1. Au Burundi, il est interdit de faire du jogging

Et même le foot, et même plein d’autres sport dès que ça crée des mouvements de groupes. Parce qu’au Burundi, on n’aime pas trop le concept de groupe de gens parce qu’on considère ça comme un risque de soulèvement à caractère politique. Le sport de façon générale est donc considéré comme une activité subversive. GROSSES FEIGNASSES OUAIS MOI JE PENSE.

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2. Porter des tongs ou n'importe quel type de chaussures bruyantes à Capri en Italie

Alors certains sites parlent de tongs, d’autres sont plus évasifs et mentionnent l’interdiction de porter des chaussures bruyantes ce qui semble plus crédible. Malgré mon manque latent de bilinguisme italien, il semblerait que cette loi soit bien réelle même si dans les faits il y a peu de chance que tu te fasses soumettre par une milice locale en cas de port de talons aiguilles.

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3. Au Bhoutan, il est interdit de fumer ou de vendre du tabac

La Bhoutan est un pays pas banal. Déjà c’est le dernier pays au monde a avoir eu accès à la télévision en 1999. C’est en revanche le premier pays au monde à prohiber totalement la vente de tabac. S’il est certes possible d’en consommer chez soi, il n’est pas possible d’en acheter dans le pays. Bon, comme il n’y avait que 1% de consommateurs de tabac, on peut pas dire que le pays ait énormément souffert de cette loi mais c’est bon à savoir quand on se pointe en touriste la clope au bec.

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4. Au Malawi, on ne peut pas lâcher de caisses en public

Bon jusque là, il s’agit surtout d’une affaire de bienséance me direz-vous. En fait il s’agit d’une vieille loi qui date de l’époque coloniale, mais le gouvernement l’aurait adapté en 2011 stipulant tout de même que « vicier l’atmosphère » était considéré comme un délit.

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5. "Pokemon Go" serait limité à certains horaires en Turquie

A ce sujet, on lit beaucoup d’erreurs. On dit que Pokemon est interdit dans le pays mais ce n’est pas exactement ça. Ce sont juste les imams qui se sont offusqué du jeu interactif Pokemon Go qui était l’occasion de profanation de lieux de prière et demandaient alors que les heures d’utilisation soient à ce titre limitées. Donc finalement, rien de bien choquant.

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6. Les sacs plastiques sont désormais interdits au Kenya

Alors je vous vois venir, vous allez me dire que les sacs plastok sont aussi interdits en France et puis depuis peu aussi au Rwanda, au Sénégal, en Côte d’Ivoire et d’autres pays encore… Mais disons qu’au Kenya ils y sont allés un peu plus violemment depuis août 2017. Non seulement leur utilisation est interdite mais aussi, leur fabrication et leur importation sous peines d’amendes ou de peine de prison. Ce qui n’est pas forcément pratique pour les habitants qui galèrent salement à aller chercher leurs provisions.

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7. Il est interdit de vendre du chewing-gum à Singapour

Les chewing-gum et Singapour, c’est pas une folle histoire d’amour. Depuis 92, interdit de mâchouiller en public. Mais depuis 2004 ils sont super sympas ils ont modifié la loi pour permettre aux gens de mâchouiller seulement si c’est une gomme avec des effets thérapeutiques. Bon après tout pourquoi pas. Ce qui est plus drôle c’est la raison de cette interdiction : la flemme de nettoyer. OK.

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8. Les Kinder Surprise sont interdits aux Etats-unis

Un classique parmi toutes les interdictions les plus cheloues qui date d’un accident en 1938 où une petite fille a avalé de travers une des surprises contenues dans un de ces Kinder. Du coup, finito les Kinder surprise aux States. En revanche, sur les armes, c’est open bar.

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9. En Russie, il est interdit de conduire avec une voiture sale

Encore une fois, on se permet de clarifier un peu en fonction des sources qu’on a pu trouver. Si cette loi ressort à tout bout de champ il semblerait surtout qu’elle résulte d’une opération éphémère de 30 jours durant lesquels les Russes devaient effectivement se déplacer dans un véhicule « propre ».

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10. En Chine, on ne peut pas se réincarner comme ça en claquant des doigts

Nope c’est pas une blagounette, c’est même très sérieux. Depuis 2007, la réincarnation d’un bouddha tibétain vivant doit recevoir la validation des autorités chinoises. Histoire de pas se faire arnaquer avec les réincarnations bordéliques qui partent en sucette. J’vous raconte pas la galère pour les bouddha tibétains, ça a rué dans les brancards.

