Pourquoi c'est top ?
- Parce que tu pourras dormir avec classe en toutes circonstances
- Parce que Batman est encore ton idole
- Parce que même les super-héros ont le droit de faire un petit somme
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
Paul Westover, de College Humor, est un peu un documentariste de la connarditude. Soit qu’il est un connard lui-même, soit qu’il connaît beaucoup de connards, toujours est-il qu’il a très bien saisi la mentalité du trou du cul, du connardo, de l’emmerdeur de première, de l’inspecteur des travaux finis, du mec qui te donne envie d’écourter ta vie. Edifiant.
« Ouais ! Mets ta musique à donf ! On t’adore DJ métro ! »
« Chat perdu ! A l’aide ! N’hésitez pas à bien mater ! »
Pour un meilleur rendement, merci de crier votre commande ou de parler avec un ton condescendant.
« Quelqu’un peut-il spoiler le dernier Star Wars ? »
« Pourquoi est-ce que personne n’a encore corrigé mes fautes d’orthographe ? »
« Mais ça manque de haine, ici ! »
Vie de merde.
Source : College Humor
On a beau connaître la célébrité, l’argent et les paillettes, on n’est pas à l’abri de la fameuse scoumoune qui frappe sans prévenir et en dépit de toute justice. Racine, Corneille, Sophocle, la tragédie, on connaît. Mais nul doute qu’il y aurait des trucs à faire avec les histoires qui suivent.
Le type était tellement populaire au milieu des années 80 qu’il était devenu l’acteur le mieux payé de la télé américaine. Et puis ça s’est un peu moins bien passé par la suite : devenu héroïnomane, il a été amputé deux fois de la jambe droite et sa carrière s’est arrêté. Il vient de mourir dans l’indifférence générale à 74 ans. Antigone n’a qu’à bien se tenir.
Dylan étincelant dans Beverly Hills qui faisait fantasmer toutes les meufs en quête de rébellion, Luke Perry est ensuite passé complètement aux oubliettes ; toutes les séries dans lesquelles il a joué ont été arrêtées au bout d’une ou deux saisons et il a fini par mourir à 54 ans d’un AVC, non sans avoir dû subir auparavant des opérations au côlon en raison de tumeurs précancéreuses.
Payé des fortunes pour son rôle qui a fait de lui une star, il s’est fait spolier par ses parents adoptifs qui lui ont pris toute sa thune. Il a fini en faillite personnelle en 1999, devenant gardien de parking et pensant plusieurs fois à se suicider. Si on ajoute à ça qu’il avait une maladie rare atteignant ses reins et ayant stoppé sa croissance à 1 mètre 42, un mariage fait de relations violentes qui font la une des journaux et une mort accidentelle à 42 ans en 2010, on peut parler de bonne vie de merde.
Héroïne du miel et des abeilles, Mallaury devient une star en France en 1992. Et puis… En 1994, elle chante une chanson dans une émission pour enfant et elle ne porte pas de culotte. SCANDALE ! Virée de tous les plateaux, Mallaury Nataf se retrouve à faire des photos de charme pour New Look, bénéficie d’un début de rédemption avec Sous le soleil mais quitte la série parce que finalement elle a pas envie. Ensuite, la ferme célébrité et hop elle se retrouve SDF en 2011, se fait retirer la garde de ses gosses, arrêtée par les flics et tout le toutim. Apparemment, ça va mieux depuis.
Héros trop classe de la série la mieux des années 70, Georges Peppard n’a pas eu beaucoup de bol dans sa vie : déjà, il a milité toute sa vie contre le port des armes et pour le parti démocrate (quand on voit ce qu’il se passe aujourd’hui, on peut se dire qu’il a pas dû avoir beaucoup de satisfaction), mais il a surtout été toute sa vie alcoolique. Puis, en 92, on lui a diagnostiqué un cancer du poumon ; une pneumonie l’a achevé en 94. Il avait 65 ans.
Callan Mulvey était le bad boy australien le plus cool du monde dans les années 90. Et puis en 2004, crac : un accident de bagnole. Sa mâchoire est broyée, les os de son visage disloqués, il perd un oeil, a de multiples fractures et passe 8 jours dans le coma. Mais il parvient à se relancer à Hollywood à partir des années 2010. Puissant, le mec.
Connu pour son rôle de Noah dans la série Glee, Mark Salling était pas un mec sympa sympa : accusé de violences conjugales par sa meuf, il règle le problème en faisant craquer son porte-monnaie. Mais ce n’est que le début : fin décembre 2015, il est arrêté pour détention d’images pédopornographiques et finit par se pendre pendant sa détention provisoire, à deux mois de son procès.
Ok, les séries dans lesquelles il joue sont pas connues connues (Shasta Mc Nasty, Jack, le vengeur masqué), mais le mec, lui est connu. Verne Troyer, c’est minimoi, dans Austin Powers. Haut de ses 81 cm (même les nains ont commencé petit), il a enchaîné les emmerdes. Sa meuf a falsifié un contrat de mariage avec lui pour lui piquer sa thune, tout le monde se foutait de sa gueule parce que ladite copine était mannequin, un site Internet a fait filtrer une sextape le mettant en scène et, surtout il était alcoolique et dépressif au dernier degré, ce qui a fini par le tuer en 2015, à 49 ans.
