1. Le stupre

Le stupre désigne une activité sexuelle débridée. Lorsque l’on dit de quelqu’un qu’il est plein de stupre, cela signifie qu’il a la culotte en éruption.

2. La cyprine

Il s’agit du nom donné aux sécrétions vaginales, « mouille » pour les intimes. Anecdote marrante : Chypre et Cyprine viennent du même mot, celui qui désignait la déesse Aphrodite en Grec Ancien. Oui, « marrant » était à prendre au sens très très large du terme.

3. Ithyphallique

Ithyphallique est un adjectif qui veut dire « avec le pénis en érection » ou, plus sobrement, « bandant ». Un homme ithyphallique est un homme avec popole au garde à vous.

4. Aléser

Grosso modo, on peut définir aléser par « se faire agrandir le trou du cul durant une sodomie ». C’est-à-dire refaire l’intérieur anal et ouvrir une baie vitrée. Merci Valérie Damidot !

5. Le mont de Vénus

Ce nom élégant sert à désigner le pubis féminin. Ayez donc quelques bonnes manières : ne dites plus « je lui ai doigté la chatte » mais « je lui ai caressé le mont de Vénus ». Ceci est un message approuvé par Nadine de Rothschild.

6. Gamahucher

Le verbe « gamahucher » signifie « faire des pratiques bucco-génitales ». Exemple : « je gamahuche au 06 05 04 ** ** » veut dire « Je suce / broute le gazon à ce numéro ».

7. La feuille de rose

Une feuille de rose ne se cueille pas. Ce nom floral sert à qualifier un anulingus, pratique sexuelle qui consiste à lécher du rectum. S’il est coutume d’offrir un bouquet de roses lors d’un dîner romantique, une feuille de rose fera aussi un excellent présent.

8. Pédiquer

Pédiquer est un synonyme de sodomiser. C’est-à-dire passer par la porte de derrière, mazouter le pingouin, empapaouter le moule à cake, faire de l’archéologie dans les souterrains, ouvrir la boîte à chocapic…

9. Irrumer

Soit « tailler une pipe ». C’est quand même plus classe. À ne pas confondre avec l’irrumation, un type particulier de fellation dans lequel le mouvement de va-et-vient est effectué par celui qui se fait gamahucher. Comme nous sommes pour l’égalité des sexes, on vous donne un équivalent pour l’autre sexe. « Faire minette » = « faire un cunni ».

10. Triolisme

Ce joli mot qui ressemble à une danse désigne une sexualité impliquant trois partenaires. Si l’on vous propose de vous mettre au triolisme, ne vous préparez à des tangos endiablés mais arborez fièrement vos parties génitales !

11. (bonus) Mourir en épectase

Car, jusqu’à preuve du contraire, mourir n’est pas un acte sexuel, n’en déplaise à ceux qui appellent l’orgasme « petite mort ». Mais « mourir en épectase » est une manière chic et élégante de dire que l’on meurt en pleine jouissance.

1. "C’est moi qui ai fait ça. C’est moi qui ai fait ça. C’est moi qui ai fait ça."

2. "Donc en fait l’idée, c’est qu’il était dans mon ventre, avant."

3. "Si quelqu’un touche un seul de tes cheveux, je le frappe avec la biographie de Jeanne Calment."

4. "Comment j’ai pu passer tout ce temps sans le/la connaître ?"

5. "Pour le scooter, c’est niet."

6. "Comment on peut faire du mal à des enfants ?"

7. "Ça fait combien d’heures que je n’ai pas dormi ?"

8. "J’ai le temps avant qu’il/elle se réveille ?"

9. "Il est encore plus beau que sur les photos d’écho."

10. "Est-ce qu’on va y arriver, seuls ?"

11. "Je ne peux pas croire qu’un jour il fera du 44."

12. "Je ne peux pas croire qu’un jour elle portera un bébé."

13. "Quelle tête il aura, plus tard ?"

14. "Ce nez, c’est tout moi"

15. "Cette bouche, c’est tout son papa."

16. "Ce bébé c’est tout nous, en mieux."