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1. Une casquette Ellesse

Prix : à partir de 29.9€ chez Dresscode

2. Une casquette Rick & Morty

Prix : à partir de 18.99€ chez FUNcomUK

3. Une casquette avec des petites frites

Prix : à partir de 24.99€ chez Baddery

4. Une casquette avec une hélice

Prix : à partir de 10.9€ chez The Party King

5. Une casquette Chewbacca

Prix : à partir de 19.95€ chez caphunters

6. Une casquette Hyrule

Prix : à partir de 24.19€ chez for-collectors-only

7. Une casquette de baseball à carreaux

Prix : à partir de 3.25€ chez Hemir

8. Une casquette Donkey Kong

Prix : à partir de 17.4€ chez Funkingdom

9. La casquette de Retour vers le futur

Prix : à partir de 36.9€ chez Ape Collection

10. Une casquette Call of Duty

Prix : à partir de 14.22€ chez Amazon

11. Une casquette Star Wars

Prix : à partir de 15.99€ chez GamesQuest - Produits en version anglaise

12. Une casquette maître Roshi de Dragon Ball Z

Prix : à partir de 16.78€ chez QS**

13. Une casquette à LED

Prix : à partir de 12.98€ chez Jigoor

14. Un casque à bières

Prix : à partir de 6.99€ chez Pearl Diffusion

15. Un parapluie chapeau/casquette

Prix : à partir de 15.12€ chez MAGICAPLANET

16. Une casquette Groot

Prix : à partir de 23.54€ chez Etsy

17. Une casquette en fausse fourrure

Prix : à partir de 35€ chez Etsy

18. Les casquettes de Mario et Luigi avec leurs moustaches

Prix : à partir de 24.99€ chez DesignCases-de by thematys®

19. Une casquette caméra, pour tout enregistrer discretos

Prix : à partir de 40.69€ chez haodene

20. Une casquette South Park

Prix : à partir de 11€ chez Vzensuu

21. Une casquette avec une pizza sur la visière

Prix : à partir de 15.98€ chez RAREWAVES-FR

22. Une casquette avec une petite pêche

Prix : à partir de 23.61€ chez YFDOC

23. Une casquette narval

Prix : à partir de 7.69€ chez Bidetu

24. Une casquette « Lazy » avec Homer Simpson

Prix : à partir de 29.99€ chez Muellery

25. Une casquette Champion

Prix : à partir de 45.5€ chez AMICTUS

26. Une casquette Sherlock Holmes

Prix : à partir de 29.95€ chez Chapeaux et Casquettes

27. Une casquette gavroche

Prix : à partir de 16.88€ chez GroupFive

28. Une casquette Pac-Man

Prix : à partir de 13.99€ chez GamesQuest - Produits en version anglaise

29. La casquette « make America great again » de Trump beurkkkk

Prix : à partir de 4.83€ chez Cross-borderfor

30. Une casquette Bob L’Éponge

Prix : à partir de 33.2€ chez BICOS DE FIO

31. Une casquette blobfish

Prix : à partir de 13.77€ chez Custom-HK

32. Une casquette Adventure Time

Prix : à partir de 8.99€ chez GamesQuest - Produits en version anglaise

33. Une casquette équipe de France de football

Prix : à partir de 25€ chez MISTERLOWCOST

34. Une casquette Nicolas Cage

Prix : à partir de 15.99€ chez Li Yanyan6959

35. Une casquette Sailor Moon

Prix : à partir de 15.99€ chez QS**

36. Une casquette taco

Prix : à partir de 16.49€ chez capspin

37. La casquette du Capitaine Haddock

Prix : à partir de 16.45€ chez FangKuai

38. Une casquette Jack Daniel’s

Prix : à partir de 11€ chez Vzensuu

39. Une casquette Tortue Ninja

Prix : à partir de 14.95€ chez R & A Global Supplies (FRANCE)

40. Une casquette Pornhub

Prix : à partir de 6.99€ chez michael jean-baptiste

41. Une magnifique casquette avec ventilateur solaire

Prix : à partir de 5.72€ chez PGTA

42. Une casquette NY

Prix : à partir de 17.09€ chez Hatstore

43. Une casquette la Casa De Papel avec El Profesor

Prix : à partir de 15.9€ chez Chamalow shop

44. Une casquette avec un pot de pop-corn

Prix : à partir de 4.99€ chez bikini bag

45. Une casquette Taxi pour ton pote qui conduit tout le temps

Prix : à partir de 6.9€ chez Oofete

46. Une casquette Pokemon

Prix : à partir de 44.99€ chez J.B. OUTLET

47. Un pouf casquette géante

Prix : à partir de 130€ chez Cadeau Maestro

48. Une casquette Guinness avec un décapsuleur intégré

Prix : à partir de 15€ chez CarrollsIrishGifts

49. Les 3 casquettes de Sacha, pour réussir son cosplay ou juste se protéger du soleil

Prix : à partir de 9.27€ chez Joy Co

50. Des casquettes pour les couples

Prix : à partir de 13.39€ chez XiaoDMY

51. Une casquette vintage comme les Peaky Blinders

Prix : à partir de 22.2€ chez Gamble & Gunn Ltd

52. Une casquette Reblochon, à toi la tartiflette

Prix : à partir de 22€ chez Etsy

53. Une casquette avec l’inscription « féministe »

Prix : à partir de 13.94€ chez Etsy

54. Une casquette corgi

Prix : à partir de 11.26€ chez Etsy

55. Une casquette Pikachu trop stylée

Prix : à partir de 19.99€ chez Micromania

56. Une casquette avec une feuille de Marijuana

Prix : à partir de 12.90€ chez Etsy

57. Une casquette Flux Capacitor (-Retour vers le futur)

Prix : à partir de 18.83€ chez Esty

58. Une casquette avec un petit bretzel en forme de tête de Mickey

Prix : à partir de 23.11€ chez Etsy

59. Des casquettes pour EVJF

Prix : à partir de 8.23€ chez Etsy

60. Une casquette Detective Pikachu

Prix : à partir de 24.99€ chez Micromania

61. Une belle casquette Pumbaa en crochet

Prix : à partir de 60.11€ chez Etsy

62. Une casquette avec une hélice, mais pour félidé

Prix : à partir de 36.06€ chez Etsy

63. Une casquette Berger Australien

Prix : à partir de 17.52€ chez Etsy

64. Une casquette CGT

Prix : à partir de 18.40€ chez Zazzle

65. Une figurine de la voiture de Retour vers le Futur

Prix : à partir de 21.95€ chez ENI SALA CONSILINA OVEST

1. "Désolée j'ai cru que j'étais un requin"

Méta-dents de la mer.

2. J'ai besoin de makis au thon avocat

Qui n’en a pas besoin ?

3. "Chéri, tu sais que j'aime pas par ici"

Prononcé durant une coloscopie. OUPS.

4. "Je vous aime, ne me quittez pas"

Quand tu t’es découvert un amour passionnel pour les infirmières.

5. "Est-ce que je suis en enfer ?"

Pas loin.

6. "Vous feriez un beau tapis"

Y’a jamais de mauvais moment pour un beau compliment.

7. "Le docteur m'a demandé si j'aimais la harissa et j'ai répondu que je préférais le houmous"

Une rencontre au sommet.

8. "On a mangé mon écrevisse"

Honteux.

9. "Je vais t'enfoncer mon vélo dans les oreilles"

Pas si j’te fais sniffer mon grille-pain en premier.

10. "Je suis comme dans un rêve mais je rêve que je rêve d'être là"

Mytho.

