1.

« Hérisson ! Tu es vraiment bon dans le ramassage de champignons, je vais te donner une promotion. »

« A partir de maintenant, tu vas aussi ramasser les pommes dans la forêt. »

– Est ce que ça veut aussi dire une augmentation ?

« Bien sûr que non ! Mais tu auras une plaque à ton nom. »

2.

« Donc vous avez besoin d’un écureuil pour ramasser les noix, n’est ce pas ? Je peux faire ça pour seulement une noix ! »

– Je suis désolé mais nous avons déjà engagé une gerboise…

– « Pff, les gerboises ne savent pas ramasser les noix ! »

– Certes, mais ils travaillent pour une demi-noix.

3.

« Lapereau ! Pourquoi ne vous reproduisez-vous pas comme les lapins ? »

– Mon salaire est à peine assez pour un enfant… Les lapereaux ne sont pas des gerboises ! Une demi-noix n’est pas assez pour mener une vie normale chez nous.

« Nous avons besoin de plus de GERBOISES !!! »

4.

« Vous avez accompli le plan annuel de collecte de glands ! Voici votre récompense. »

– Merci ! Lapin m’a aidé quand j’étais malade.

« Vous avez accompli le plan annuel de collecte de champignons ! Voici votre récompense. »

– Merci ! Lapin m’a remplacé quand j’étais absent. »

« Lapin ! J’ai accompli le plan annuel de collecte de carottes ! Votre récompense est un serrement de pattes. J’ai décidé d’augmenter les objectifs. Vous devrez travailler deux fois plus pour recevoir la récompense l’année prochaine. »

5.

« Hibou, vous m’avez promis une récompense si j’achevais le plan avec 5 carottes. Je l’ai fait avec 10. »

– Gerboise ne vous a pas dit que le plan était augmenté de 20 carottes ?

« Non ! Avant vous disiez ça de vous-même ! »

– Oh ces assistants ! Cette fois je ne vous pénalise pas. Continuez à travailler dur et peut-être que l’année prochaine vous aurez la récompense.

6.

« Nous avons besoin d’une autre bûche en bois pour terminer la construction d’un pont, mais singe dit que ce pont est déjà assez bien. »

– Donc Singe veut économiser une bûche entière ?

« OUI ! »

– Je devrais lui donner une prime ! Les managers économes sont très rares de nos jours.

7.

« Tout ce temps j’étais dans le faux… La méthode de motivation de notre forêt est mauvaise et dépassée ! Je vais la changer radicalement ! »

– Hourra ! On va pouvoir avoir des primes !

« Afin d’améliorer la motivation des employés, à partir de maintenant vous serez punis sauf si vous achevez vos objectifs de travail. »

1. Tu

2. Génial !

3. Attends / Ecoute

4. Arrivées

5. Travail

6. Gosse

7. Prendre

8. Imbécile

9. Pâté de maison

10. Discothèque

1. "HB"

Ce qu’il faut comprendre : « j’en ai rien à foutre de ta gueule, je suis mort de l’intérieur. J’ai envie qu’il t’arrive plein de bonnes choses mais en même temps je te souhaite de fondre dans un égout. Attends t’es qui déjà ? »

2. "Joyeux anniversaire :p"

Ce qu’il faut comprendre : « la vie est une blague, mais surtout depuis le jour de ta naissance mdr »

3. "Joyeux anniversaire Dylan. Passe une belle journée. Bise"

Ce qu’il faut comprendre : « Passe une belle journée. »

4. "Feliz aniversário, linda, penso em ti, o sol já não brilha na tua ausência... o que não te mata torna-te mais forte... os ausentes estão sempre errados... a vingança é um prato que pode ser comido quente."

Ce qu’il faut comprendre : « bon anniversaire, rappelle toi je suis cette grande-tante de Porto que tu as rencontré qu’une seule fois dans ta vie mais qu’est-ce que je t’aime, je te le prouve en parlant cette langue qui nous rapproche par le sang toi et moi. »

5. "Bon anniversaire en retard mon frère ! La bise !"