1. Le Machu Picchu (1911)

2. Le temple d'Angkor (1865)

3. Le tombeau de Toutankhamon (1922)

4. La tombe de Saint-Pierre (1950)

5. Le bateau de Gokstad (1880)

6. Pompéi (photos de 1860)

7. Le sphinx de Gizeh (1870)

8. Les géoglyphes de Nazca (1930)

9. Les pyramides de Teotihuacan (1905)

10. L'armée de terre cuite (1974)

1. Oingt

Perché sur les hauteurs des vignes du Beaujolais, Oingt est un village médiéval classé parmi les plus beaux de France, le seul du département à avoir obtenu cette distinction. Pas de quoi fanfaronner, mais quand même un peu. Oingt n’est pas l’un des joyaux du Pays des Pierres Dorées pour rien et offre en plus d’une vue panoramique sur les monts lyonnais et du Beaujolais, une balade dans le temps au travers de ses ruelles médiévales aux noms rabelaisiens (petite préférence personnelle pour la rue Trayne-Cul) et animées par les échoppes des artisans d’art qui y perpétuent le charme des traditions.

2. Saint-Symphorien-sur-Croise

Situé au pied d’un éperon rocheux sur lequel trône une imposante église gothique, le village fortifié de Saint-Symphorien-sur-Croise a conservé tout son charme d’antan, au point d’être répertorié parmi les 100 Plus Beaux Détours de France de 2007 à 2012. On se dit qu’il doit forcément y avoir quelques bricoles à voir, entre son marché (un des plus importants du Lyonnais) qui se tient chaque mercredi (vérifiez quand même avant) depuis le XVème siècle, ses remparts qui encercl(ai)ent la ville et ses bâtisses privées à encorbellement typiques du moyen-âge.

3. Beaujeu

Ce village a donné son nom au Beaujolais que l’on peut traduire comme «pays de Beaujeu». Beaujeu voulant dire lui-même «Belle montagne». La cité aurait été érigée sur un ancien étang où le fils du puissant Seigneur local se serait noyé en y conduisant ses chevaux. Son père fit alors vœu de bâtir une église à l’endroit où serait retrouvé le corps du jeune prince. Ce qu’il fit visiblement, puisque l’étang est aujourd’hui à sec, à la différence des fûts qui garnissent les caves des vignobles de la région. D’ailleurs, on vous conseille de faire une halte au Temple de Bacchus situé dans le village… et de repartir à pied.

4. Villefranche-sur-Saône

Villefranche-sur-Saône possède un petit côté Vieux-Lyon, les restaurants attrape-touristes en moins. Les ruelles du village révèlent de nombreuses demeures gothiques et Renaissance, qui révèlent parfois des cours intérieures dissimulées derrière des façades étroites. Les traboules lyonnaises ne sont pas loin. Et si vous passez dans la région en janvier, profitez-en pour assister à la Vague, qui depuis un siècle, déferle chaque année sur la ville le dernier dimanche du mois, avec dès 11h du matin, un défilé des habitants bras dessus, bras dessous, classés par tranches d’âge, le tout au rythme de la fanfare.

5. Riverie

Riverie est le plus petit village du département du Rhône avec une superficie de 42 hectares. Il se classe même 12ème plus petite commune sur le plan national. Située sur une arête rocheuse, Riverie fut jadis une place forte, fief d’une baronnie qui prit cher pendant les Guerre de religion (Catholiques versus Protestants au XVIè siècle), puis lors de la Révolution (la ville fut d’ailleurs renommée un temps Beaurepaire). Aujourd’hui, le village se visite en coup de vent, normal ça souffle là-haut (700m d’altitude), histoire de s’imprégner de l’ambiance légèrement surannée du lieu, et surtout admirer la vue dégagée sur la vallée du Rhône et le massif du Pilat. Riverie n’est pas surnommée «le balcon du Lyonnais» pour rien.

6. Saint-Romain-au-Mont-d’Or

Ce village possède un double visage. Les amoureux des vieilles pierres le décrivent comme la perle des monts d’Or, grâce à ses vestiges datant de l’époque gallo-romaine, et à ses édifices religieux dont certains remontent au XIIè siècle. Mais Saint Romain au Mont d’Or est aussi connu pour la présence sur la commune de la très décriée Demeure du Chaos, temple de l’anarchie créative, qu’on vous conseille fortement de visiter (ouvert uniquement le we de 14h à 17h – entrée gratuite).