Cette actrice suédoise, connue pour la série Wallander, avait prévenu : elle se voyait mourir avant ses 30 ans. Il faut dire qu’elle avait enchaîné : présente en Asie du Sud-Est lors du tsunami de 2004, elle survit tout juste et est traumatisée. Dépressive, elle se fait hospitaliser plusieurs fois avant de se suicider par somnifères en 2007 à 32 ans. Elle a été suivie de près par son enfant qui s’est lui aussi suicidé 7 ans plus tard. La tristesse infinie.
Condamnée à jouer dans Joséphine Ange Gardien jusqu’à la fin de sa vie, la meuf. Peut-être le pire destin de tous.
Parfois, mieux vaut rester loin des caméras.
Un drapeau, c’est un emblème, mais c’est aussi et surtout une manière de se présenter au monde sous sa meilleure forme. Certains y mettent des étoiles, d’autres des soleils, d’autres encore se contentent de couleurs à la symbolique discutable ; et puis y’en a qui veulent montrer à tout le monde qu’il est pas né celui qui leur foutra le seum tellement qu’ils sont virils.
Le Ak-47 du drapeau (qui est le seul drapeau du monde avec celui du Guatemala à présenter une arme) symbolise la détermination du peuple à protéger sa liberté. Autant vous dire que je les sens très très très déterminés.
Un rameau d’olivier et deux fusils : on peut parler de chiasme. Surtout avec les sabres qui sont dans le coin. Y’a aussi un oiseau pour symboliser la liberté. Bref : les fusils c’est pour prévenir les ennemis éventuels que si y’a bagarra, les guatémaltèques seront là pour se défendre. MDR.
Un aigle qui bouffe un serpent sur un cactus. Dans le genre virilité battle, on est pas mal. Niveau symbolique, faut surtout y voir des espèces du pays qui sont badass en mode nous on nous la fait pas.
En plus d’un texte en arabe signifiant : « J’atteste qu’il n’y a point de divinité en dehors d’Allah et j’atteste que Mahomet est son messager », le drapeau arbore fièrement un sabre qui symbolise à la fois la justice (divine, donc) et la conquête du territoire par les Al Saoud.
Deux aigles en mode siamois qui portent des armories de lion. En plus d’évoquer vaguement la Sylvanie dans Tintin, le drapeau du Monténégro montre bien comment les Monténégrins sont virils et comment ils sont aussi un peu siamois.
Si tu cherches la merde, tu auras affaire à mon dragon. Voilà en gros le message. Le dragon rouge est un symbole gallois depuis des siècles ; rien à voir, donc, avec un éventuel tournage de GOT là-bas.
Le pays a eu beau créer le BNB, le bonheur intérieur brut, il n’en demeure pas moins très viril quand il s’agit de se présenter au monde. J’en veux pour preuve ce dragon issu de la mythologie bhoutanaise qui tient en ses serres des perles représentant les richesses du pays. Ou plutôt son bonheur, du coup. Enfin on dirait surtout qu’il fait du roller.
La Lituanie a deux drapeaux. Un normal, avec des bandes de couleur, et un nommé drapeau gouvernemental, utilisé auparavant lors d’éphémères républiques lituaniennes et qui orne certaines institutions. Celui-ci montre un chevalier armes à la main et prêt à en découdre. Une manière comme une autre de dire à la Russie que bon, ce coup-ci, ce serait sympa de pas envahir les pays baltes.
Comme disaient feu les Cranberries, « What’s in your head, in your heaaaad, Zambie, Zambie, Zambie, bie bie bie bie ». Et bah manifestement, un aigle. On a enfin la réponse.
Ayant été incapable de trouver ce qu’il y avait écrit sous l’aigle du drapeau de l’Egypte (mais qui, selon certaines sources, signifierait « celui qui lit ça est un con »), je me contenterai de vous dire que les trois couleurs sont inspirées d’un poème et que globalement, noir rouge et blanc, moi, ça me fait penser à…
J’ai été interrompu pile avant de faire mon point Godwin.
BADASS.
Alors à tout ceux qui disent que la taille ne compte pas, on a envie de répondre que non. Parce qu’une licorne géante sera toujours mieux qu’une licorne petite, et qu’un nounours en gélatine géant est toujours mieux qu’un banal bonbon. Ce qu’on essaie de vous prouver c’est qu’il faut voir la vie en grand, et que voir la vie en grand passe de manière indubitable par la lecture de ce top.
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On doit quand même admettre que ce qui est petit est chou.
Amazon Movie Reviews est un compte Twitter qui rassemble les meilleures critiques de films trouvées sur Amazon. Écrits par des trolls ou simplement par des personnes un peu naïves, ces avis de professionnels sont de petites gourmandises. Des commentaires constructifs qui vous aideront certainement à faire le bon choix dans vos achats !