Ce qu’il faut comprendre : « ohlala j’ai été dé-bor-dé mais heureusement que Facebook est là pour me rappeler que tu existes hahahahaha, qu’est ce que je t’aime mon frère, la bise ! »

6. La story instagram avec des photos trop miiims de vous deux

Ce qu’il faut comprendre : « ton anniversaire est une superbe occasion pour moi de balancer plein de photos de moi trop bonne d’il y a 3 ans sans trop me faire griller »

7. "JOYEUX NOËL DYLAN ^^"

Ce qu’il faut comprendre : « je me fous éperdument de ta gueule avec mon originalité digne d’un épisode de Dawson, du coup je te fais part de mon humour des plus ringards, afin de t’humilier copieusement. Mais je t’apprécie tout de même beaucoup. »

8. "Bon anniversaire ma viiiie <333 t'es la plus belle chose qu'il me soit arrivée, change rien bb love you beyond the stars and never is forever"< />2>

Ce qu’il faut comprendre : « bon anniversaire mon existence, t’es le plus ravissant événement qui soit survenu, ne modifie rien nouveau-né, je t’aime plus que les étoiles ne peuvent parler. »

9. La vidéo fun 2nd degré sans message à côté

Ce qu’il faut comprendre : « je te souhaite un bon anniversaire, mais pas trop non plus quand même calme toi je suis là pour me marrer moi ». La personne qui t’envoie ceci pense être le seigneur du sarcasme, drôle et détaché à la fois. En réalité, c’est un drôle de garnement, un allié de taille lors de soirées beer-pong, un voisin de DS qui donnera toujours des copies-doubles à son prochain.

10. "bONJR DIS L'ÂNE ... desolee pour les 7 min de retard le réseau à bEAUVAIS c est pas encore sa lol !!! Tite photo qui me rappel ses bon moment passer avec toi . bISOUS BONNE ANNIVERSAIRE ; MARYSE ET ROBERT"

Qui tu penses être : les tata/tonton les plus « swag » de la famille.

Qui tu es réellement : gênant -> hilarant -> attendrissant.

1. Choper des mecs/des meufs

Parce qu’en chopant, tu ne fais plaisir qu’à une personne. Avec un top 1 tu fais plaisir à toi et ta communauté Twitch.

2. Avoir son bac

L’avenir est dans le gaming et le E-sport, croyez-moi.

3. Rigoler avec ses amis autour d'un bol de cacahuètes

Tout simplement car on peut rigoler avec ses amis autour d’un top 1, ton top 1.

4. Trouver une potatoes dans ses frites

Un grand classique mais pas suffisant pour dépasser le top 1.

5. Faire une grasse matinée

Inutile. Une étude montre que c’est entre 6h et 8h du matin qu’on peut faire un top 1.

6. Pouvoir faire Space Moutain 2 fois de suite sans descendre

J’adore le parc Astérix.

7. Faire un top 2

Qui peut s’asseoir à ma table et reprendre un peu de purée ?

8. Apprendre que finalement on n'aura pas besoin de coloscopie

Là on voit bien que faire un top 1 c’est le bonheur ultime.

9. Trouver un billet de 50 euros dans un vieux pantalon

Avec un billet de 500€ ça fonctionne aussi.

10. Trouver un exposé déjà tout fait sur Internet avec le même exact intitulé que le tien

Faire un top 1 c’est mieux, car tu es quelqu’un de bosseur et persévérant et copier le travail n’est pas ton genre (c’est faux).

11. Découvrir pour de vrai le secret de l'alchimie et transformer le plomb en or

Le plomb est uniquement valable dans le corps de tes ennemis qui t’empêchent de faire top 1.

12. Gagner au loto

Bof.

13. Avoir un enfant

Vous savez que l’accouchement est la 2ème douleur la plus forte pour la mère ? Et la 1ère pour le père ? C’est fou.

14. Entendre ta moitié dire "oui je le veux"

Je préfère entendre ma moitié dire « félicitations pour ton top 1 ».