7. Montagny

A ne pas confondre avec le Montagny de la Loire réputé pour son vin blanc. Ici, c’est la patrimoine tout entier qui a de la bouteille. Montagny aurait abrité au XIIIè siècle, la première baronnie du Lyonnais. Un titre qu’une famille s’était auto attribué à l’époque. Si la légitimité de cette étiquette reste à prouver, on est au moins sûr d’une chose : les Seigneurs de Montagny devaient peser dans la région. Le bourg médiéval garde en effet les traces de sa puissance d’antan avec son château aux hautes murailles, bordé de profonds fossés. Quant à sa chapelle romane du XIIe siècle, elles conservent les armoiries des Seigneurs de Montagny présentes sur les vitraux et les fresques intérieures.

8. Longes

Niché au pied des premières rondeurs du Pilat, Longes offre une vue splendide sur la vallée du Rhône, jusqu’aux Alpes par temps clair. Son nom ferait référence au centurion romain Longinus qui aurait percé le flanc du Christ avec sa lance. A moins qu’il ne s’agisse d’une référence à Caius Cassius Longinus, chic type qui, avec le bien nommé Brutus, aurait fait assassiner Jules Cesar. Que des gens biens en somme.

9. Saint-Julien-sur-Bibost

Petit village au pied du mont Arjoux, St Julien sur Bibost offre quelques balades pittoresques autour de son église du XVIIè siècle, de son moulin à eau toujours en activité, et de son église dans laquelle 247 pièces d’or furent découvertes en 1891. Au moins, certains ne sont pas venus ici pour rien.

10. Montrottier

Rien qu’à la lecture du nom, tu sais à peu près à quoi t’attendre. Montrottier fait dans le typique, la vieille pierre qui dure, et le gothique avec notamment un portail qui domine le village. Et tout ça, pas très loin du parc national du Pilat.

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22. Un frisbee

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1. Beyoncé

Alors qu’elle posait pour H&M, Beyoncé s’est insurgée en apprenant que la marque comptait retoucher ses formes sur la campagne d’affichage. Elle a imposé à la marque de conserver les photos telles quelles au risque de les poursuivre en justice pour usurpation d’image. H&M a cédé.

2. Lena Dunham

On connaît le combat de Lena Dunham pour que tout le monde s’assume comme il est et contre la dictature du 34. Le magazine espagnol Tentaciones s’y est frotté et piqué en publiant une photo de l’auteure qui semblait retouchée. Dunham a gueulé et plus personne ne retouchera jamais ses photos.

3. Lady Gaga

Déclarée femme de l’année par Glamour en 2013, Lady Gaga a hurlé quand elle a découvert la Une : les photos étaient tellement retouchées que la chanteuse ne se reconnaissait même pas elle-même. Elle a appelé Glamour et les magazines en général à changer leurs pratiques pour changer cette culture.

4. Keira Knightley

Pour aller à l’encontre des retoucheurs qui passaient leur vie à lui agrandir les seins sur les affiches, Keira Knighley a posé nue dans Interview magazine, histoire que tout le monde connaisse son vrai corps. Ce qui n’empêche pas ceux qui font les affiches de continuer à lui agrandir les seins.

5. Nicki Minaj

Alors qu’elle se trouvait aux côtés de Kibe Bryant en Une de ESPN magazine, Nicki Minaj s’est émue de voir que les retoucheurs avaient allongé son front… Zarbi. Pas vraiment un cri d’alerte féministe, mais tout de même un mécontentement à l’idée de ne pas se reconnaître.

6. Jessica Simpson

Après avoir passé sa vie à être retouchée, Jessica Simpson a eu envie de dire stop. Prise en photo pour la Une de Marie Claire, Simpson a tenu à apparaître sans maquillage et sans retouches. Son but était de « montrer aux femmes qu’elle était une fille comme les autres ». Enfin avec un peu plus de thunes quand même.

7. Kate Winslet

Kate Winslet hurle dès qu’elle le peut sur cette manie de la mode de photoshoper les filles. « Je ne ressemble pas à ça et je n’ai aucune envie de ressembler à ça » répète-t-elle à l’envie. Quand elle est devenue l’égérie de Lancôme, Winslet a tenu à ce que soit spécifié dans son contrat que toute retouche était interdite.