The Wolf of Wall Street. pic.twitter.com/tpA5syzMVG
— Amazon Movie Reviews (@AmznMovieRevws) December 16, 2014
Dora the Explorer. pic.twitter.com/d0s3IzfidP
— Amazon Movie Reviews (@AmznMovieRevws) September 14, 2017
Fifty Shades Darker. pic.twitter.com/R3kytLcBEq
— Amazon Movie Reviews (@AmznMovieRevws) August 28, 2017
Manchester by the Sea. pic.twitter.com/EV59bgovTd
— Amazon Movie Reviews (@AmznMovieRevws) July 31, 2017
The Twilight Saga: Eclipse. #Eclipse pic.twitter.com/Z3u2UWbxFi
— Amazon Movie Reviews (@AmznMovieRevws) August 21, 2017
Mr. Bean's Holiday. pic.twitter.com/ffPF6V0696
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The Dark Knight. pic.twitter.com/i1jZdCqldJ
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The Boss Baby. pic.twitter.com/ecNmoSqZi1
— Amazon Movie Reviews (@AmznMovieRevws) August 7, 2017
Cars. pic.twitter.com/2a2u4wRbaf
— Amazon Movie Reviews (@AmznMovieRevws) July 17, 2017
Dora the Explorer. pic.twitter.com/XK15Ygozhu
— Amazon Movie Reviews (@AmznMovieRevws) July 9, 2016
Sausage Party. pic.twitter.com/YmsxaKdpsx
— Amazon Movie Reviews (@AmznMovieRevws) February 23, 2017
50 Shades Darker (Book). #50ShadesDarker pic.twitter.com/BXCT9yvPcB
— Amazon Movie Reviews (@AmznMovieRevws) February 8, 2017
Bon apparemment, Dora l’exploratrice c’est pas très réaliste et un peu tiré par les cheveux. Et vous, vous en pensez quoi ?
L’autre jour, on vous demandait quelle chanson était à vos yeux l’hymne de 2001. On a mis nos plus grands analystes sur le coup pour suivre l’évolution de ce vote cornélien alors fermez les yeux, visualisez Britney et Justin, la sortie de Harry Potter 1 au ciné, la robe-cygne de Bjork aux Oscars, nos premiers iPod et laissez-vous porter au son de ces classiques, parce que c’était ça 2001.
Sans surprise, nos robots préférés se hissent à la première place de ce classement et c’est normal, on leur doit beaucoup de cotillons et de champagne shower lors de soirées endiablées type nouvel an, pendaison de crémaillère ou funérailles à Ibiza.
Vendue à des millions d’exemplaires, la chanson « Stan » écrite et rappée par Eminem a marqué notre décennie et a aussi permis au grand public de découvrir la douceur Dido et c’est pas trop tôt. Le morceau a tellement bien marché que le mot Stan a été inscrit dans l’Oxford English Dictionary, le terme censé désigner un fan totalement obsédé par son idole. Pour paraphraser mon ami François, en trois mots : respect.
La palme du morceau le plus chill du monde revient à Gorillaz qui une fois de plus déboite tout avec sa ligne de basse légendaire et son sample d’Il Etait une fois dans l’Ouest. Une musique qu’on écoute toujours en 2019 à l’instar des commentaires sur YouTube.
Première surprise de ce classement je ne vais pas vous mentir. Parce que déjà c’est une chanson toute tristou, parce que c’est Noir Désir et parce qu’au sein de ce classement plutôt punchy ça peut surprendre. Quoi qu’il en soit, faut avouer qu’on a tous eu en tête cette musique à un moment donné de notre vie.
Et on dit tous merci à notre prof d’espagnol pour nous avoir appris la vie la vraie avec ce morceau d’anthologie qui prône le chill et l’amour, l’amour du chill. CQFD.
Aujourd’hui si je vous dis Destiny’s Child, on pense Beyoncé, ça veut déjà dire ce que ça veut dire. À l’époque, c’était surtout ce girls band badass qui nous encourageait à dire fuck à tous nos chagrins d’amour de 6ème et faire rugir la panthère qui sommeille en nous (tout en se trémoussant bien sûr).
Si les Victoires de la Musique étaient réalistes, nos québécois préférés gagneraient facile dans toutes les catégories suivantes : meilleur morceau à chanter passé 3-4 gin-to, meilleur morceau à partager dans un Uber avant de partir en boîte, meilleur duo à chanter en bord de mer avec sa meilleure amie, meilleures tierces musicales, meilleur duo de la décennie finalement.
Alors là concrètement tout y est : une composition hyper travaillée, une voix de dingue, des paroles inspirantes, et des vibratos en veux tu en voilà pour toutes les divas qui comme moi adorent chanter pendant l’après-shampoing.
Je sais pas vous mais moi je comprenais juste rien à ce qu’elle racontait quand j’étais gamine, et c’était ça la beauté de cette chanson ; on baragouinait tous les paroles en penchant la tête à gauche à droite sans savoir qu’Alizée, alors âgée de 16 ans, parlait d’un sujet un peu olé-olé ; une chanson inspirée d’une histoire d’amour entre un homme de 40 ans et une jeune fille de 14 ans. Un tube quoi.
Véritable ôde à la pluie, aux mecs et au fitness, l’ex Spice Girl (la meilleure de toutes) m’a personnellement fait découvrir le morceau donc je lui en suis déjà super reconnaissante et je pense vous aussi quand je vois sa place dans le classement. Cette musique donnait envie de sauter partout pour avoir les abdos de Geri (et son carré blond mais rien à voir avec le sport, vous me direz), et rien que pour ça, meilleure reprise de tous les temps et de très loin.
