectuer

Du coup ton adversaire anticipe tout.

2. Si t'as pas d'ami t'es sûr de mourir

L’AMITIÉ C’EST HYPER IMPORTANT OK ?!

3. Tu rougis dès qu'on te dit un compliment

Mais genre tu deviens vraiment rouge et tu ne peux rien crier d’autre que « KIAAAAA » !

4. Tu saignes du nez dès que tu vois quelqu'un de sexy

Pas ouf car au fur et à mesure ça abîme les parois nasales.

5. Tu as forcément des gros seins, et ça ça peut être embêtant

Et tu as tendance à perdre facilement tes vêtements, ce qui provoque des saignements de nez.

6. T'as toujours une force intérieure incontrôlable

Et quand tu y fais appel tu défonces tout.

7. Si t'es pas quelqu'un de gentil, on repère ta sale tête de gangster à 10km

Tu ne trompes vraiment personne.

8. Tu dépenses toujours plein de thunes dans la bouffe

À force de vrais gros buffets à chaque fin d’aventure.

9. Tu mets 1000 ans à conclure avec le mec ou la meuf que tu kiffes

Trop de timidité.

10. Tu deviens forcément pote avec le héros, même si tu n'en as pas envie

Coucou Vegeta.

11. Et ton meilleur ami a de fortes chances de devenir ton pire ennemi

Coucou Sasuke.

12. Tu pues parce que tu portes toujours les mêmes fringues

Tu changes à chaque fois que tu quittes une île. Et encore tu restes dans le même thème.

13. T'as pas de dents, t'as juste une barre blanche, pas pratique pour mâcher

Surtout que tu as un buffet juste devant toi.

14. Si tu portes des lunettes, tu es moins belle

Mais dès que tu les enlèves, tu les fais tous tomber.

15. Tu as une seule et même coiffure toute ta vie

T’auras beau claquer un PEL chez le meilleur des coiffeurs, tu auras toujours tes cheveux en pointes.

16. Tu as tes sourcils qui dépassent de quelques centimètres au dessus de ton visage

Tu défies les lois de la physique et tu ne comprends pas pourquoi.

17. Tu n'as pas de nez ni de lèvres

Et des grands yeux. Pas idéal quand il y a une tempête de sable.

18. T'as une voix soit super aiguë soit super grave

Soit tu es badass, soit tu agaces tout le monde.

19. Toute ta famille est morte

Mais plus tu es orphelin, plus ta destinée est grande.

20. Si tu as plus de 18 ans tu ne peux pas piloter de mechas

Uniquement pour les mineurs manipulés par le gouvernement ^^.

21. Tous les problèmes se situent au Japon

Donc en France on est tranquille.

1. Shadow

Shadow, c’est tout simplement le meilleur moyen de jouer aux meilleurs jeux avec les meilleurs graphismes sans avoir besoin d’un bon ordinateur. Pour environ 30 euros par mois, vous pouvez jouer aux titres les plus exigeants en termes de carte graphique et de processeur depuis votre ordi tout pourri ou votre téléphone. En fait, le vrai ordinateur qui fera tourner le jeu sera situé dans un serveur, et seuls l’image et le son seront diffusés sur votre écran. Il suffit juste d’avoir une bonne connexion internet. C’est comme si on avait toujours un PC gamer de pointe chez soi.

A la différence des services suivants, Shadow ne dispose pas de sa propre bibliothèque de jeux, donc vous devez d’abord acquérir les titres sur d’autres plateformes, comme Steam ou Origin par exemple, avant d’y jouer. A voir si ça change à l’avenir.

2. Vortex

Vortex fonctionne sensiblement sur le même principe que Shadow, à cette différence près qu’ici, on joue aux jeux de la bibliothèque de ce service. Et il y a de quoi faire. Une fois qu’on a téléchargé l’application et payé l’abonnement à partir de 9.99 euros, on peut commencer à jouer. C’est aussi simple que ça.

3. Playstation Now

Avec un PC ou une console Playstation, le service vous permet d’accéder à plus de 600 jeux. Vous pouvez jouer en streaming (avec le cloud) ou télécharger les jeux pour les avoir sur votre Playstation (ça n’est possible que pour sur console, pas sur PC). Disponible pour 14.99 euros par mois ou 99.99 euros pour un an. C’est vraiment pas dégueu.

4. Nvidia Geforce Now

Pour le moment, le service de Nvidia est en version bêta, mais vous pouvez envoyer une demande au site pour la tester. Le Geforce Now permet de jouer en streaming avec du matériel Nvidia de pointe jusqu’à 120fps, que ce soit avec vos jeux à vous que vous avez déjà achetés, ou avec une bibliothèque de plus de 400 titres intégrée au service. Utilisable depuis un PC, un Mac ou une Shield TV.