8. Zendaya

En novembre 2015, Zendaya a attaqué le magazine Modéliste qui avait modifié ses photos en rabotant ses hanches et épaissi ses cheveux. Et elle a gagné. Depuis, elle fait gaffe à ce que les photos publiées d’elles soient le plus honnêtes possibles.

9. Demi Lovato

Demi Lovato a posé nue pour Vanity Fair en insistant pour que le magazine ne retouche aucune de ses photos. Demi Lovato était furieuse à l’idée de voir tous les magazines et les marques utiliser son image et la retoucher sans son consentement.

10. Kerry Washington

Kerry Washington a publiquement exprimé son désaccord en découvrant la Une qui lui était consacrée par le magazine AdWeek, aux Etats-Unis. Sur Instagram, elle a publié un message et la photo originale du shooting en regrettant que son teint ait été blanchi et ses traits lissés.

1. "Il est trop vieux, on va garder sa laisse. Vous avez des chiots ?"

C’est peut être pour cette raison qu’on devrait interdire la vente de chiots et de chatons. Parce qu’une fois arrivés à l’âge adulte, les gens s’en lassent irrémédiablement. On devrait faire pareil avec nos enfants. Non attendez c’est con, on y perd au change dans ce sens-là…

2. "Je pensais que notre Berger allemand allait être de petite taille"

A la rigueur il suffirait juste de lui couper les pattes, non ?

3. "Mon nouveau compagnon ne l’aime pas"

L’amour plus fort que les étoiles.

4. "Je le trouve moche"

Quand on a bon goût, on peut tout simplement pas se permettre.

5. "Il a 9 ans, ça vit 11 ans donc vous pouvez l’euthanasier"

Le sens de la logique.

6. "Sa couleur ne me convient pas après réflexion"

C’était plus simple de le virer plutôt que de trouver un canapé plus raccord avec son pelage.

7. "Je suis allergique aux poils de chien, donc je le ramène mais je veux en choisir un autre"

Attendez deux secondes… Est-ce que vous seriez pas en train de me prendre pour un con ?

8. "Je suis maman, chef d’entreprise et j’ai du parquet"

Sous-entendu : « et si vous refusez, c’est que vous êtes contre l’émancipation des femmes ».

9. "Il éclabousse quand il boit dans sa gamelle"

Dégoûtant.

10. "Elle fait du bruit quand elle va dans sa litière"

Est-ce que je fais du bruit moi quand je vais aux toilettes ? Je ne crois pas non.

11. "J’abandonne mon chaton ataxique de 4 mois car il ne se laisse pas faire quand mon autre chat souhaite avoir des relations sexuelles avec lui"

Encore une sainte-nitouche.

12. "Il griffe les meubles"

C’est qui qui c’est qui va payer la facture après ?

13. "Il est trop sociable"

Et je n’aime pas quand il parle à d’autres animaux.

14. "Il a peur de l’orage"

Le gros boloss, MDR.

15. "Il ne sert à rien"

Même en termes de mobilier il est totalement inutile, impossible de poser des bouquins dessus pour en faire une étagère.

1. Eric Ford, le gars qui a mis sur écoute une conversation téléphonique entre Nicole Kidman et Tom Cruise

C’était en février 1998 : à cette époque, Nicole et Kidman étaient les petits chouchous de Hollywood et leur idylle rendaient les papazazzi zinzins. Surtout Eric Ford, l’homme qui a réussi à intercepter un appel téléphonique entre les deux stars, et bien sûr vendu à deux tabloïds. Une poursuite en justice plus tard, le photographe a du payer une amende de 3000 $, 150 heures de travaux généraux, et 6 mois dans un centre correctionnel.

2. Les paparazzi qui se sont déguisés en infirmiers pour prendre des photos du fils de Romy Schneider à la morgue

En 1981, le fils de Romy Schneider escalade le portail de la maison de ses grands-parents à Saint-Germain-en-Laye, se perfore l’artère fémorale et meurt. Romy est en deuil, mais les photographes s’en foutent et se mettent à faire littéralement tout pour obtenir des clichés du petit David sur son lit de mort, et ne s’arrêteront pas à ça puisqu’ils continueront à harceler la star aux obsèques les jours suivants. Absolument atroce.