Allez, on se retrouve en 2002 pour plus d’Avril Lavigne, de combi en denim et de Vanessa Carlton sur son piano qui glisse tout seul dans tous les états des Etats-Unis.
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On raconte souvent que les réalisateurs ont leur « patte » au cinéma ; David Fincher à tendance à nous plonger dans des ambiances bien glauques quand Kubrick voue un culte à la couleur rouge dans tous ses films. Xavier Dolan, lui, c’est ce réalisateur qui du haut de ses 29 ans, a déjà une filmo assez béton, suffisamment pour qu’on repère ses petits trucs et astuces cinématographiques incognito.
Xavier Dolan a des causes qui lui tiennent à coeur et il est super fort pour donner du symbolisme à tout ce qui est à contre-courant. Son héros est très souvent un incompris, un outsider qui veut juste prendre son envol et dire fuck à la société qui lui met des bâtons dans les roues.
Le cadrage, c’est son truc à Xavier et je peux vous dire qu’il sait y faire le bonhomme. Déjà dans Mommy, le réalisateur boudait le format classique du 16:9 et optait pour ce qu’on appelle un « carré parfait » avec cette impression de vivre dans un Polaroïd mais surtout d’entrer dans l’histoire au plus près des personnages. Plus récemment, c’est dans Ma Vie avec John F. Donovan que je me suis aperçue de ce genre de plan rapproché quand j’ai réalisé à quel point Natalie Portman avait une peau de bébé juste parfaite.
Que ce soit la mère, interprétée par Nathalie Baye dans Juste la fin du monde, Marie dans Les Amours Imaginaires, ou Natalie Portman dans Ma Vie avec John F. Donovan, toutes ces jolies dames font honneur aux 60s, esthétique chérie de Xavier Dolan et sa passion vintage.
Les scènes les plus puissantes de Dolan sont souvent les plus « intimistes », tu sais, celles dont on a l’impression d’être là sans être invité mais on décide de rester quand même pour regarder parce que c’est hyper touchant. Que ce soit beau, choupi ou hyper sensuel, ça donne bien envie de libérer sa dopamine.
Au début du film, la maman est souvent une figure d’échec aux yeux de l’enfant qui la méprise au plus au point, et puis on se rend compte au travers d’un lien hyper fusionnel que c’est elle l’héroïne du film, et que c’est une battante qui sacrifie un paquet de truc pour son enfant.
Il y a que moi qui marche la tête haute dans une rue déserte en écoutant Bang Bang de Dalida, Pass this On de The Knife ou même On Ne Change Pas de Céline Dion (parce que ça, il fallait le faire) ? Ah, bon, vous aussi c’est cool ça me rassure.
C’est souvent crescendo : les parents parlent, beaucoup et trop fort, il y a un frère ou une sœur exaspéré(e), des oncles un peu lourds et le personnage principal qui encaisse, encaisse jusqu’à exploser. Ah, et ça se passe souvent dans un salon.
Et ça donne envie d’être amoureux d’un amour incompris.
(Rapport au fait qu’il est canadien) (rapport au fait qu’il y a beaucoup de disputes dans les films)
Le type du film se met à s’enfuir au ralenti, deux garçons s’échange un regard qui en dit long ou encore un personnage secondaire se tourne vers la caméra avec un sourire en coin avec un morceau qui illustre trop bien la scène genre Born To Die et bim. (et toi tu chiales à tous les coups).
Les sceptiques seront confondus.
Le meilleur film pour enfants et ados de tous les temps, c’est Les Gremlins. Douze niveaux de lecture et d’humour, douze niveaux de peur, une énorme violence mais pas de morts, des gags à gogo (qu’est-ce que je suis ringard, moi) et surtout des leçons de vie extraordinaires.
Parce que sinon bonjour les ennuis comme on aurait dit en 1987 à l’époque où les trucs étaient sensass et où j’étais pas né et où ohlala, c’était le bon temps quand même.
Parce que le père, il a beau courir le cachet et les salons, il a pas l’air de rouler sur l’or et d’ailleurs aucune de ses putains d’invention ne marche vraiment, raison, sans doute, pour laquelle il roule pas sur l’or.
L’idée même que « la mauvaise vie » corresponde en réalité à tous les trucs les plus cool de la vie est vraiment à pisser de rire. Et cette scène de saloon bat le Rosebud d’Orson Welles. D’ailleurs, on avait fait le top des meilleurs Gremlins si ça vous intéresse.
Au moins à la Zemeckis, parce que le mec avait un ton unique à Hollywood et qu’il a été placardisé beaucoup trop vite par les studios.
Anecdote racontée au début du film et qui a traumatisé toute une génération d’enfants, confère Pierre Galouise qui a pleuré quand elle s’est remémoré l’anecdote et c’était des larmes de sang et de pus, je lui ai donc conseillé d’aller voir un ophtalmo au plus vite mais c’était trop tard et elle est morte.
Ouais en vrai si un Chinois à barbe longue te dit de pas faire un truc, il faut pas le faire. Vraiment.
Jamais. Jamais jamais jamais.
Pas la peine d’acheter des croquettes quand on a une pizza pour Gizmo.
C’est annoncé depuis des mois, mais on attend toujours. On attend. On attend tout le temps.