11. "Elle fonctionne pas votre merde"

Vexant.

12. "Faut mettre la mayonnaise dans le frigo ou l'armoire"

Dans la douche.

13. "Je veux un sous-marin"

Bah moi je veux un café, chacun ses désirs.

14. "Est-ce que je suis mort ?"

15. "Y'a un trou dans le masque qui m'empêche de dormir"

Perspicace.

16. "J'ai hâte d’atterrir parce que j'ai le mal de mer"

Mh ? Naaah.

17. "Continue ta lecture c'est tout droit"

20/20 au permis de conduire de littérature.

18. "Mon dos me fait mal aux pieds"

Dans ce cas lave-toi les cheveux.

19. "Je me sens toute plouf"

20. "J'ai des meubles dans la bouche"

Les ravages des traumatismes de la chambre de bonne.

21. "Si je meurs, je veux pas être enterré dans le Poitou"

OK MEC, et on respectera tes dernières volontés, promis.

22. "Il est où mon bras ?"

OUPS.

23. "Je n'ai jamais été sur le moustique"

24. "Il y a mon téléphone de pied qui sonne"

Oui, et alors, tu peux répondre stoplé ?

25. "Éteignez la porte SVP"

Les gens ne sont absolument pas sensibilisés l’écologie, c’est choquant…

1. A Sparte, il fallait être courageux pour avoir la barbe

En Grèce antique, la barbe, c’était quelque chose : il fallait être viril et courageux pour la porter. De ce fait, à Sparte, le châtiment réservé aux lâches et aux déserteurs était de leur couper une portion de barbe. Parce que comme ça, tout le monde voyait que tu étais une femmelette. Et ouais ; de manière générale, être glabre était synonyme d’être efféminé en ce temps-là.

2. Par contre, la taille du pénis n'avait pas le même sens qu'aujourd'hui

Pour les Grecs, le micropénis était un symbole d’intelligence et de ruse. Les personnes dotées d’un trop gros engin étaient mal considérées, suspectées d’avoir un appétit sexuel insatiable voire d’être possédées par des êtres maléfiques. C’est d’ailleurs cohérent avec la figure de Priape, dieu condamné à l’érection permanente et qui ne pouvait même pas s’asseoir.

3. Le bas Moyen-âge et les exploits virils

Pendant longtemps, la virilité a été associée dans l’imaginaire collectif à une domination de l’homme sur les autres hommes, plus encore que sur les femmes (lesquelles n’étaient même pas considérées). L’interdiction de la sodomie par l’église (et donc de l’acte de domination profonde qu’il impliquait) a légèrement changé la donne. Dès lors, pour prouver qu’on était le plus fort, il fallait faire la guerre, porter de lourdes armures et gagner des tournois dans des élans extrêmement violents. Jusqu’au XIV° siècle, la virilité était ainsi profondément attachée à la démonstration de violence, à la capacité de porter des charges lourdes et à faire preuve de cruauté sur les champs de bataille.

4. L'amour courtois et le goût des arts

Dès avant la Renaissance, l’amour courtois renverse cette représentation traditionnelle : il s’agit désormais pour les hommes de s’intéresser à la culture, de faire preuve de goût vestimentaire et de respecter davantage les femmes et les ennemis. Les armures laissent place à des pourpoints près du corps et on valorise la finesse du déplacement et le maniement de l’épée. La virilité se rapproche d’un idéal de beauté qui préfigure la Renaissance.

5. Cette tendance s'affirme totalement à partir du XVI°

Au XVI°, l’irruption d’une caste d’élégants symbolisée notamment par les mignons du roi Henri III (qui portent des boucles d’oreilles, des perruques et des grandes fraises) déclenche les moqueries du peuple. Les gentilhommes y répondent en multipliant les duels pour faire montre de leur habileté plutôt que de leur force physique. Et ce qui est marrant, c’est que cela déclenche déjà des critiques sur la perte supposée de la masculinité.

6. Les Lumières

Pour Voltaire, Rousseau et compagnie, avoir un gros fusil et un gros bâton, c’est complètement ridicule. De manière générale, penser la virilité comme une donnée à prouver qui peut rapporter quelque chose socialement n’a aucun sens. L’homme doit s’affirmer par sa pensée et son ancrage dans l’Histoire et certainement pas en allant faire du dueduel avec d’autres mecs bien membrés. C’est aussi en ce sens que les Lumières ont contribué à l’avènement de la révolution française, remettant en cause l’idée de pouvoir par l’oppression et donc celle de monarchie absolue.

7. Au XVIII° siècle, porter la barbe en Russie était absolument interdit

Pierre le Grand, qui avait interdit le port de la barbe, s’est retrouvé face à une levée de boucliers telle qu’il a dû rétropédaler, se contentant d’instaurer un impôt sur la barbe en 1704. Tous les sujets russes qui souhaitaient conserver leur barbe devaient payer un impôt. On ignore si des gilets barbus ont occupé Saint-Petersbourg pour protester, mais en tous les cas il avait bien vu le coup, vu ce qu’il se passera deux siècles plus tard avec Raspoutine.

8. Le XIX° et le retour de la virilité exacerbée

L’émergence des clubs, de la politique et de l’industrie s’accompagne d’un retour en force des rapports de domination entre les hommes et les femmes : c’est le siècle du soldat et de l’ouvrier, tous deux devant entretenir leur corps pour maximiser leur performance. Combattre, entreprendre, mais aussi coloniser… Tout un imaginaire de conquête. Dans le même temps, la bedaine s’impose comme un attribut bourgeois, symbole de bonne santé et de prospérité.

9. Le dandy

En contrepoint de cette tendance, la fin du XIX° voit l’émergence du phénomène des dandys. Artistes ou jeunes hommes désargentés, ceux-ci baissent les bras face à la compétition permanente pour savoir qui a la plus grosse et y répondent par l’esprit, tout en cherchant à soigner leur apparence pour paraître impeccable malgré leurs difficultés. Séducteur, le dandy l’est par son détachement aux choses qui comptent pour les autres, plus communs. Cette figure influencera grandement les mouvements pacifiques au XX°. Une figure de virilité antibourgeoise décriée par les autorités publiques.