15. Entendre maman nous dire "je t'aime"

« MAIS MAMAN TU ME SAOULES TU M’AS FAIT PERDRE MA PARTIE ! »

1. QUE ATTENDEZ PARDON ????

Alors soit on a raté 15 épisodes soit Y’A DU CHANGEMENT.

Bim direct les poteaux pour ce premier épisode, Denis il a pas que ça a foutre cette année allez allez hop on tombe dans l’eau et on rentre à Paris allez. Mais c’est pas tout, les trois derniers des poteaux deviendront les chefs des 3 équipes, chacun avec un bracelet d’immunité. ON PEUT SE CALMER UN PEU SUR LES NOUVEAUTÉS SVP ???

2. Qu'on a un sosie

Mi-Jésus, Mi Thor, nous avons donc décidé d’appeler ce candidat Thortue.

De rien.

3. Que Xavier est un kéké

Vingt-trois secondes dans l’aventure et ça tente déjà des trucs inutiles. Bravo Xavier.

4. Qu'on a eu plein d'infos primordiales

Le temps qu’ils poireautent sur les poteaux, on apprend que :

• Frédéric se tape la honte en tombant le premier (et dans son portrait il dit qu’il a plus de genoux, on a pas compris le rapport).
• Carine est coiffeuse et fait de la moto et on va pas vous mentir, on n’en a strictement rien à foutre.
• « Je suis géniale et j’ai pas peur de le dire » nous raconte Cindy avec son sourire archi agaçant. Ça promet.
• Emilie sait faire la roue. C’est super.

5. Qu'Emilie s'est trompée d'émission.

TOP JE SUIS UNE CÉLÈBRE EMISSION DIFFUSÉE SUR TF1 ET PRÉSENTÉE PAR DENIS LA LÉGENDE JE SUIS JE SUIS JE SUIS ????

6. Que Victor est déjà chiant

Béatrice remporte la première épreuve après une grosse perf, suivie d’Emilie et de Maxime qui seront donc les trois capitaines de cette saison. On fait les équipes ?

ET BAH NON. Denis il en a rien à foutre des règles cette saison, les équipes se feront après une nuit à 21 sur le camp. 21 sur le même camp, dommage que Yassin soit pas là, il aurait fait un bungalow pour tout le monde. Ça permet quand même à Victor de bien craner et de faire LE FEU. Puis de se la raconter vachement, de vouloir faire une alliance et d’envoyer chier tout le monde. Tout ça en une soirée. On a un champion.

Du coup tout le monde pense à des stratégies et c’est déjà le bordel.

7. Que non là c'est gênant

Déjà que c’était pas facile d’être pris en dernier, mais là après une nuit en commun c’est limite humiliant. Thortue est pris en premier, puis Victor, puis Mohamed puis tous les autres. Et c’est donc Fréderic (encore lui) qui est sélectionné en dernier. Triste.

8. Qu'on a un fan de PARKOUR !

Aurélien est fan de Parkour et on est désolés pour ce GIF.

9. Qu'on a une épreuve

Première épreuve entre les Riri, les Fifi et les Loulou (on n’a pas retenu le noms des tribus désolé). Un vieux truc de kermesse où il ne faut pas faire tomber la boule d’un bout de bois mais c’est clairement pas le plus important, vous l’avez bien compris en lisant cette phrase sans aucun sens. Les bleus sont à la traîne, y’a du suspens, on connait pas les prénoms c’est super. On retiendra juste cette phrase « un œil sur les jambes, un œil sur la boule. »

Ah oui et c’est les jaunes qui gagnent, les rouges deuxième et donc les bleus sont nuls.

10. Que Frédo est un malin

Nul depuis le début, notre chouchou Fredo tente le tout pour le tout et veut monter une alliance avec les autres losers pour virer Maxime, le chef de la tribu. Incroyable move. Ça a peu de chances de marcher mais c’est incroyable. Au moins, il tente, il ruse et il est en train de les rendre fous alors qu’il a juste remué deux branches dans la forêt. Vraiment incroyable.