Je veux un mogwai.
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Non pas que nous soyons du genre à faire des généralités, mais il faut bien avouer que l’achat d’un soutif quand on est une personne munie de seins est exactement le genre d’épreuve qui nous donne envie de dire merde une bonne fois pour toutes à la notion de sous-vêtements. C’est chiant, c’est cher, c’est galère, et on vous donne même la preuve en images avec les chouettes illustrations de Cassandra Calin pour College Humor.
Récemment, J.K. Rowling a fait une sortie intéressante : elle a révélé que Dumbledore et Grindelwald avaient eu une intense relation sexuelle. Du coup le web et surtout Twitter s’est amusé à imaginer les prochaines révélations de notre auteure/autrice (je ne sais plus comment on dit) préférée.
J.K. Rowling révèle que le choipeau n'avait aucune idée de ce qu'il faisait , il était juste drogué. https://t.co/sKnfd13lJ3
— tweetseul (@GUAL41) March 17, 2019
Exclu Mediapart - J.K. Rowling révèle une relation sexuelle "intense" entre Albus Dumbledore et Alexandre Benalla.
— Jean-Anas (@elvxsim) March 17, 2019
JK Rowling révèle tout aujourd'hui :
Hermione a voté Brexit
Ron est 25% kabyle
Le patronus de Voldemort est un teckel
Devant le miroir du Rised, McGonagall est mariée à Johnny Sins
Harry est précoce
Poudlard est détenu à 51% par des chinois.— Obiwañ ?? (@antytilo29) March 17, 2019
Nobody :
J. K. Rowling : Dumbledore and Grindelwald meet at La Fistinière in France.— Carême_Man (@Charretteman_) March 17, 2019
Moi, m'asseyant au bord d'un lac: aaah enfin seul avec la nature... me retrouver avec moi-même... loin de tout et
JK Rowling, arrivant en parachute: HARRY POTTER AVAIT UN PHIMOSIS MAIS ENTRE LA COUPE DE FEU ET L'ORDRE DU PHENIX IL A TROUVÉ UN SORT POUR RÉGLER CE PROBLÈME
— Karibou (@karibahut) March 17, 2019
Soon J.K Rowling va nous écrire 50 Nuances de Grindelwald et After Dumbledore, ça va voir flou.
— Florian (@HagestOuraya) March 17, 2019
personne :
vraiment personne :
genre pas une seule personne :
jk rowling : vous savez que [fait tourner une roue] hagrid a déjà [lance une flechette] fait une partouze [tire une carte au sort] avec les dursley— gorgonzola (@DurandEmmi) March 18, 2019
J.K. Rowling reveals your mother is homosexual. https://t.co/FK8jBp6l7v
— Dr Grandayy (@grandayy) March 17, 2019
nobody:
JK Rowling: The Elder Wand was Grindlewald's anal beads pic.twitter.com/Z8H6wX6Naz
— Caroline K (@EdgyTranses) March 17, 2019
JK Rowling : Voldemort n’a pas de nez car il était accro à la coke
nobody :
jk rowling : voldemort had no nose because he was a cocaine addict
— lewis buchan (@lewisbuchan) March 17, 2019
JK Rowling : la sextape de Rogue arrive bientôt
no one:
jk rowling: snape sex tape coming soon
— Quackity (@QuackityHQ) March 17, 2019
JK Rowling : En fait il y avait une 5ème maison à Poudlard que personne ne connaissait. Elle était appelée la maison du sexe et on y trouvait les sorciers les plus chauds. Ils passaient leurs journées à baiser et sucer et n’apprenaient pas trop la magie.
reporter: hello
jk rowling: there was actually a fifth hogwarts house that no one knew about. it was called sex house and it was where the horniest wizards were sorted into. they spent their days fucking and sucking and not learning much magic at all
— Bob Vulfov (@bobvulfov) March 17, 2019
JK Rowling : j’ai baisé avec Hagrid
nobody:
jk Rowling: i had sex with hagrid
— Kellen (@captainkalvis) March 17, 2019
La Terre entière :
JK Rowling : Professeur Lupin préfère baiser en sous la forme d’un loup.
nobody:
literally the entire earth:
J.K Rowling: Professor Lupin prefers to fuck in wolf form
— Slazo (@Slazo) March 17, 2019
JK Rowlink : Dobby peut faire une gorge profonde à un Nimbus 2000
Nobody:
JK Rowling: Dobby can deepthroat a Nimbus 2000— David Hughes (@david8hughes) March 17, 2019
Moi : Merci
JK Rowling : Le père de Harry a pris 3 bites en une fois
Moi : Pas maintenant JK
funeral director: i’m so sorry for your loss
me: thank you
jk rowling: harry’s dad once took 3 cocks at once
me: not now jk— ikra (@dunwaIl) March 17, 2019
I wonder who they’ll cast in the remakes when jk rowling decides harry potter was actually a dog
— Drew Gooden (@drewisgooden) March 17, 2019
Lecteur : Est-ce qu’ils peuvent se tenir la main dans un film ?
JK Rowling : Non
JK Rowling: Dumbledore ate Grindenwald's ass everyday
Reader: can they like, hold hands in a movie
JK Rowling: no— The Bottom Text, V (@mrfeelswildride) March 16, 2019
Sacrée JK, toujours le mot pour rire.