3. Quand un paparazzi blesse un enfant et sa mère à l'anniversaire de la fille de Reese Witherspoon

En 2005, alors qu’elle fêtait l’anniversaire de sa fille à Disneyland, Reese Witherspoon avait bien fait comprendre au photographe Todd Wallace qu’il était hors de question de s’approcher des enfants. On en arrive au point où le paparazzi, désespéré, bouscule deux employés du parc, un enfant de 5 ans, et frappe un enfant et sa mère avec son appareil photo.

4. Ceux qui ont bloqué l'ambulance de Britney Spears

Britney et les paparazzo, c’est « je t’aime, moi non plus ». Mais en janvier 2008, quand Britney se rend à l’hôpital, ceux-ci bloquent carrément la voie à l’ambulance, malgré les sirènes et les klaxons.

5. Les paparazzi qui piègent Chris Brown en voiture pour un cliché

Par une belle journée de samedi à Beverly Hills, en février 2013, Chris Brown aurait perdu le contrôle de son véhicule et foncé dans un mur, après avoir été poursuivi par plusieurs paparazzi dans deux voitures. Le pire, c’est qu’ils n’ont pas hésité à sauter du véhicule pour immortaliser au plus vite la Porsche bousillée du chanteur.

6. Quand Jennifer Aniston se fait épier topless dans son jardin

En 1999, Jen est au sommet de sa carrière télé et les paparazzi en profitent pour la traquer bien comme il faut jusqu’à traverser les grilles de sa maison à Malibu, pépouze. Les photos se sont vendues à des dizaines de tabloïds, ce à quoi Jennifer a porté plainte pour intrusion et atteinte à sa vie privée.

7. Ceux qui ont tendu une embuscade à la fille d'Halle Berry, en plein combat pour sa garde

Sur ce coup là ils étaient plusieurs, et n’hésitaient pas à barrer le passage de Nahla, alors âgée de 5 ans, pour l’assommer de question type « comment tu le vis? », « ça te fait quoi de savoir que tu ne reverras probablement jamais ton père? ». Depuis, Halle Berry témoigne régulièrement sur la bataille qu’elle mène pour protéger sa fille, traumatisée par les papazazzi.

8. Ceux qui empêchent Arnold Schwarzenegger et Maria Shriver de chercher les enfants à l'école

Dans les années 1990, le couple s’apprêtait à récupérer leurs enfants à l’école quand des paparazzi se mettent à encercler leur voiture. À noter qu’à ce moment de l’histoire, Schwarzie venait de subir une opération du coeur, et Maria était enceinte.

9. Le mariage de Sean Penn et Madonna interrompu par des hélicoptères

Le 16 août 1985, le couple star des eghties se disait « oui » sur une plage à Malibu. Du moins ils ont essayé : la danse des hélicoptères de paparazzi juste au dessus faisaient tellement de bruit que les voeux des mariés auraient été très difficile à entendre.

10. Ceux qui ont potentiellement causé la mort de Lady Diana en 1997

« Les gens qui ont provoqué l’accident sont les mêmes qui ont pris des photos d’elles sur la banquette arrière » racontait le Prince Harry au Huffington Post il y a quelques années. Bien qu’ils aient été disculpés, les paparazzi étaient les premiers sur les lieux lors du tragique accident qui a causé la mort de la princesse en 1997. Des graffitis disant « paparazzi assassins » arpentaient alors les murs du pont de l’Alma.

1. "C'est donc ça une chambre de bonne ?"

Si jeune et déjà si perspicace.

2. "Y'a pas la lumière ? Je vois rien bordel"

Et les économies d’énergie tu connais ? Rah ça me dégoûte. Génération perdue, va.

3. "Euh... et si j'ai envie de faire caca, ça se passe comment ?"

Non, non. La vraie question, c’est si ta maman a envie de faire caca, comment ça se passe. Heureusement qu’on n’a pas de mémoire de ces neuf premiers mois de vie.

4. "Le truc cool c'est que je sais déjà nager, je vais tous les défoncer en EPS"

Alors oui mais en fait non. Tu vas tout oublier. Déso.