11. Qu'on a eu le conseil

Sous les yeux des chefs rouge et jaune (super idée), le conseil des bleus se déroule. Ça se joue entre la « géniale » Cindy et le rusé Fred.

Mais le vieux bluff moisi de Fred n’aura trompé personne et il se fait évidement virer comme un caca. Salut l’artiste.

1. Ton compteur Linky

Ce qu’il dirait de toi s’il pouvait parler : « Le mec arrête pas de faire genre il est écolo alors qu’il prend des bains tous les jours et qu’il oublie tout le temps d’éteindre la lumière. En plus il blinde son congel donc à mon avis ça doit picoler sec le soir avec la vodka et il surchauffe son appart. Et ça doit être bien dégueu parce que l’aspi on peut pas dire qu’il le passe souvent, hein… »

2. Google

Ce qu’il dirait de toi s’il pouvait parler : « Oh le mec il savait même pas ce que ça voulait dire « superfétatoire » il a dû taper la recherche. Et sinon il veut absolument s’acheter des stringos panthère mais il trouve pas son bonheur. Ah et niveau cul, son truc à lui c’est les gros seins. Ah et aussi il sait pas faire cuire un oeuf, ni parler anglais, ni… »

3. Facebook

Ce qu’il dirait de toi s’il pouvait parler : « Le mec est de gauche mais il a des potes de droite, il fait ses courses chez Asos et il fait semblant de lire des articles intéressants alors qu’en fait il clique que sur des vidéos de chat et des matchs de tennis. Sinon il a grossi depuis 5 ans et ses potes ne lui parlent plus. »

4. Deliveroo

Ce qu’il dirait de toi s’il pouvait parler : « Ahah le mec est tellement con qu’il commande un jour sur deux des burgers dégueulasses et hors de prix »

5. Le voisin chelou qui t'observe avec ses jumelles

Ce qu’il dirait de toi s’il pouvait parler : « C’est rigolo, ça, que vous alliez aux toilettes tous les jours à 11 heures 5 précises et que vous y passiez exactement 2 minutes 30… Et c’est pas commun, pour un droitier, de tenir son pénis avec sa main gauche pour pisser, non ? »

6. Netflix

Ce qu’il dirait de toi s’il pouvait parler : « Le cinéma italien, la nouvelle vague, le nouvel Hollywood qu’il dit sur son CV ? Mon cul : le mec passe son temps à mater des Michael Bay. »

7. N'importe quel site porno

Ce qu’il dirait de toi s’il pouvait parler : « Alors comme ça on est excité par les pieds ? C’est marrant ça ! »

8. Ton banquier

Ce qu’il dirait de toi s’il pouvait parler : « Les bars. Il claque TOUTE SA THUNE dans les bars. »

9. Tes followeurs sur Instagram

Ce qu’ils diraient de toi s’ils pouvaient parler : « Putain, sa vie est TELLEMENT instagrammable. »

10. Le mec bizarre qui te suit partout en te souriant depuis 15 jours

Ce qu’il dirait de toi s’il pouvait parler : « De toutes les personnes que j’ai torturées et tuées, c’était ma préférée. »

1. Personne ne like tes photos sur Facebook et Instagram

Alors que le chat de ton pote, lui, récolte 36 likes en même pas deux minutes de publication. Alors oui on sait, les chats c’est quand même vachement plus mignon que les bébés, mais quand même hein, ça devrait te mettre la puce à l’oreille tout ça.

2. Personne ne te réclame de photos de lui

Alors que tes potes ont des tonnes de photos d’autres enfants dans leur portable. Toi, personne ne te réclame rien, jamais, et tu dois même demander la permission avant d’en envoyer. Généralement, on te répond que « non non ça ira, j’ai plus beaucoup de mémoire dans mon tel, c’est pas la peine ».