10. Le XX° le grand écart de la virilité

Ce n’est qu’à compter des années 50 ou 60 que la virilité se réinvente. Les figures pop de Magnum et sa moustache et l’avènement du hippie comme figure dominante de la jeunesse, tout cheveux tout barbe, deviennent une norme, qui se perpétuera malgré une parenthèse androgyne dans les années 80 jusqu’au début du XXI° siècle.

1. 1984 de Michael Radford

Bon… on en veut pas à Michael, le film est adapté du roman d’anticipation de George Orwell publié en 1949 et est sorti la même année que son titre. Donc je vous le concède, le réalisateur se doutait bien que le 1984 de George Orwell n’était pas le 1984 de chez nous. Cela dit, Orwell n’avait pas totalement de la boue dans ses visions futuristes, il imagine un monde en guerre (du moins c’est ce qu’on croit) gouverné par un mystérieux Big Brother qui surveille toute la population. En fait, fallait juste renommer le livre « 2004 », année de la création de Facebook et on était presque dans les temps. Ouais je balance ouais.

2. 1990 : The Bronx Warriors de Enzo G. Castellari

Ce bon gros nanar sorti en 1982 est un bijou donc dont le site Nanarland nous dresse un fameux portrait. Une jeune femme (héritière donc pétée de pognon) se retrouve paumée dans le Bronx où l’armée n’ose même plus mettre les pieds tant la zone est dangereuse. Trash, un mec burné va venir à sa rescousse. Bref en 1990, le monde n’était pas parfait mais une chose est sûre c’est qu’il ne ressemblait pas à un nanar. Quoique.

3. New-York 1997 de John Carpenter

Sorti en 1981, le film nous montre un Manhattan devenu une prison de sécurité maximale afin de répondre à la montée dramatique du crime. Petit souss, le président des Etats-Unis est pris en otage dans cette zone de non droit. On va confier la délicate mission à Snake Plissken, ancien soldat et surtout ancien fugitif (et surtout Kurt Russel le mec le plus chafouinable des années 80) de récupérer le p’tit lot présidentiel. Bref tout ça nous décrit un monde dystopique où la violence règne et où il vaut mieux savoir botter des culs que passer des diplômes. Mais en réalité en 1997 le dictateur Pol Pot est condamné à la prison à vie, la fausse Jeanne Calment mourrait à 122 ans, Lady Di mourrait sous le point de l’Alma… Certes c’était aussi l’année de la dernière émission du Club Dorothée mais on était loin du monde apocalyptique décrit par Carpenter.

4. 2001, L'Odyssée de l'espace de Stanley Kubrick

En 1968, Kubrick nous a pondu ce film culte qui donnait ses lettres de noblesse au genre de la SF. Dans cette fresque il raconte l’histoire de l’humanité à travers trois grands tableaux : l’aube de l’humanité, les vaisseaux dans l’espace en 1999 et la mission Jupiter en 2001. Bon, on ne va pas jeter la pierre à Kubrick qui n’avait pas non plus 100 % faux sur la conquête spatiale puisqu’un an après la sortie du film Armstrong et Buzz Aldrin allaient se la couler douce sur la Lune. Mais bon en attendant, on n’a pas rencontré de petits hommes verts en 2001. En revanche, on a vachement reçu des avions dans des tours non consentantes. Mais ça il l’avait pas prévu !

5. 2009 : Lost Memories de Si-myung Lee

Uchronie sud-coréano-japonaise sortie en 2002, elle imagine un monde où le samouraï Hirobumi Ito n’aurait pas été assassiné en 1909 (or sa mort a été un acte déterminant pour l’indépendance actuelle de la Corée). C’est pourquoi en 2009, la Corée est sous l’emprise de l’empire nippon. Les indépendantistes coréens, considérés comme des terroristes… Bon en l’occurrence, c’est une uchronie (l’histoire change un élément du passé pour réécrire le futur) donc c’est normal que ça ne corresponde pas au 2009 qu’on a connu. Mais en attendant, la Corée du Sud de notre 2009 à nous est vachement plus cool que dans le film.

6. 2012 de Roland Emmerich

Les Mayas ils sont sympas ils avaient prédit pas mal de trucs mais dans l’ensemble il y avait beaucoup de conneries dont cette fameuse histoire de fin du monde. Heureusement, rien de mieux pour nous servir un bon film catastrophe que la patte de Roland Emmerich. Et que j’te colle des tsunamis partout dans le monde et des tremblements de terre magnitude FDP sur l’échelle de Richter tout ça pour finir dans une arche géante censée sauver les plus riches de la planète. Le film est sorti en 2009, on a tous économisé pour se payer un ticket pour l’arche et au final on s’est retrouvé comme des cons en 2012 avec une simplement élection de François Hollande. Super. Merci les Mayas.

7. Los Angeles 2013, de John Carpenter

Non pas que le p’tit John soit spécialiste des prédictions foireuses, en fait ce film sorti en 1996 est la suite de New-York 1997 donc forcément si les prédictions étaient pas bonnes dans le premier volet, c’était sûr que la suite allait aussi être toute pétée. Dans ce monde dystopique (pour changer), Los Angeles est détachée du reste des Etats-Unis suite à un tremblement de terre survenu en 2000. Du coup, on en profite pour y coller tous les bannis de la société. C’est comme ça qu’on retrouve le fameux Snake Plissken (toujours autant Kurt Russel) qui doit encore botter le cul d’un méchant. Bref grosse déception, en 2013 Los Angeles est toujours bien rattachée au continent et c’est une ville de cons avec plein de bagnoles et de grands boulevards.