5. "Oh non pitié arrêtez de me passer du Beethoven pour me rendre plus intelligent, ça m'a toujours pété les couilles la musique classique"

Vexant.

6. "Ah tiens, ses potes sont là ? Bon bah j'arrête de bouger et de donner des coups, je suis pas une bête de foire non plus"

Petite merde sans nom. Encore minus et tu pourris déjà la vie de tes parents, c’est honteux.

7. (juste avant l'accouchement) "Mais cassez vous j'ai pas envie de sortir moi, tout ce que vous allez gagner c'est que je vais chialer"

En attendant on a vidé l’eau de ta piscine mec, t’es juste un truc monstrueux qui se débat dans les tripes de ta mère, tu ferais mieux de te casser de là.

8. "Il fait vachement humide ici, ça va encore flinguer ma permanente super"

Il n’y a pas de petit souci.

9. "Si mes ongles poussent, est-ce que je peux gratter ce mur qui m'entoure ?"

Pitié non. Sauf si ta mère s’appelle Rosemary et que ton père à une grande queue qui se termine en fourche.

10. "Putain elle a encore mangé un tacos"

Eh juge pas, tu vas assez soûler plus tard pour bouffer de la junk food.

11. "Vivement la fin, j'en ai marre de boire ma pisse"

Eh oui, les fœtus boivent leur pipiiiii.

12. "C'est trop demandé de pouvoir étirer ses jambes là-dedans ?"

Techniquement, oui.

13. "Putain si ça c'est la voix de mon père, je pars mal dans la vie"

Non je te rassure, c’est la voix de ta mère ! Ouf ?

14. "J'espère que mes parents sont BG, comme ça je ne serais pas trop moche"

Boah tu sais la beauté, ça change toutes les décennies, il se pourrait bien que la tienne ne soit plus à la mode une fois arrivé à 18 ans. Mise plus sur l’intelligence.

15. "Attends, il vient vraiment de dire "Bienvenue à Space Moutain" ? "

Allez laaaaaaaaaaaaa.

1. Pour la diversité de ses paysages

En vivant en Islande, je peux t’assurer qu’il n’y a pas un jour où tes yeux se lasseront de voir toujours la même chose : cascades, volcans, parcs nationaux, plages de sable noir… il y en a pour tous les goûts et de quoi découvrir les 1001 facettes de ce joli diamant géographique.

2. Parce qu'on y mange sain, très sain

Jusqu’ici, l’Islande est le pays d’Europe qui utilise le moins d’OGM et d’antibiotiques pour ses cultures et élevages. Que ce soit pour déguster du saumon fumé ou un carrot cake, autant le faire en respectant son p’tit corps au quotidien.

3. Pour avoir la chance de voir des aurores boréales

Les aurores se produisent 8 mois dans l’année, de la fin de l’été jusqu’à mi-avril. Pour avoir la chance de voir ce joli feu d’artifice naturel à l’oeil nu, il faudra attendre une nuit noire au ciel bien dégagé et dégainer son plus bel appareil photo.

4. Parce que quand on aime les sensations fortes, il y a moyen d'avoir la plus belle vie du monde

Approcher un volcan, se balader en motoneige sur un désert de glace, expérimenter les bains à 40° au beaux milieux des glaciers… Toutes ces activités deviendront ton nouveau métro-boulot-dodo.

5. Pour ses valeurs qui prônent le respect et l'égalité

L’Islande est clairement très en avance sur la plupart des pays occidentaux pour ce qui est des respect des droits des femmes (qui rend désormais obligatoire l’égalité des salaires hommes/femmes), des droits pour les homosexuels, ainsi que la liberté d’expression. Une démocratie, une vraie, en somme.

6. Parce que tu pourras dire aux gens que tu parles islandais, une compétence que peu peuvent se vanter d'avoir

Personne n’ira vous dire le contraire : l’Islande est tellement dépaysante qu’elle fait rêver tout le monde. Du coup, que ce soit pour embellir ton CV ou juste impressionner les gens autour de toi, ça fait toujours son petit effet de balancer un « Hvar er klósettið ? » incognito.