3. Quand les gens le voit, ils disent « il est rigolo »

Ou pire encore, ils disent « qu’est ce qu’il est original ». Bon, bah si tes potes parlent de ton môme comme d’une oeuvre cubique à la Picasso, c’est que t’as des grosses questions à te poser, même si tu connais déjà les réponses.

4. On ne sait pas vraiment si c’est un bébé ou un petit vieux

On te demande son âge pour être certain que ton môme ne fait pas une Benjamin Button, tant il ressemble à ton grand-père avec toutes ses rides, ses dents en moins et sa calvitie.

5. On te demande souvent s’il est né avec un "petit souci"

Alors que non, tout va bien pour lui, même s’il louche d’un œil, qu’il a des croûtes partout sur le crâne, des boutons d’acné et des poils partout. Les médecins disent que c’est normal, c’est juste « pas de chance ». Super.

6. On le confond avec un gros chat

A cause de ses poils particulièrement présents sur tout son corps, les enfants pleurent en le voyant, tandis que les mamies dans la rue te demandent si elles peuvent le caresser.

7. On le regarde avec compassion

Les gens le regardent et grimacent, puis se tourne vers toi et te regarde avec compassion et pitié, comme s’ils étaient désolés pour toi que tu aies pu pondre un petit truc aussi moche.

8. Les gens font diversion

Parce qu’ils ne peuvent pas s’extasier devant ton bébé à cause de sa tronche, ils te posent tout de suite des questions pratiques dont tout le monde se fout du type « tu utilises des couches lavables ou industrielles ? » ou « Oh, génial cette poussette ! Elle est confortable ? ». Ça intéresse qui ? Personne.

9. Ta mère t’a glissé la carte de son chirurgien esthétique en scred

Tu l’as retrouvée dans la poche de ton jean en voulant faire une lessive, et tu sais que c’est ta mère qui l’a foutue là, puisque c’est le nom du docteur qui lui fait toutes ses injections de Botox.

10. Quand ton bébé rentre dans une pièce, les gens se taisent

Déjà parce qu’ils ont peur de ce qu’ils voient, et ensuite parce qu’ils ne veulent rien dire pour ne pas te vexer. Ils cherchent très vite à changer de sujet pour ne surtout pas aborder la question du physique de ton môme, et à faire diversion. Sympa les potes.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

1. Máncora

Située au nord du pays, cette petite ville tapa jadis dans l’œil d’Hemingway. Et on le comprend tant cet havre de paix, tout aussi indiqué pour les amateurs de sports aquatiques (c’est notamment un spot de surf incontournable) que pour ceux qui veulent simplement buller au soleil, brille autant par sa beauté que par la générosité de ses habitants.

2. Chivay

Un étonnant village perché à 3640 mètres d’altitude par lequel on passe pour se rendre au cañon de Colca (le canyon le plus profond du monde). Chivay est extrêmement pittoresque. On y vient d’un peu partout pour profiter du paysage mais aussi des sources chaudes. C’est également un haut lieu de l’astronomie.

3. Huacachina

À peine plus de 100 habitants peuplent ce village bâti autour d’un charmant petit lac au milieu des dune de sable. On y pratique d’ailleurs le sandboard. C’est franchement superbe. On raconte en plus qu’une sirène vivrait dans le dit-lac. Ce serait d’ailleurs elle, alors qu’elle était une princesse, qui aurait fait pousser la végétation dans ce lieu désertique, dès lors qu’elle aurait touché l’eau.

4. Pisac

Lui aussi assez « haut » (2972 mètres), ce grand village se situe à un peu plus de 30 km de Cuzco. Connu pour son marché, qui permet de se repaître de moult spécialités péruviennes et de se laisser envoûter par toutes sortes de parfums, Pisac est surtout populaire pour son site archéologique. Un des plus importants de la vallée.

5. Ollantaytambo

Une ancienne forteresse inca qui vaut véritablement le détour. C’est l’un des seuls sites de la sorte. Il faut vraiment y passer. Cela permet en outre de profiter des extraordinaires paysages qu’offre cette région et de se balader au milieu des échoppes dont les articles participent au caractère bariolé de l’ensemble.