8. 2019, after the fall of New-York de Sergio Martino

Encore un bel exemple de nanar (nanarland s’est là encore penché sur le doss’) sorti en 1983 censé narrer notre société là tout de suite là maintenant. Or selon Sergio Martino, en 2019 on a essuyé une guerre nucléaire qui a fait naître deux groupes : Euraks et Federation. Il n’existe plus qu’une seule femme fertile sur Terre (grosse pression pour elle, son appli Tinder doit être en surcharge de match) et sans rentrer dans le détail d’une histoire totalement abracabrantesque, ça se castagne sévère. Mais déso Sergio, on est en 2019 et le monde ne ressemble pas du tout à ton film tout pourri.

1. Le Echass' fit up

Idéal pour découvrir sa ville 5 mètres au dessus de tout le monde, vous pourrez enfin fuir la pollution en faisant jouer votre sens de l’équilibre. Rien de tel pour prendre de la hauteur à moins de 5 € la minute !

2. Le Cyril

Qui a dit que la roue Cyr était réservée au cirque ? La mairie de Paris met à votre disposition de grands cercles métalliques afin que vous rouliez en équilibre jusqu’à la destination de notre choix ! L’activité favorite des têtes en l’air qui n’ont pas peur d’avoir le tournis !

3. Le Trampo Clean

Marre de marcher ? Sautez ! Des trampolines disposés tous les 5 mètres vous permettront de tracer votre chemin à coups de sauts de cabris tout en récupérant des déchets sur votre route pour une planète plus belle et respecter nos engagement de #notrashchallenge. De belles rencontres en perspective !

4. Le Pole Lift

Vous n’en pouvez plus d’attendre de longues minutes votre ascenseur ? Faites-vous plutôt glisser sur le mât extérieur de votre immeuble ! Votre mairie disposera d’ici 2027 des barres devant toutes les fenêtres des immeubles afin de permettre aux habitants de rejoindre le sol en quelques secondes. 50 centimes le lift et 5 minutes de gagnées !

5. La poussette adulte

Qui ne regrette pas le temps béni de la poussette où l’on n’avait rien d’autre à faire que de se laisser balader par nos parents ? Avec Poussettelib’, retrouvez les joies de l’enfance et faites-vous pousser sans faire le moindre effort ! Des pousseurs embauchés en auto-entrepreneurs vous attendront aux stations indiquées et vous offriront ce service que vous pourrez noter par un système d’étoiles.

6. Le Funambule for life

Envie de sensations fortes ? Traversez les toits de Paris en quelques secondes grâce aux cordes d’équilibristes disposées à cet effet ! Supplément de 2 € pour l’équipement de sécurité (comprenant casques et mousquetons).

7. Le Bobsleigh

Envie de parcourir la ville à toute berzingue ? Louez une luge de vitesse et parcourez les rues à plus de 150km/h. Le casque est fourni gratuitement avec la location ! Chaque personne qui aide à propulser le bobsleigh au départ coûte 2€ de plus (4 maximum).

8. Le Sohaski

Enfilez vos skis, survolez la ville à l’aide des différents tremplins de 185 mètres situés dans chaque arrondissement et atterrissez de la manière que vous souhaitez directement sur une terrasse du bar où vous avez rendez-vous. Les skis et le casque sont fournis avec la location ! Et plus vous faites de distance, moins la facture est élevée ! Idéal pour bosser vos ischios ;)

9. Le Surmondo

Grâce à cette appli révolutionnaire, vous pourrez utiliser des chômeurs en fin de droit en libre service. Grâce à leur biscottos, ils vous emmèneront où bon vous semble sur leur dos sur sur les épaules pour les gabarits de moins de 80 kilos qu’on active avec une application et qui vous emmène ou vous le souhaitez !

10. Le Chaussing fizz up

Grâce à ce nouveau dispositif vous pourrez utiliser des chaussures en libre service pour marcher d’un point A à un point B, le tout pour moins de 20 centimes la minute ! Histoire de ne plus avoir les deux pieds dans le même sabot !

1. Fous du font de teint

Mais genre mets en beaucoup. Et si on voit que tu as mis du fond de teint dans le cou, tartine toi de fond de teint sur tout le corps pour égaliser les nuances.

2. Frotte la zone avec une brosse à dents

En effectuant de petits cercles avec ta brosse à dents, tu accélères la circulation du sang. Attention il faut y aller doucement avec une brosse propre. Petite astuce : si tu rajoutes du dentifrice tu es un gros dégueulasse.

3. Porte une écharpe

Et pour être sûr qu’elle ne tombe pas, serre bien fort. Mais genre bien fort tu vois, il faut que le sang ait du mal à circuler.

4. Applique de la glace

Petite astuce qui se transmet de père en fils dans ma famille depuis 1 génération : pose un glaçon sur la zone en question, cela diminuera la taille de la tache.

5. Tatoue toi une bite sur le suçon

Ça fait toujours rire ton entourage d’avoir une bite dessinée sur le corps. En t’en faisant tatouer une sur le suçon, tu évites une honte qui t’aurait suivi pendant de nombreuses années, genre deux.

6. Coller des cheveux par dessus

Si tu as les cheveux longs c’est facile il te suffit de les passer par dessus la zone sucée. Pour les autres, coupez-vous une mèche et collez-la à l’aide d’un tube UHU. UHU, pour que ça colle entre vous (ce top est sponsorisé par UHU).

7. Te cogner pour avoir un gros bleu et cacher le suçon susnommé

Alors si tu es con tu n’as pas besoin de le faire volontairement mais si tu as ton ASSR 2e niveau, il te faut faire exprès de te faire mal afin que le bleu recouvre entièrement le suçon.

8. Ferme les yeux

Ma maman m’a toujours dit que si je ferme les yeux je deviens invisible et je gagne à cache-cache. Alors mets tes mains devant tes œils et personne te verra.

9. Couper ta peau

Attention à éviter l’artère carotide hihi ^^.

10. Ne pas faire de suçon

Oui déjà ce serait bien car là tu vois notre stagiaire est revenue avec un suçon énorme et toute la boîte a peur qu’elle nous contamine avec ses conneries.