7. Parce qu'il n'y a pas de métro, mais le plus long tunnel de glace européen

Il faut s’aventurer jusque dans le glacier de Langjökull pour découvrir ce tunnel géant creusé par l’homme dans des couches de glace vieilles de plus de 1000 ans. On peut même y découvrir une cathédrale de glace au sein des centaines de kilomètres de tunnel. Une belle excursion de qualité.

8. Pour habiter une de ces maisons tout droit sorties d'un Monopoly

À Reykjavik, vous avez l’opportunité de vivre dans une vraie maison de poupées quelle que soit la saison, grâce à ces petits toits tout colorés tout mignons.

9. Pour le soleil de minuit

Vous avez toujours rêvé de boire des coups en pleine nuit sans avoir l’impression de vous enfoncer dans l’obscurité passées les 22 heures ? En Islande, la luminosité est toujours au top surtout l’été où le soleil peut se coucher jusqu’à minuit. Une expérience plutôt inédite.

10. Parce que c'est l'un des pays où on vit le plus heureux

L’économie y est prospère, l’espérance de vie chez les homme y est très élevée, les policiers ne portent pas d’armes… Il fait bon vivre dans les Fjords, et c’est probablement pour ces raisons et tous les points énoncés précédemment que les Islandais ont appris à devenir les rayons de soleil qui manquent sur leur terre.

1. Elles couchent facile

Non, elles ne couchent pas en un claquement de doigts, c’est juste qu’elles ne s’encombrent pas d’une dizaine de rencards stériles pour attendre de rouler leur premier patin. EH OUAIS MON POTE.

2. Elles sont poilues

C’est pas qu’on est poilue, c’est juste qu’on entretient notre pelage soyeux avec amour afin de nous épanouir sur le plan pubien. Mais il n’empêche que certaines brebis égarées ne tarissent pas d’éloges sur le ticket de métro. Donc finalement, le poil, c’est une affaire très individuelle.

3. Elles ne sont pas solidaires entre elles

La bitch française vous connaissez ? Elle regarde de haut ses autres congénères, les poignarde dans le dos dès qu’elle en a l’occasion et organise dès que possible des combats de boue avec les femmes qu’elle ne peut envisager comme ses égales. Non, je vous jure, les filles des fois mêmes elles ont des amies filles et ne cherchent pas forcément à leur nuire à tout prix.

4. Elles ne grossissent pas parce qu'elles fument beaucoup et boivent du café

C’est d’ailleurs la méthode la plus connue pour faire un vrai bon régime efficace, si toutefois il vous reste encore quelques zones graisseuses, n’hésitez pas à vous mettre au crack et à l’héroïne, une consommation qui vous fera définitivement perdre ces derniers bourrelets disgracieux.

5. Elles ont des sous-vêtements assortis

Bah voyons, on a que ça à foutre aussi. Mais vous savez combien ça coûte les sous-vêtements assortis ? Le plus simple c’est surtout de ne rien mettre du tout.

6. Elles font peur aux hommes

Avec leurs poils, leur corps maigre et fumant et cette inextinguible soif de sexe, on peut comprendre que les hommes soient flippés. Mais en fait, à part Marine Le Pen et Sylvie Tellier, les Françaises ne font pas plus peur que ça. Sauf le jour des soldes bien sûr !!!!!!

7. Elles ne se lavent jamais les cheveux

C’est pas qu’on se lave pas les cheveux c’est que nos cheveux sont tellement magnifiques qu’ils ne nécessitent pas d’entretien autre que le vent, le soleil et surtout la consommation de Tarama.

8. Elles ont très beaucoup trop confiance en elles

On peut pas faire les trois à la fois. Soit on a très confiance en nous, soit beaucoup confiance en nous, soit trop confiance en nous. Donc ferme-la, être inférieur.

9. Elles ne vieillissent pas

Il est vrai que l’empreinte du temps ne laisse aucun sillon sur la peau de la femme française qui, année après année tel Benjamin Button, dévoile une peau plus lisse, plus douce, plus tirée. Ça s’appelle la chirurgie esthétique. Sinon, le processus de vieillissement des cellules est globalement le même pour tout le monde.

10. Elles sont reptiliennes et font leur mue le premier jour de leurs règles sous leur lit avant de manger leur muqueuse utérine

Un cliché qui nous fait la vie dure. En effet, ce n’est pas au premier jour des règles mais durant le deuxième que cette pratique a lieu.