Un jour, on vous invitait à la poésie et au voyage et à la culturation de l’esprit en vous présentant les plus belles librairies du monde. Mais depuis qu’on est champions du monde on a voulu devenir patriote et vous envoyer en voyage mais plutôt à Strasbourg ou Toulouse.
Ici, c’est le refuge des anglophiles qui veulent avoir tout au même endroit dans un décor 100% british et intemporel pour se prendre pour Hermione entre deux potions de polynectar. Cette librairie est tellement jolie qu’elle a inspiré le film Before Sunset comme lieu de tournage idéal.
À quelques pas de la place du Capitole, on retrouve cette petite librairie qui ne paye pas de mine et pourtant, une fois à l’intérieur on ne sait plus vraiment où lever les yeux. Il y a même un petit café à l’intérieur pour décompresser pour entre deux Marc Levy.
Cette librairie rue Saint-Honoré est la plus ancienne de Paris. Elle a été crée en 1700 et n’a pas pris une ride ; l’ambiance y est cosy et boisée mais a su se moderniser puisque de nombreux auteurs viennent régulièrement y dédicacer leurs livres ou bien participer à des masterclass.
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Déjà son nom est carrément mystique (et je ne dis pas ça parce qu’on dirait l’Allée des Embrumes dans Harry Potter…), mais ça vaut surtout le coup d’explorer l’arrière du lieu, avec son plafond à moulures et ses cheminées anciennes pour avoir une impression de « comme à la maison ».
Ce petit trésor tout mignon, très vaste en terme de choix littéraire, rendra hyper bien dans votre feed Instagram et accessoirement vous donnera l’occasion de dévorer deux-trois livres introuvables ailleurs.
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Si vous cherchez des livres rares, anciens ou bien abimés dans un décor idyllique pour encore plus de vintage, la librairies Aux Belles Illustrations fera probablement votre bonheur. Oh et puis il y a un banc-livre géant s’il vous plaît.
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Malheureusement victime de son succès, la librairie Mollat est un peu la reine des reines des librairies de Bordeaux et pour cause ; le magasin est tout beau tout chaud avec des mosaïques toutes choupis sur les murs. De quoi rêver sa vie en couleur, le secret du bonheur quelque part.
View this post on InstagramBordeaux, toujours Bordeaux. #sciences
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Pour rester dans le vintage dont on raffole tous, direction Marseille dans cette petite librairie aux milles murs blancs et aux jolies photos accrochées sur les murs.
Et au pire, ça te fait un argument pour remplir ton insta tout en paraissant intelligent.
C’est toujours la même chose : dans ta bande de potes, vous n’êtes que 2 à vouloir passer une soirée jeux de société et, faute de volontaires, vous vous rabattez toujours sur la bonne vieille bataille. Les cartes c’est cool mais on va te faire découvrir un tas de jeux de société pour 2 joueurs pour varier un peu, à tester sans modération bien sur. Alors choppe ton acolyte et que la partie commence !
Prix : à partir de 10.9€ chez TOY WORLD GROUP
Prix : à partir de 23.99€ chez Amazon.fr
Prix : à partir de 29.99€ chez blackbox Internet GmbH
Prix : à partir de 15.99€ chez blackbox Internet GmbH
Prix : à partir de 24.59€ chez 20000 JEUX SOUS LES LIVRES
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Prix : à partir de 50€ chez Cartolibreria 2effe
Prix : à partir de 49€ chez Ludisim Temps Libre
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Prix : à partir de 34€ chez BCD Jeux
Prix : à partir de 55€ chez zarathoustra
Prix : à partir de 82.76€ chez Zatu Games
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Prix : à partir de 11.75€ chez Le Repère Des Meeples
Encore une petite partie ?
Quand on fait de la musique, on est influencé par son époque, par les arrangements de son époque, par ce que les autres font. Et comme une chanson, c’est un quart de la composition, un quart des paroles, un quart des arrangements et un quart une interprétation, on peut dire qu’il existe des bonnes chansons sur la papier qui ne cochent pas toutes les cases à 100%. Dès lors que quelqu’un d’autre s’y penche, elles prennent alors tout leur potentiel.
On ne peut pas non plus dire que le générique des Bronzés passe pour un classique absolu du genre même s’il faut reconnaître que Pierre Bachelet est sans doute le mec le plus sous-estimé de toute la chanson française. M’enfin la reprise des enfants des Rita Mitsouko lui redonne quand même pas mal de noblesse.
2Be3 or not to be. Comme toutes les chansons du projet de reprises de Katerine et ses potes, celle-là est clairement très très améliorée par les arrangements zarbis et la voix de Philou.
Il faut reconnaître que les arrangements d’Alain Chamfort ont quand même pris un coup de vieux avec le temps. Paradis, après avoir sublimé la déjà excellente Ballade de Jim de Souchon a réussi à faire de la chanson Paradis de Chamfort un classique immédiat. Bien ouej.
Sous le pseudo de Paul Martin, Castaldi a chanté ce monument 70ies du talk over qui en vrai est une super chanson. Mais la version entièrement électro de KZA est meilleure, rien à dire.