1. Lyon est la capitale de la gastronomie alors que Bordeaux est juste la capitale de la gastro

Lyon est la ville qui compte le plus de restaurants par habitant on les appelle les « bouchons » et ils cohabitent à merveille avec les restaurants gastronomiques. Bref, tu te mets bien question bouffe.

2. A Lyon, tu es proche de la montagne alors qu'à Bordeaux, tu es proche de la Garonne et c'est trop de la merde

Et techniquement tu es même un peu plus proche de la Méditerranée à Lyon qu’à Bordeaux ce qui constitue un argument en tant que tel.

3. Lyon, c'est vallonné et pas tout plat comme un chat écrasé

La ville de Lyon est pleine de reliefs ce qui la rend encore plus attractive à visiter. Alors oui d’aucuns diront que Bordeaux est une ville plus agréable à visiter en vélo mais en même temps Lyon sera conseillé pour se faire davantage les guibolles.

4. Un des premiers films tournés par les frères Lumières est "La Sortie de l'usine Lumière à Lyon"

Et du coup bah ça a été tourné à Lyon quoi. Mange-toi ça dans les dents Bordeaux.

5. Il y a 23 musées à Lyon et seulement 17 à Bordeaux

Preuve évidente que les Bordelais sont des gros beaufs qui préfèrent se gratter les couilles en regardant des matchs de foot contrairement aux Lyonnais qui s’imprègnent de la culture, leur seul oxygène véritable.

6. Paris-Lyon : 1h30 / Paris-Bordeaux : 2 heures

Et comme moi je suis Parisienne, ça me touche forcément. Le reste de la France, je m’en bats les steaks.

7. Bordeaux est la deuxième ville la plus chère de France

Et quand on aime son argent, ça pose problèle parce que si la ville est chère on dépense plus d’argent et si on dépense plus d’argent, on en a moins. CQFD (c’est quoi c’est qu’il fallé dire).

8. Parce que Lyon a le parc de la tête d'or

Avec 117 hectares de verdure en pleine ville, des expositions, des films, du théâtre, et un jardin zoologique, on pourrait même vivre directement dans ce parc.

9. L'Olympique Lyonnais défonce tout

Et j’peux vous dire que je m’y connais hyper bien en rugby en plus.

10. A Lyon, il y a deux fleuves donc deux fois plus de quais

Et une multitude de lieux en plus pour se la coller au bord de l’eau.

11. A Lyon, il y a la Fête des Lumières en décembre

Alors qu’en décembre à Bordeaux, bah il faut juste tout noir.

12. Alexandre Astier vient de Lyon alors que Alain Juppé vient de Bordeaux

Question swag on est quand même sur une forme d’inadéquation.

13. Il y a trois fois plus d'étudiants à Lyon qu'à Bordeaux

Ce qui signifie que les gens à Lyon étudient plus qu’à Bordeaux, selon toute évidence. OK y’a deux fois plus d’habitants à Lyon mais quand même.

14. Le bordeaux est une couleur dégueulasse

Franchement ils auraient pu choisir Vermillon ou Anthracite.

15. Il pleut plus à Bordeaux qu'à Lyon

104 jours de pluie chaque année à Lyon, contre 124 à Bordeaux. Ça fait réfléchir.

16. Lyon a un "y" et rapporte donc plus de points au Scrabble

Bah ouais mais fallait réfléchir les Bordelais avant de parler.

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2. Une montre gousset Tim Burton

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1. Kit Harrington en cure de désintox

Kit Arrington a incarné notre Jon Snow d’amour pendant huit saisons, mais se glisser dans la peau de son personnage, c’était un peu du « je t’aime, moi non plus ». Très attaché à son personnage, Kit a souffert de dépression marquée par l’épuisement et une certaine dépendance à l’alcool au cours des dernières saisons. L’acteur a annoncé être entré en cure de désintox depuis la fin du tournage de la série qu’il a semble-t-il, très mal vécue.

2. Sophie Turner, victime de cyber-harcèlement sur son poids

Dans la série, Sophie c’est Sansa, la jeune et jolie princesse qui passe par mille et un tourments pour survivre au jeu des trônes. Mais dans la vraie vie, l’actrice a surtout été victime de nombreuses critiques sur son poids et son physique en général. L’actrice a confié avoir souffert de dépression pendant 5 ans mais affirme heureusement aller mieux aujourd’hui.

3. Emilia Clarke a survécu à deux anévrismes

Impossible à imaginer quand on voit le travail fourni sur le tournage d’une série pareille, et pourtant. Tout a commencé après le tournage de la saison laissant une Khaleesi marquée par une perte de mémoire temporaire. Quand la saison 3 a pris fin, Clarke est frappée par un second anévrisme mais cette fois, il a fallu procéder à une trépanation pour stopper l’hémorragie. L’actrice a quand même confié avoir pensé qu’elle allait mourir chaque jour pendant le tournage (déjà suffisamment épuisant comme ça).

4. Isaac Hempstead a dû arrêter l’université à cause de la série

Quand Isaac n’est pas Bran Stark, c’est un étudiant lambda de l’Université de Birmingham en mathématiques. Du moins il essaie. Comme tout étudiant, Isaac disposait d’une adresse mail rendue publique, une aubaine pour les autres étudiants qui ont harcelé l’acteur de messages tels que « yo la corneille à 3 yeux, il est où mon prochain cours ? », et même escorté par un agent de police sur le campus à force d’être épié constamment. Il a fini par annoncer avoir abandonné la fac.

5. Maisie Williams vit assez mal sa célébrité

Étant donné que l’actrice a démarré la série toute jeune pour interpréter la petite Arya, on peut dire qu’elle a grandi sous les projecteurs, et grandir sous les projecteurs quand on est ado, ça implique beaucoup beaucoup de gens pour critiquer tout ce qui ne va pas chez nous. Maisie a eu du mal à gérer les regards sur elle alors qu’elle a toujours souhaité une « vie normale ».

6. Jack Gleeson a carrément abandonné sa vocation d'acteur

Jack Gleeson boude Hollywood et dit RIP à sa carrière qui aurait pu être très prometteuse. L’acteur a eu du mal à gérer cette notoriété si brutale et a préféré reprendre ses études tout en s’engageant dans l’humanitaire en parallèle. Joffrey qui ?