6. Yanke

Ici aussi on peut se baigner dans des sources délicieusement chaudes. Idéal après une journée de rando dans le sublime canyon. Un endroit plutôt méconnu, même si on peut aussi y séjourner dans des hôtels grand luxe. Cela dit, pas sûr que ce soit le meilleur moyen de bien s’imprégner de l’ambiance.

7. San Pedro de Cajas District

L’endroit parfait pour se connecter avec le Pérou traditionnel, loin des trucs trop touristiques. Ici, c’est immersion garantie. On admire les belles tapisseries réalisées à la main et on profite de l’atmosphère, tranquillement, au soleil, entre deux ballades dans la nature environnante, à quelques kilomètres de la ville de Tarma.

8. Les îles flottantes Uros

Situées sur le célèbre lac Titicaca, ces îles étaient jadis habitées par le peuple Uros aujourd’hui disparu. Des îles pleines de roseaux sur lesquelles vivent aujourd’hui plusieurs familles, qui, notamment pour les touristes, continuent de respecter les anciennes traditions. On peut toujours se plaindre que tout ça est un peu trop « calculé » mais quand on y est, on a finalement envie de tout sauf de se plaindre.

9. Mansiche

Non loin de la ville de Trujillo, ce village s’impose par son atmosphère tranquille. Le coin idéal pour souffler et profiter de la vie au Pérou, entre deux randonnées ou visites. On peut aussi y admirer une ancienne église coloniale, témoignant du passé de la région.

10. Quinua

Un village d’altitude réputé pour ses céramiques et son sanctuaire historique de la Pampa de Ayacucho. Parfaitement pittoresque et idéal pour apprécier l’artisanat de la région, tout en se laissant conter l’histoire du lieu.

1. Sirius Black

Le grand gagnant de cette battle. En sauvant Sirius, vous offrez à Harry la joie incommensurable d’avoir une famille. Et ça c’est beau.

2. Fred Weasley

C’était lui mon numéro 1. Et vous avez tout gâché. Fred est un être lumineux qui transmet la joie et le rire, ainsi que des Cognards. Et sa mort a anéanti toute une famille. Il méritait mieux.

3. Severus Rogue

Mouais. On a quand même un prof pas ouf qui humilie les élèves et ne fait pas son shampoing hebdomadaire. Mais je ne vous juge pas (en fait si).

4. Remus Lupin

Ce bon vieux Remus qui sent le fauteuil de grand-mère. La prod valide ce choix. Les loups-garous c’est bien pour l’équilibre de la forêt.

5. Dobby

Noooon. S’il y a bien un personnage qui mérite de mourir, c’est Dobby. C’est un fétichiste des chaussettes ! Et il est moche ! Tout est expliqué ici !

6. Albus Dumbledore

On vous l’a déjà dit, mais Albus est un gros FDP de la sorcellerie. Élever un enfant pour qu’il meure ? Bien joué Dumblemoche. Mais je pense que sa 6ème place est due à l’interprétation du sorcier par Jude Law. Ça en a émoustillé plus d’un.

7. Hedwige

À quoi servait Hedwige à part apporter des lettres à Harry ? Rien. Et d’après ce classement, la vie de Hedwige est plus importante que celle de Colin Crivey. Il y a des cœurs en réduction au rayon papeterie de votre supermarché le plus proche si vous voulez.

8. Nymphadora Tonks

Oui, c’est un grand oui. D’ailleurs, je le mets en majuscules. Tonks est douée, Tonks est mims, Tonks est une Poufsouffle. Je valide Tonks.

9. Lily Potter

Là je suis choqué et déçu. Lily est certes un personnage très cool, mais sans elle on n’aurait pas pas eu la saga qu’on connait. Alors oui la vie c’est bien, mais 7 livres c’est mieux.

10. Cedric Diggory

Whaaaaat ?! Vous mettez Cédric derrière Lily et Tonks ? C’est parce qu’il est un Poufsouffle avouez. Et vous êtes en pleine jalousie face à la meilleure maison de Poudlard.