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1. L'amour est aveugle

On enferme un groupe d’inconnus dans une pièce noire, ils ne peuvent pas se voir. Ils se touchent n’importe où, ils se parlent et à la fin ils se voient. Inutile de signaler qu’ils ne finissent jamais ensemble. La morale de l’histoire ? Le physique compte. On note aussi la participation de cette charmante Nabilla, à l’époque où les anges n’existaient pas.

2. Next

C’est Tinder version télé. Venu tout droit des Etats-Unis, Next met en scène 5 prétendants cachés dans un camion. Ils iront un par un essayer de séduire le/la candidat(e). Mais à tout moment, celui-ci peut mettre fin au rendez-vous en disant « next » et passer au prétendant suivant. Voilà. C’est con et ça donne des petites perles du style « Ah mais next, t’es roux c’est pas possible ». Sinon chaque prétendant gage 1$ par minute passée et s’il est choisi par le candidat, il peut tout à fait lui foutre un vent pour garder son fric. La version française n’a jamais marché. Merci feu Virgin 17.

3. Adam recherche Eve

On prend un homme, on prend une femme et on les met à poil sur une île déserte. C’est bien connu, la nudité met tout de suite à l’aise. Donc on essaie de voir s’ils se choppent, sauf que, rebondissement, une autre femme nue est envoyée sur l’île. Tensions, et dilemme cornélien : il devra n’en choisir qu’une. Importée de l’étranger, la version française possède malgré tout une particularité : les parties génitales sont floutées. Vous ne verrez donc pas ces messieurs faire voltiger gaiement leurs organes.

4. Myriam et les garçons

Un tas de garçons sont mis en compétition pour une bonasse. Sauf que, hé hé, la petite surprise c’est que c’est un transsexuel. Et ça évidemment, ces messieurs ne la savent pas. Que dire de plus ? Il s’agit bien évidemment d’une émission engagée visant à mettre en avant la problématique du genre.

5. The Littlest Groom

Le concept de bachelor exclusivement réservé aux nains. L’émission n’a pas d’autre intérêt que de se foutre de la gueule des nains, ce qui évidemment n’a rien de scandaleux. Et puis, la vie est tellement plus drôle avec des nains. Hop, tu mets un nain dans Titanic et t’en fais une grande comédie.

6. I Wanna Marry "Harry"

Le but du jeu est de prendre une bande d’Américaines un peu con-con. On les emmène en Angleterre, pays réputé par sa cuisine et sa télé-réalité de merde. On leur présente un sosie du prince Harry, et toutes ont visiblement du caca dans les yeux car elles vont se battre pour celui qu’elles croient être le véritable prince. Sauf qu’elles se font pigeonner sur toute la ligne.

7. Who wants to marry my dad ?

C’est bien connu, on a tous horreur de nos belles-mères. Disney le montre si bien. Donc quoi de mieux, pour rencontrer l’amour, que d’utiliser ses enfants ? Le fils ou la fille d’un père célibataire choisiront donc à sa place qui il doit rencontrer. Pratique n’est-ce pas ?

8. Playing it straight

On met une femme en quête d’amour au milieu d’un troupeau d’hommes bien foutus. Elle n’aura qu’à faire son choix. Mais, vous allez rire, la moitié de ces hommes sont en fait homosexuel. Si elle se met avec un hétéro, elle gagne de l’argent. Si elle choisit un homo, c’est lui qui le garde. AH AH ! On se marre !

9. More to Love

L’intitulé est « les gros aussi méritent l’amour ». Oui, on avait oublié, l’amour est réservé aux gens beaux et maigres. Cette émission sociale met en avant un groupe de jeunes filles en surpoids qui vont se disputer la main d’un homme, lui aussi, avec une petite surcharge pondérale. Car, évidemment, même si cette télé-réalité rend un service énorme, il faut bien sûr que les gros restent ensemble.

10. Parental Control

Si vos parents n’aiment pas votre petit copain, il peut faire appel à cette émission. Le concept est simple : ils organisent un casting pour trouver le petit ami de leur enfant. Ensuite ils le présentent à leur fils/fille. De quoi donner des raisons supplémentaires de haïr ses parents.