Pareil que pour Chamfort : les chansons d’Yves Simon ont malheureusement pris un coup de vieux parce que la folk française ne sonne plus moderne. La version de Flavien Berger souligne à quel point la chanson était bonne au départ.
Les traditionnels ont tendance à faire chier tout le monde ; quant à la version de Mickey Newberry, si elle est très belle, elle est aussi d’une pesanteur extrême alors qu’Elvis lui donne un genre d’envol qui te donnerait presque envie de partir à la guerre. Bien ouej.
Summum du kitsch à égalité avec Juste une mise au point de Jacky Qwartz dont vous pourrez retrouver des reprises moins heureuses, la Boule de Flipper de Jacky Qwartz roulait plus trop jusqu’à ce qu’Intérieur / Nuit décide de lui donner un petit coup de polish.
Bon la musique était bien, faut reconnaître. Mais avec des violons tziganes ça a quand même à peu près 1000000 de fois plus de gueule.
Franchement, Comme d’habitude est juste une chanson kitsch avec des paroles pas trop trop mal. My Way, c’est une excellente chanson. Les Claudettes peuvent me tomber dessus.
La chanson originale est mignonette ; la version de Dassin est un hymne mélancolique aux amours qui terminent. Même les variations de mélodies sont meilleures.
J’adore Nino Ferrer, mais cette chanson sympatoche écrite à 17 ans est devenue un classique à partir du moment où elle a été adaptée en espagnol pour Talons aiguilles avec un arrangement très contrebassé.
4 accords qui se suivent en boucle, c’est mieux quand l’arrangement suit. Si, si.
N’hésitez pas à me reprendre.
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
Alors oui, j’entends en ce moment que les mangas c’est trop bien, et vas-y que One Piece c’est de la balle, One Punch Man c’est michto la galette et Naruto c’était mieux dans les premiers tomes. Mais en attendant d’avoir des débats sur la fin de OP, voici quelques trucs relous quand tu vis dans un manga.
Du coup ton adversaire anticipe tout.
L’AMITIÉ C’EST HYPER IMPORTANT OK ?!
Mais genre tu deviens vraiment rouge et tu ne peux rien crier d’autre que « KIAAAAA » !
Pas ouf car au fur et à mesure ça abîme les parois nasales.
Et tu as tendance à perdre facilement tes vêtements, ce qui provoque des saignements de nez.
Et quand tu y fais appel tu défonces tout.
Tu ne trompes vraiment personne.
À force de vrais gros buffets à chaque fin d’aventure.
Trop de timidité.
Coucou Vegeta.
Coucou Sasuke.
Tu changes à chaque fois que tu quittes une île. Et encore tu restes dans le même thème.
Surtout que tu as un buffet juste devant toi.
Mais dès que tu les enlèves, tu les fais tous tomber.
T’auras beau claquer un PEL chez le meilleur des coiffeurs, tu auras toujours tes cheveux en pointes.
Tu défies les lois de la physique et tu ne comprends pas pourquoi.
Et des grands yeux. Pas idéal quand il y a une tempête de sable.
Soit tu es badass, soit tu agaces tout le monde.
Mais plus tu es orphelin, plus ta destinée est grande.
Uniquement pour les mineurs manipulés par le gouvernement ^^.
Donc en France on est tranquille.
Si tu as d’autres idées, envoie les par colis chez moi.
Le Cloud Gaming est le futur du gaming : c’est la possibilité de jouer à des jeux vidéo en contrôlant des serveurs à distance. Autrement dit, le jeu vidéo tourne sur un serveur qui nous renvoie l’image du titre auquel on est en train de jouer. Encore autrement dit, on n’a plus besoin de posséder une console ou un PC gamer très cher pour pouvoir jouer aux jeux les plus gourmands en ressources. Un PC normal, un Mac, un smartphone ou une TV connectée suffiront. En plus, dans certains services de cloud gaming, on n’a même plus besoin de posséder les jeux auxquels on joue : on les fait tourner directement depuis une grande bibliothèque. Bref, vous l’avez compris, le cloud gaming se présente comme le futur du jeu vidéo dématérialisé et risque de bouleverser l’économie du gaming. Voilà quelques services déjà en place ou annoncés.
Shadow, c’est tout simplement le meilleur moyen de jouer aux meilleurs jeux avec les meilleurs graphismes sans avoir besoin d’un bon ordinateur. Pour environ 30 euros par mois, vous pouvez jouer aux titres les plus exigeants en termes de carte graphique et de processeur depuis votre ordi tout pourri ou votre téléphone. En fait, le vrai ordinateur qui fera tourner le jeu sera situé dans un serveur, et seuls l’image et le son seront diffusés sur votre écran. Il suffit juste d’avoir une bonne connexion internet. C’est comme si on avait toujours un PC gamer de pointe chez soi.
A la différence des services suivants, Shadow ne dispose pas de sa propre bibliothèque de jeux, donc vous devez d’abord acquérir les titres sur d’autres plateformes, comme Steam ou Origin par exemple, avant d’y jouer. A voir si ça change à l’avenir.
Vortex fonctionne sensiblement sur le même principe que Shadow, à cette différence près qu’ici, on joue aux jeux de la bibliothèque de ce service. Et il y a de quoi faire. Une fois qu’on a téléchargé l’application et payé l’abonnement à partir de 9.99 euros, on peut commencer à jouer. C’est aussi simple que ça.