11. Alastor Maugrey

Vous voulez le faire revivre pour en faire du Maugrey de canard ? Mdr allez liker mon skyblog pour plus de fun.

12. James Potter

Je vois que certains ici ont envie de sauver un FDP. Et dites-vous que s’il ne meurt pas, il n’y a pas de saga Harry Potter. Donc réfléchissez bien.

13. Leta Lestrange

Attention spoil du dernier film. Leta meurt tuée par Johnny Depp. Mais en vrai, comme son perso est bâclé, on s’en fout un peu.

14. Colin Crivey

Ok donc là on a un enfant de 12 ans qui voulait juste prendre des photos et vous le foutez 14ème. Les Moldus n’ont pas de cœur.

15. Bellatrix Lestrange

Excellent choix, voilà qui ravira toute la famille Weasley.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

1. Parce c'est une série de Ricky Gervais et qu'on a une fâcheuse tendance à vénérer ce shlass

Son spectacle Humanity, sa série Extras, sa série The Office (OK la version US a surpassé l’originale mais quand c’est lui qui a inventé le concept de Michael Scott), son rôle dans Louie, son rôle dans Family Guy… Y’a pas à dire, le mec est génial partout, tout le temps (sauf dans ses films je vous le concède).

2. Elle aborde le deuil d'une nouvelle façon

Dès les premières minutes, on découvre Tony, il regarde une vidéo de sa femme, chiffon sur la tête qui lui donne quelques recommandations pour l’entretien de la maison. Tony était en couple depuis 25 ans. Sa femme vient de mourir d’un cancer. PAF, prends-toi ça dans la gueule. La couleur est annoncée. Toute la série va suivre ce personnage en deuil.

3. Mais aussi du suicide

Bah oui parce que Tony est trop malheureux. Il veut mourir. Non pas pour rejoindre sa femme, bien évidemment il n’est pas croyant, mais mieux vaut la retrouver dans le néant du nulle part que de survivre ici et maintenant sans elle. Alors il envisage le suicide, en vain. Parce que son con de chien l’en empêche à chaque fois et qu’il ne veut pas abandonner à son tour la malheureuse bête. Mais le truc cool, c’est qu’en acceptant l’idée du suicide, il se sent armé d’un super pouvoir qui lui permet d’aborder la vie sans aucun filtre. Deux p’tits cons viennent le racketter ? BALEK, il les envoie chier et tant mieux s’ils le butent.

4. ...Et du coup bah aussi de la dépression tant qu'on y est

Le deuil, le suicide… pas très joyeux tout ça. Notre personnage principal est rongé par la tristesse et la dépression, on est en totale empathie avec lui et ces quelques épisodes vont justement tracer le chemin de sa guérison. C’est pourquoi la série est plutôt réjouissante malgré sa trame dramatique.

5. Elle se binge-watche en une soirée tranquillou

Six épisode de 30 minutes, ça se plie en 3 heures (calcul mental de qualité).

6. Elle fait autant chialer que rire

Perso, j’ai réussi a tenir les trois premiers épisodes sans que la moindre liquidité ne s’écoule de mes globes oculaires. Et puis une fois les valves ouvertes, c’était les grandes eaux. Pourtant la série n’a rien de déprimant, au contraire ! l’histoire d’amour de Tony et de sa femme fait envie. Un peu comme dans Amour de Haneke, il faut juste accepter que dans le meilleur scénario de notre vie amoureuse, on s’aimera longtemps et on verra sans aucun doute la personne qu’on aime le plus au monde mourir sous nos yeux impuissants (ou le cas inverse). Youpi !

7. Son pote journaliste le gros chauve est très drôle

Prix Nobel de la meilleure gueule d’acteur. On a très envie de lui palper son bourrelet de nuque.