7. Nikolaj Coster Waldau, quand le Lannister n'a pas payé ses dettes (lol)

C’est moche, mais l’interprète de Jaime a été poursuivi en justice par son ancien agent pour le non-paiement de ses commissions. Jill Littman lui réclame aujourd’hui 2 millions de dollars de dettes pour « violation de contrat ».

8. Les figurants blessés à cause de l'ouragan Katia

Ça s’est passé en 2011 : l’ouragan avait alors raflé l’Ecosse, s’en prenait doucement à l’Irlande du Nord et c’est précisément à Ballintoy que se déroulait le tournage de la saison 2. Cinq personnes ont été touchées suite au balayage de leur tente, et ont du être transportées à l’hôpital avec des blessures, sans aucune gravité, heureusement.

1. Avoir rendez-vous avec quelqu'un dans un parc

Si c’est en plein après-midi, c’est un ami. Si c’est à 3h du mat’, c’est un dealer.

2. Saluer quelqu'un dans un parking

Peut-être aussi parce qu’à la base, croiser quelqu’un dans un parking ça colle pas.

3. Jouer de l'orgue dans une église

Vous voulez notre mort ou quoi ?

4. Rouler très lentement en voiture dans un lotissement

Et passer la bande son d’un film de Carpenter.

5. Un dortoir vide

Globalement, tout ce qui ressemble à un pensionnat la nuit est flippant. Peut-être parce qu’il se passe souvent des trucs pas cool dans un pensionnat la nuit.

6. Entendre des rires d'enfants dans une aire de jeux

Les rires d’enfants et la nuit sont deux données incompatibles pour un esprit serein.

7. Croiser un clown

Cela dit, même la journée c’est chelou.

8. Bronzer sur un transat en maillot de bain

C’est pas vraiment chelou c’est surtout super con.

9. Faire toc toc à une porte

Surtout le toc toc mécanique qui fait pas du tout naturel. Et surtout quand tu viens de faire une séance de spiritisme et que tu as invoqué Adolf Hitler pour lui dire que c’était vraiment abusé ce qu’il a fait.

10. Entendre Siri parler tout seul pour dire "Désolée, je n'ai pas compris ce que vous venez de dire" ALORS QUE T'AS RIEN DIT !!!

MAIS ALORS CA VEUT DIRE QUE QUELQU’UN A DIT QUELQUE CHOSE MAIS QUI ??? RÉPONDS MOI SIRI !!!

11. Mettre des lunettes de soleil

Oui bon OK, il y a les personnes non-voyantes qui ne sont pas concernées mais a priori on les repère assez vite. Les autres qui se baladent avec leur ray ban la nuit et qui ne sont pas des cosplay de Matrix, je suis désolée mais ça fout les jetons.

12. Marcher juste derrière quelqu'un

Même deux mètres c’est très près. A partir du moment où tu marches dans une rue seul.e et que tu sais qu’il y a une autre personne derrière toi c’est flippant.

13. Voir que quelqu'un que tu connais pas ou peu a liké une photo de toi sur Insta

Surtout que c’est une photo de toi à l’âge de 12 ans en maillot de bain…

14. Transporter un tapis

Alors que tu as déjà un tapis dans ton salon ! Ça voudrait dire que peut-être tu aimes un peu trop les tapis et ça c’est vraiment louche.

15. Voir quelqu'un faire de la balançoire

Une vieille dame, un petit garçon ou n’importe quelle personne de format adulte, ça fonctionne tout pareil. Et c’est encore pire si la balançoire grince sans qu’il n’y ait personne dessus.

16. Traverser un cimetière

Bon et puis si en plus tu te trimbales avec une bougie allumée, c’est la fin des haricots. En même temps, même la journée ce serait bizarre. A moins que ce soit une bougie « sent-bon » peut-être ?

17. Pousser un bébé dans une poussette

Surtout quand c’est pas le tien.

18. Jouer du piano avec passion et frénésie

On a rien contre le piano ni contre aucun instrument de musique mais entendre un son furtif au loin dans la nuit d’une mélodie alors que tout le monde est censé pioncer, c’est pas du tout rassurant.

19. Des gouttes d'eau du robinet qui coulent

Bah déjà super le gaspillage d’eau, vous avez entendu parler de la planète ? Parce que je vous rappelle que there is no planet B.

20. Envoyer des textos avec simplement un « t’es où? »

Pourquoi tu me dis ça ? Pourquoi il faut que tu saches où je suis ? Est-ce que je suis danger ? Est-ce qu’il y a un mec armé d’une hache qui me cherche ? Est-ce que le monde est envahi de zombies ? POURQUOI TU VEUX SAVOIR ???

1. Oscar Wilde : "Docteur, je meurs au-dessus de mes moyens !"

Il venait de consulter la note d’honoraires du médecin. Médecin qui manifestement ne s’emmerdait pas et ne devait pas être compétent compétent puisque son patient est mort finalement juste après.

2. Marlon Brando

Couvert de merde et de bave, absolument dégueulasse, totalement détruit, énorme, obèse, foutu, Brando a fait le bravache quand il s’est agi de claquer : » J’emmerde la mort » qu’il aurait dit.

3. John Fitzgerald Kennedy

Les derniers mots de Kennedy étaient la réponse qu’il apportait à une question rhétorique posée par la femme du gouverneur du Texas avec qui il partageait la décapotable. « Vous ne pourrez pas dire que Dallas ne vous accueille pas chaleureusement, aujourd’hui ! » a demandé Nelly Connally. « Ah oui, c’est évident », a répondu JFK. Comme pour le détromper, une seconde plus tard, il se prenait une balle. Triste ironie.

4. Winston Churchill

Dans un top de citations, on trouve toujours Oscar Wilde, Groucho Marx et Churchill (beaucoup moins souvent Kim K.) et vous n’y couperez pas. Churchill, donc, agonisant après avoir été frappé par un AVC en janvier 1965, aurait assez bien résumé ce que lui inspirait cette situation par une boutade – la dernière : « Tout cela me fatigue ». Et pouf, de s’endormir.