5. Microsoft Project xCloud

Microsoft a présenté il y a peu de temps son futur service de cloud gaming. Il sera donc possible de jouer aux jeux Xbox depuis ses écrans avec une manette connectée en bluetooth. Le plus simplement du monde. Mais Microsoft a annoncé qu’il y aurait toujours des Xbox dans les prochaines années, pour laisser le choix aux joueurs.

6. Google Project Stream

Quelques jours seulement après Microsoft, Google dévoile son propre projet de cloud gaming. L’objectif de Google est de rendre son service le plus simple possible : il suffira d’ouvrir le navigateur Chrome et de jouer. Rien de plus. Rien à télécharger (vous avez sûrement déjà Chrome et un compte Google), rien à acheter, à part une manette. Le futur du jeu vidéo.

7. EA Project Atlas

Le développeur de jeux vidéo Electronic Arts a lui aussi annoncé un projet de cloud gaming. Ici, en plus de proposer le jeu en streaming, EA permettrait aussi d’avoir accès à des outils de développement par le cloud. Plus concrètement, un créateur de jeu vidéo pourrait utiliser les serveurs pour faire tourner des moteurs 3D très lourds en ressources, ou pourrait avoir accès à des outils de calcul ultra puissants pour développer son jeu. On peut ajouter à ça tout un tas de fonctions qui, si elles trouvent leur public, changeront la manière de concevoir des jeux vidéo. Un projet hyper ambitieux.

1. Des cailloux

Très conseillé pour lancer le processus de salivation.

2. De la colle

Garantie sans gluten. C’est le meilleur dessert du monde après des bons épinards à la béchamel de la cantine.

3. De l'effaceur

Comme c’était des stylos à double bouchons, quand on écrivait d’un côté et qu’on n’avait pas remis le bouchon de l’autre côté c’était juste évident de se retrouver à téter cette sorte de feutre transparent avec un goût de paradis.

4. Du bon Whiskas

Ce que mon chat mange, je peux me manger aussi.

5. Du blanco

Pour avoir les dents toutes blanches, YAY.

6. Un chewing-gum ramassé par terre

Ça a moins de goût mais c’est toujours aussi efficace pour la digestion.

7. Des crottes de chien

Pas dans la rue hein ! On n’est pas fous non plus ! Non, juste dans les bacs à sable quoi…

8. Des bouchons de stylo

A force de les mâchouiller, pourquoi ne pas avaler ces petits bouts de plastiques déchiquetés minutieusement par tes dents de lait ? Ça cale, je vous assure.

9. De la pâte à sel

Y’a du sel, y’a de la pâte ? la police de l’estomac approuve.

10. Des gommes

Pour effacer les blessures marquées au crayons dans ton cœur de papier.

11. De la neige

En même temps, ça hydrate vachement.

12. Son beau caca

Autant bouffer la merde des autres c’est vraiment immonde mais goûter sa propre merde, c’est juste une preuve de curiosité.

13. De la pâte à modeler

Il suffit de lui donner la forme d’un aliment que tu aimes bien et ça fait l’affaire.

14. De l'herbe

Ouais bah profitez les enfants, mieux vaut manger de l’herbe que de la fumer. La drogue c’est mal.

15. Du papier

Un petit écrivain en herbe certainement ?

16. Des fourmis

Un petit goût sucré

17. Du shampoing Dop

Parce que ça sentait le bonbon à la fraise. Ou la raclette.

18. Le sperme de son petit pipou

Quand tu es un garçon. Sinon c’est bizarre. C’est même pas très normal.

19. Des pâtes crues

Tellement meilleur. A votre avis pourquoi on bouffe des pâtes al dente après ? Pour retrouver ce goût perdu de l’enfance.

20. Des crottes de nez

Bon j’ai mis les crottes de nez mais entre nous je sais très bien que la plupart d’entre vous les bouffe encore toujours à l’âge adulte. Bande de gros dégueulasse. Pas très végan tout ça.

21. Du rouge à lèvre

Maman n’était pas contente. Papa n’était pas content non plus. Parce qu’il aimait bien son rouge à lèvres.

22. De la peinture

Très pratique pour faire des cacas colorés.

23. Du dentifrice

Très bon pour avoir une bonne dose de fluor.

24. Des piles

Ouais là ça commence à être chaud. Tu n’es peut-être plus là à l’heure actuelle pour pouvoir témoigner.

25. Des compotes Blédina

Naaaaaan, mais vous êtes des oufs ou quoi ??? Arrêtez de me charrier là.