8. Elle nous apprend que les prostituées peuvent aussi faire la vaisselle

Et que quand on n’a pas une tune c’est parfois plus compliqué pour se suicider. Salauds de riches qui peuvent tout faire avec leur argent, même mettre fin à leurs jours comme ils le souhaitent !

9. Un chien, c'est très utile quand on ne va pas bien

Ah cette scène de la plage… Avec ce chien… Qui aboie… Laissez-moi 5 minutes je suis repartie pour un round de sanglots.

10. Tenbury Wells ça a l'air vachement sympa

Trop mignonne cette ville. Trop envie de m’installer là bas pour le restant de mes jours. Bon contrairement à ce qu’on pourrait croire dans la série, c’est pas à côté de la plage mais quand même ça a l’air tout croquignolesque.

11. Ça montre un couple heureux depuis 25 ans et sans enfant

Adieu les schémas conventionnels. On a l’air vachement plus heureux dans un couple rigolo avec un chien plutôt qu’avec une tripotée de marmots.

12. Ça donne très envie de travailler dans une journal local

Même si Tony n’en peut plus des freaks du coin qui appellent la rédaction pour des trucs de merde (un mur pourri qui ressemble à Kenneth Branagh, un bébé sosie de Hitler, un cinglé qui accumule pathologiquement tout et n’importe quoi chez lui…), moi, ça me donne vachement envie.

13. C'est plein de leçons de vie (peut-être un poil trop)

C’est le petit bémol qu’on pourrait apporter. Alors que la série démarre sur des chapeaux de roue avec un personnage ultra cynique qui s’en a plus rien à foutre de vivre et qui du coup balance des saloperies à tout le monde, il laisse bien vite place à un type en guérison qui découvre que la vie mérite d’être vécue ne serait-ce que pour la rendre meilleur aux autres. Bref les leçons pseudo-philosophie avec la veuve sur le banc sont touchantes mais peut-être légèrement lassantes sur la fin. Mais comme la série ne dure que six épisodes, on n’a pas le temps d’être dérangé plus que ça par cette morale.

1. Emile et Louis

A la rigueur Émilien et Louise ou Louison et Emilie ça peut passer. Sinon, ça va être super galère pour eux de s’intégrer à la crèche.

2. Guy et Georges

Bon après c’est sûr que les annoncer dans cet ordre ça marche pas. Mais si tu les présentes dans le sens inverse « Regardez mes beaux enfants Georges et Guy » ça choque moins, même s’ils tiennent chacun un animal mort égorgé dans leur main en guise de jouet.

3. Patrick et Sébastien

C’est pas très sympa pour Patrick qui se retrouve vachement lésé avec un prénom de merde contrairement à son frère et son prénom « normal ».

4. Clara et Morgane

Personnellement je trouve que c’est plutôt un bel hommage mérité.

5. Machin et Machine

OK t’avais pas d’inspiration mais quand même c’est pas très sympa.

6. Truc et Truquette

Non. Toujours pas.

7. Bigflo et Oli

Laisse tomber, c’est pas comme ça que tu auras un album dédicacé gratuit. Tu vas trop loin.

8. Tic et Tac

Laisse tomber, c’est pas comme ça que tu auras une boîte dédicacée de Tic Tac gratuite. Tu vas vraiment trop loin.

9. Christian et Jeanpierre

C’est moche parce que les deux prénoms sont nuls. C’est la double peine. La DP comme on dit.

10. Kit et Kat

Ces enfants vont être gros et diabétiques.

11. Boule et Bill

Super donc y’en a un qui est un enfant normal qui fera des études et tout et un autre que tu vas mettre dans une niche et à qui tu vas donner tes restes à bouffer par terre dans le garage ?

12. Quick et Flupke

Si tu as la réf, tu es vieux.

13. Enfant 1 et Enfant 2

Bon bah au moins on peut dire qu’il y a de la neutralité. C’est clair, propre, précis.

14. Manj et Témor

Quelque chose me dit qu’il y a un truc qui merde… Qu’est-ce que ça peut bien être…?

15. Adolf et Hitler

La vaaaanne. MDR. Des barres de rire.