5. Groucho Marx

Chose promise, chose due. Les derniers mots de l’homme le plus drôle de l’histoire sont à la hauteur de son génie. Alors qu’il allait mourir, perclus de souffrances sur son lit, Groucho se serait exclamé : « Ce n’est pas une façon de vivre ! » On ne peut pas lui donner entièrement tort.

6. Frida Khalo

Alors qu’elle était en train d’agoniser d’une embolie pulmonaire, la peintre mexicaine a écrit ces quelques mots dans son journal : « J’espère que la sortie sera joyeuse… et j’espère bien ne jamais revenir ». Ou comment bien signifier à tout le monde que tout ça n’avait été que larmes et souffrances.

7. Charlie Chaplin

Un curé était présent dans sa maison suisse et faisait sa litanie de curé. « Puisse le Seigneur avoir pitié de votre âme » et tout le toutim. D’après ce qu’on raconte, Chaplin aurait répondu « Pourquoi ne le ferait-il pas ? Après tout elle lui appartient, hein. »

8. Humphrey Bogart

Achevé par un cancer de l’oesophage et de la gorge, Bogart avait une explication tout à fait convaincante pour expliquer ce qui lui arrivait. Juste avant sa mort, alors qu’il souffrait atrocement, il aurait dit devant ses amis : « Je n’aurais jamais dû arrêter le scotch pour boire des martinis ».

9. Alfred Hitchcock

Il avait le sens du spectacle, Alfredo, et il l’a prouvé une nouvelle fois au moment de tirer sa révérence. Dans son agonie, voilà ce qu’il aurait dit : « On ne peut jamais savoir comment ça termine. Il faut mourir pour savoir ce qui se passe après la mort, même si les catholiques ont leur petite idée. »

10. Joan Crawford

Sa femme de chambre se tenait à ses côtés et priait non stop, ce qui avait le don d’insupporter Joan Crawford. L’actrice s’est alors écrié : « Bordel ! T’avise pas de demander à Dieu de m’aider ! »

1. Avoir une hygiène irréprochable

Si la présence de poissons d’argent n’est pas du tout le signe d’un manque d’hygiène, il est toutefois conseillé d’être vraiment au taquet sur le ménage pour éviter de favoriser leur venue. Toutefois, restez stable si vous en croisez c’est pas du tout comme un cafard, ça ne transporte pas de maladies et ça ne pique pas. C’est juste immonde mais ça s’arrête là.

2. Faire un piège en disposant une patate avec un petit creux dans ta salle de bain

Pour cela il te suffit de couper une pomme de terre en deux et de la creuser de façon à faire comme un petit bol de pomme de terre. Tu poses la patate sur un sac plastique et tu laisses agir la nuit. Le lendemain tu peux te pointer à potron minet pour récupérer le sac rempli de lépismes (oui parce que c’est ça leur vrai nom en fait).

3. Aérer au max

Les poissons d’argent kiffent un truc, c’est l’humidité. C’est pour cette raison qu’ils squattent avant tout aux chiottes ou dans la salle de bain. Alors le mieux c’est encore de ventiler comme tu peux ces zones de chill pour ces petites merdes.

4. Leur tendre des pièces à l'acide borique (trouvable en pharmacie) mélangé à de l'eau et du miel

Si tu n’as pas de pommes de terre sous le coude mais de l’acide borique, déjà ça veut dire que tu es un peu chelou mais ça veut aussi dire que tu as une solution bis pour te débarrasser du bordel. La mixture est simple comme bonjour à réaliser tu cales ça dans un petit bol et tous les poissons devraient s’y glisser. Sauf que comme ce ne sont pas des vrais poissons donc ils devraient aussi y mourir. Hé hé hé hé HÉ HÉ HÉ.

5. Vaporiser les plinthes et toutes les zones à risques d'huiles essentielles

Sans surprise les huiles essentielles nous viennent encore en aide. De préférence à la lavande ou aux agrumes. Plus qu’à vaporiser les zones de non droit en diluant les huiles dans de l’eau. Attention toutefois si vous avez un chat parce que ces cons-là sont mortellement sensibles aux huiles essentielles (et en plus ils sont pas foutus de buter les poissons d’argent ces grosses merdes).

6. Disposer des petits sachets d'épices dans les zones à risque

On savait déjà que les poissons d’argent n’avaient pas beaucoup de goût mais sachez qu’en plus ils détestent les épices ce qui prouve qu’ils bouffent super fade. En tout cas, un sachet de clous de girofle devrait te sortir de l’impasse.

7. Ou faire un plâtre à base de farine

Vous l’aurez compris, les poissons d’argent aiment les féculents. Donc patates, pain, farine c’est pour eux l’équivalent d’un bon Big Mac. Tu peux ainsi varier les plaisirs en fabriquant une pâte collante à base de farine, d’eau et de sucre et en la fourrant dans les trous par lesquels les poissons se faufilent, ou dans un récipient par terre dans lequel il vont aller se mettre et mourir collés. C’est pas sympa mais fallait pas commencer à te faire chier.

8. La technique du feu : rouler un journal humide avec des élastiques aux extrémités et le brûler une fois qu'il est rempli de ces enfoirés

C’est un peu sadique et il ne faut pas pratiquer cette méthode dans sa piaule de 10 m² mais c’est moult efficace et de toute façon, pour ne plus avoir de poissons d’argent on peut bien payer le prix d’incendier un pâté de maison. Tes voisins te seront forcément reconnaissants.

9. Leur tirer dessus à balles réelles avec un 9 mm

A moins qu’ils soient harnachés de gilets pare-balles, les gars devraient moins faire les malins. Ah on rampe moins maintenant pas vrai ? HAHA.

10. Buter plusieurs poissons d'argent et les scotcher sur un mur avec un panneau "Voilà ce qui vous attend si vous revenez"

Il faut savoir se montrer dissuasif.

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