Avec un PC ou une console Playstation, le service vous permet d’accéder à plus de 600 jeux. Vous pouvez jouer en streaming (avec le cloud) ou télécharger les jeux pour les avoir sur votre Playstation (ça n’est possible que pour sur console, pas sur PC). Disponible pour 14.99 euros par mois ou 99.99 euros pour un an. C’est vraiment pas dégueu.
Pour le moment, le service de Nvidia est en version bêta, mais vous pouvez envoyer une demande au site pour la tester. Le Geforce Now permet de jouer en streaming avec du matériel Nvidia de pointe jusqu’à 120fps, que ce soit avec vos jeux à vous que vous avez déjà achetés, ou avec une bibliothèque de plus de 400 titres intégrée au service. Utilisable depuis un PC, un Mac ou une Shield TV.
Microsoft a présenté il y a peu de temps son futur service de cloud gaming. Il sera donc possible de jouer aux jeux Xbox depuis ses écrans avec une manette connectée en bluetooth. Le plus simplement du monde. Mais Microsoft a annoncé qu’il y aurait toujours des Xbox dans les prochaines années, pour laisser le choix aux joueurs.
Quelques jours seulement après Microsoft, Google dévoile son propre projet de cloud gaming. L’objectif de Google est de rendre son service le plus simple possible : il suffira d’ouvrir le navigateur Chrome et de jouer. Rien de plus. Rien à télécharger (vous avez sûrement déjà Chrome et un compte Google), rien à acheter, à part une manette. Le futur du jeu vidéo.
Le développeur de jeux vidéo Electronic Arts a lui aussi annoncé un projet de cloud gaming. Ici, en plus de proposer le jeu en streaming, EA permettrait aussi d’avoir accès à des outils de développement par le cloud. Plus concrètement, un créateur de jeu vidéo pourrait utiliser les serveurs pour faire tourner des moteurs 3D très lourds en ressources, ou pourrait avoir accès à des outils de calcul ultra puissants pour développer son jeu. On peut ajouter à ça tout un tas de fonctions qui, si elles trouvent leur public, changeront la manière de concevoir des jeux vidéo. Un projet hyper ambitieux.
Alors, prêts pour le futur ?
Quand on est un enfant, on fait que de la merde. On comprend rien, on chiale tout le temps, on fait des fautes de français, on pisse au lit et on menace de se suicider quand on nous refuse l’achat d’un jouet tout pété. On n’est donc plus à ça près sur l’autoroute du n’importe quoi, alors pourquoi ne pas bouffer des trucs dégueulasses ? Rappelez-vous. Enfant, nous avons tous mis des trucs bizarres dans notre bouche (et je ne ferai pas de blague sur cette formulation douteuse).
Garantie sans gluten. C’est le meilleur dessert du monde après des bons épinards à la béchamel de la cantine.
Comme c’était des stylos à double bouchons, quand on écrivait d’un côté et qu’on n’avait pas remis le bouchon de l’autre côté c’était juste évident de se retrouver à téter cette sorte de feutre transparent avec un goût de paradis.
Ce que mon chat mange, je peux me manger aussi.
Pour avoir les dents toutes blanches, YAY.
Ça a moins de goût mais c’est toujours aussi efficace pour la digestion.
Pas dans la rue hein ! On n’est pas fous non plus ! Non, juste dans les bacs à sable quoi…
A force de les mâchouiller, pourquoi ne pas avaler ces petits bouts de plastiques déchiquetés minutieusement par tes dents de lait ? Ça cale, je vous assure.
Y’a du sel, y’a de la pâte ? la police de l’estomac approuve.
Pour effacer les blessures marquées au crayons dans ton cœur de papier.
En même temps, ça hydrate vachement.
Autant bouffer la merde des autres c’est vraiment immonde mais goûter sa propre merde, c’est juste une preuve de curiosité.
Il suffit de lui donner la forme d’un aliment que tu aimes bien et ça fait l’affaire.
Ouais bah profitez les enfants, mieux vaut manger de l’herbe que de la fumer. La drogue c’est mal.
Un petit écrivain en herbe certainement ?
Un petit goût sucré
Parce que ça sentait le bonbon à la fraise. Ou la raclette.
Quand tu es un garçon. Sinon c’est bizarre. C’est même pas très normal.
Tellement meilleur. A votre avis pourquoi on bouffe des pâtes al dente après ? Pour retrouver ce goût perdu de l’enfance.
Bon j’ai mis les crottes de nez mais entre nous je sais très bien que la plupart d’entre vous les bouffe encore toujours à l’âge adulte. Bande de gros dégueulasse. Pas très végan tout ça.
Maman n’était pas contente. Papa n’était pas content non plus. Parce qu’il aimait bien son rouge à lèvres.
Très pratique pour faire des cacas colorés.
Très bon pour avoir une bonne dose de fluor.
Ouais là ça commence à être chaud. Tu n’es peut-être plus là à l’heure actuelle pour pouvoir témoigner.
Naaaaaan, mais vous êtes des oufs ou quoi ??? Arrêtez de me charrier là.
L’alimentation du bonheur.